Bids for connection: Ang maliliit na sandaling humahawak sa relasyon

Tumingala ang partner mo mula sa telepono at sinabing, "Ay. Gigibain na nila 'yung lumang diner sa Fifth." Nasa kalagitnaan ka ng email. Pwede kang umungol nang hindi tumitingala. Pwede mong sabihing "sayang naman, dapat madaanan natin bago mawala." O pwede kang bumuntong-hininga at sabihing nagko-concentrate ka.

Tatlong maliit na pili. Wala sa kanila ang parang malaking bagay. 'Yan mismo ang punto. Ang mga sandaling tulad nito ay nangyayari nang dose-dosena beses sa isang araw, at ang paraan ng pagsagot mo sa kanila, sa loob ng mga buwan at taon, ay tahimik na nagpapasya kung gaano kayo mananatiling malapit.

Binigyan ng mga researcher na sina John at Julie Gottman ng pangalan ang maliit na sandaling 'to. Tinatawag nila itong bid for connection. Ang bid ay anumang maliit na galaw na ginagawa ng tao para makuha ang atensiyon mo, ang pagmamahal mo, o kahit kislap ng pagkilala. "Tingnan mo 'tong aso." "Nakatulog ka ba nang maayos?" Isang kamay na nakapatong sa balikat mo habang dumadaan sila. Wala roon ang nag-anunsiyong mahalaga. Kaya napakadaling ma-miss.

Ano ba talaga ang bid

Karamihan sa atin ay iniisip ang koneksiyon bilang malalim na usapan, ang anibersaryo, ang sandaling sa wakas sinabi ng isa ang mahirap na bagay nang malakas. Mahalaga ang mga 'yon. Pero bihira sila. Ang koneksiyong talagang humahawak sa relasyon ay gawa sa mas maliliit na bagay, inuulit nang palagian.

Ang mga Gottman, na nag-aaral ng mga mag-asawa nang dekada sa Seattle lab na binansagang Love Lab, ay tinatawag ang bid na "ang pangunahing yunit ng emosyonal na komunikasyon." Sa isang yugto ng obserbasyon sa hapunan, ang mga mag-asawang maganda ang takbo ay gumawa ng parang isang daang bid sa loob ng sampung minuto. Lumalapit sila sa isa't isa halos walang tigil.

Maaaring tanong, komento, hawak, tingin, o kalahating-tapos na isip na ihinahagis sa hangin ang bid. May halata ("pwede ba tayong mag-usap?"). Karamihan hindi. Maraming bid ang magaspang, di-tuwiran, o masamang timing. Ang taong malungkot ay maaaring magpasimula ng maliit na away sa halip na sabihing "namimiss kita." Sa ilalim ng nakakagulat na daming bangayan ay bid na hindi tumama.

Toward, away, against

Kapag dumating ang bid, isa sa tatlo ang ginagawa mo. Pinangalanan din ng mga Gottman ang mga ito.

Pwede kang lumingon papunta rito. Sumagot ka. "Ay grabe, tingnan mo nga." Hindi mo kailangang bitawan ang lahat o magkaroon ng perpektong sagot. Ang tango, balik na tanong, mabilis na "kuwento mo pa" ay lahat bilang. Sinasabi mo: narinig kita, nandito ako.

Pwede kang lumingon palayo rito. Hindi dahil sa malisya, kadalasan. Busy ka, distracted, nasa telepono, lubog sa sariling ulo. Hindi mo napapansin, o napansin mo at pinabayaan. Basta natutunaw ang bid. Bihirang gumawa ng eksena tungkol dito ang gumawa nito. Naramdaman lang nila, kaunti, na lumapit sila at sinalubong ng hangin.

O pwede kang lumingon laban rito. Ito ang matalas. "Hindi mo ba nakikitang nagtatrabaho ako?" "Bakit mo 'to sinasabi sa akin?" Tugon ito na may gilid, at mas masakit ito kaysa katahimikan dahil dala nito ang pagtanggi.

Heto ang natuklasang dapat magpatayo sa ating lahat. Nang sinundan ng mga Gottman ang mga bagong-kasal sa loob ng anim na taon, ang mga mag-asawang magkasama pa ay lumingon papunta sa bid ng isa't isa mga 86 porsiyento ng oras. Ang mga naghiwalay ay nagawa lang ito 33 porsiyento ng oras. Ang pagkakaiba ng kasal na tumagal at ng isang nabasag ay hindi laki ng away. Ito ay kung gaano kadalas, sa ordinaryong sandali, sinagot ng bawat isa ang maliit na pag-abot ng isa.

Ang mabagal na math nito

Gumagamit ang mga Gottman ng payak na metapora para sa nangyayari sa ilalim: isang emotional bank account. Sa bawat beses na lumingon ka papunta sa bid, gumagawa ka ng maliit na deposito. Lumingon palayo, at pumapatag ang account. Lumingon laban, at gumagawa ka ng withdrawal.

Walang isang depositong nagbabago nang malaki. 'Yan ang madaling mali-mali. Hindi mo inaayos ang nahihirapang relasyon ng isang malaking kilos, at hindi mo sinisira ang malakas na isa sa pagiging maikli ng pasensya sa masamang hapon. Ang running total ang mahalaga, itinayo sa libu-libong maliliit na palitan. Ang mag-asawang may punong account ay kayang malampasan ang magaspang na yugto, dahil may malalim na imbak ng goodwill na hugutan. Ang mag-asawang tumatakbo nang walang laman ay nararamdaman ang bawat insulto, dahil walang nakareserba.

Ang tahimik na magandang balita rito ay kung gaano kababa ang bar. Hindi ka hinihilingang maging mas magaling na komunikador sa bayaning paraan. Hinihiling kang tumingala. Sagutin ang maliit na bagay. Paulit-ulit. Ang sariling motto ng mga Gottman para rito ay halos nakakatawang mapagpakumbaba: "small things often."

Paano mahuli ang mga bid na na-miss mo

Kung pinaghihinalaan mong lumingon ka palayo nang di-sinasadya, heto ang ilang bagay na sulit subukan. Pumili ng isa. Huwag subukang baguhin ang lahat nang sabay.

1. Ipagpalagay na may bid na nakatago roon. Kapag may sinabi ang partner mo na maliit o random, ituring itong paanyaya sa halip na status update. Ang "Gigibain na 'yung diner" ay kadalasang hindi tungkol sa diner. Bukas na kamay ito. Hawakan mo.
2. Babaan ang bar para sa sariling tugon. Hindi ka may utang na buong usapan sa bawat beses. Ang totoong "talaga?", eye contact, follow-up na tanong, kumpletong sagot ang mga 'to. Bilang nang kasinglaki ang maliliit na lingon papunta gaya ng malalaki.
3. Pansinin ang telepono mo. Ang mga screen ang kung saan tahimik na namamatay ang karamihan ng modernong bid. Hindi mo kailangang ipagbawal ang mga device. Matutunan lang maramdaman ang hila ng bid nang sapat na lakas para tumingala mula rito.
4. Bantayan ang mga pasukan at labasan. Naglalagay ang mga Gottman ng totoong bigat sa maliliit na ritwal sa paligid ng pag-alis at pagsasama-samang muli, ang paalam, ang hello sa dulo ng araw. Ang anim-segundong yakap o halik, ang totoong "kumusta?" sa pintuan, maaasahang maliliit na deposito ang mga 'to. Bumuo ng isa at hayaan itong maging awtomatiko.
5. Mag-repair kapag lumingon ka laban. Mapapataob ka minsan. Lahat. Ang nakakatulong ay ang pagbalik: "Sorry, naging matalas ako kanina, nagtatangka ka lang makipag-usap." Ang repair ay nagpapalit ng withdrawal pabalik sa deposito, at tinuturuan kayong dalawa na ang na-miss na sandali ay hindi katapusan ng kahit ano.

Hindi lang para sa romantikong partner 'to, pala. Palagiang nag-bid ang mga bata para sa koneksiyon, at gayundin ang mga kaibigan, magulang, at ang mga katrabaho mo. Ang parehong maliit na galaw, ang tumingala at sumagot, ay nagtatayo ng lapit saanman may umaabot na tao sa isa't isa.

Kapag mas malalim ang pagkawala

Minsan hindi ilang na-miss na bid ang problema. Minsan tumigil na sa pag-bid ang isa o pareho, dahil tumigil na sa pagiging ligtas o sulit ang paglapit. Ang tahimik at panatag na layong 'yon, kung saan parehong pumatag kayo at sumuko sa pagsubok, ay mas mahirap ayusin mula sa loob, at sulit itong seryosohin sa halip na hintayin.

Kung naubos na ang init sa pagitan ninyo, kung naging kontempt o stonewalling na ang mga usapan, o kung basta hindi ninyo mahanap ang daan pabalik sa isa't isa gaano man karaming maliit na bagay ang subukan ninyo, makakatulong ang magaling na couples therapist. Ang paglapit para sa ganoong klase ng suporta ay hindi senyales na nabigo ang relasyon. Totoong bid for connection ito sa sarili nitong paraan. At kung anumang relasyon sa buhay mo ay may kasamang takot, kontrol, o pinsala, hindi 'yon problema sa lapit na tatagpian ng maliliit na kilos, isyu ito ng kaligtasan, at karapat-dapat kang sa tulong na gawa para rito.

Karamihan ng relasyon, gayunman, ay hindi sira. Medyo gutom lang sila sa atensiyon. Mas malapit ang repair kaysa hitsura nito. Ito ang susunod na maliit na bagay na sasabihin ng partner mo, at kung tumingala ka ba.

Mga sanggunian

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
• The Gottman Institute, The Six Second Kiss
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship