Ang pagkakaiba ng nareresolba at walang-katapusang problema

Karamihan ng magkasintahan ay may isang away na nagawa na nila nang sandaan beses. Iba't ibang damit ang suot nito sa bawat pagkakataon. Ngayong linggo, ang pinggan; sa susunod, isang hindi nasagot na text; sa susunod, kung paano kayo gumugol ng isang Sabado. Pero sa ilalim, ito rin ang parehong away, at alam ninyong dalawa 'yon sa sandaling magsimula ito, dahil naririnig ninyo ang dating pamilyar na pangamba bago pa man matapos ng isa man sa inyo ang unang pangungusap.

Kung ganyan ka, narito ang isang bagay na sulit marinig nang maaga: malamang na ang partikular na away na 'yon ay hindi kailanman maaayos. Hindi dahil mali ang kasama mo. Hindi dahil pasaway ang isa sa inyo. Kundi dahil may mga di-pagkakaunawaan na hindi talaga dinisenyo para ayusin. Ginawa ang mga ito para pamahalaan, nang banayad, sa mahabang panahon.

Galing 'yang ideyang 'yan sa relationship researcher na si John Gottman, na ilang dekadang pinanood ang totoong magkasintahan na nag-aaway sa lab at sinubaybayan kung alin ang nagtagal. Isa sa pinakamadalas niyang ulit-ulitin na natuklasan ay nakakagulat. Mga 69 porsiyento ng mga bagay na pinag-aawayan ng magkasintahan ay tinatawag niyang perpetual problems — ang klaseng hindi tuluyang nawawala. Maliit na bahagi lang ang talagang nareresolba. Karamihan sa atin ay hindi sinabihan nito, kaya tinuturing nating kabiguan ang bawat paulit-ulit na away. Hindi ito kabiguan. Ito ang matematika ng dalawang taong nagbabahagi ng buhay.

Dalawang magkaibang klase ng gulo

Ang unang hakbang palabas sa stuck na away ay ang pag-alam kung anong klaseng away ito. Dalawa, at magkaiba ang hinihingi ng mga ito sa 'yo.

Ang nareresolbang problema ay tungkol sa sitwasyon. May hugis itong nakikita ninyong dalawa, at sa loob nito may magagamit na sagot. Sino ang magpapa-book ng dentista. Gaano kalakas ang TV pagkatapos ng alas-diyes. Tatlo ba o limang gabi mananatili ang nanay mo. Puwedeng uminit ang mga problemang ito sa sandali, pero nasa ibabaw lang ang init. Sa sandaling makarating kayo sa planong kaya ninyong dalawang tanggapin, halos mananatiling resolved ang usapin. Puwede itong lumitaw ulit, pero hindi nito binubuksan ulit ang dating sugat sa tuwina.

Ang walang-katapusang problema ay iba hanggang sa pinakailalim. Tumutubo ito mula sa kung sino kayong dalawa: matagalang pagkakaiba sa personalidad, sa ugali, sa kung ano ang kailangan ng bawat isa para maramdaman ang ligtas at parang nasa bahay. Isa sa inyo ang gustong spontaneous at ang isa naman ay kailangan ng plano. Isa ang mainit at sosyal, ang isa ay nakakarekober sa katahimikan. Isa ay gumagastos para tamasahin ang buhay ngayon, ang isa ay nagtitipid para maramdaman ang seguridad bukas. Wala sa mga 'yon ang depekto. Tunay at matagalang pagkakaiba lang ang mga ito ng dalawang nervous system, at walang dami ng pag-aaway ang makakapagkiskis sa mga ito. Puwede mong pag-usapan ang paggastos sa loob ng tatlumpung taon at sa pinakailalim ay isang gumagastos at isang nagtitipid pa rin kayo.

Natuklasan ng pananaliksik ni Gottman na lumilitaw ang mga perpetual issue na ito sa bawat magkasintahan, pati sa masaya. Ang pagkakaiba ng mga nagtatagumpay at mga hindi ay hindi kung mayroon ba sila ng mga problemang ito. May ganito ang lahat. Ito ay kung paano nila ito dinadala.

Bakit lalong pinapalala ng pagsubok manalo

Kapag napagkamalan mong nareresolba ang isang walang-katapusang problema, paulit-ulit kang aabot sa finish line na wala naman. Ang bawat usapan ay nagiging panibagong pagtatangka na tapusin na ito, na paaminin ang partner mo na tama ka at magbago. At dahil totoo ang pagkakaiba at hindi naman aalis, nabibigo ang bawat pagtatangka. Masakit ang kabiguan, kaya sa susunod ay pumapasok kang medyo mas matigas, medyo mas may baluti.

May pangalan ang dahan-dahang pagtigas na 'yon sa gawa ni Gottman: gridlock. May partikular na pakiramdam ang naka-gridlock na away. Nag-uusap kayo nang nag-uusap at walang nararating. Nagsisimula kayong maramdamang tinatanggihan ng taong pinakamahal ninyo. Tumitigil ang paksa na maging paksa at nagiging masakit na bahagi, sobrang charged na nag-iiingat kayo bago pa banggitin. Sa paglipas ng panahon, tumatagas ang init ng pagmamahal. Tumitigil kayong magdala ng humor dito, tumitigil sa pagdadala ng kuryosidad, at lalong humuhukay kayo sa inyong mga kanto. Kapag iniwang mag-isa nang sapat na tagal, hindi lang inaasim ng gridlock ang isang usapin. Dahan-dahan nitong pinapalamig ang buong relasyon habang tahimik kayong sumusuko sa pagiging maunawaan.

Ang pag-iwas ay hindi mas magandang solusyon. Ito ay mas magandang usapan. Ang parirala ni Gottman para sa layunin ay paglipat “mula sa gridlock tungo sa diyalogo,” at ang hangarin ng diyalogong 'yon ay nakakagulat na katamtaman. Hindi kayo nagsusubok magkasundo. Sinusubukan ninyong pag-usapan ang bagay nang hindi nasasaktan ang isa't isa, at unawain kung ano talaga ang kahulugan nito sa taong nasa harap ninyo.

Ano ang kadalasang nasa ilalim

Ang away tungkol sa gastos ay bihirang tungkol sa pera. Ang away tungkol sa pagkahuli ay bihirang tungkol sa orasan. Madalas na nakaupo ang walang-katapusang away sa ibabaw ng isang bagay na sensitibo — isang pag-asa o takot o pangangailangang malalim na mahalaga sa isa sa inyo at hindi pa lubos na nakikita ng isa.

Isang manunulat na sumasakop sa pananaliksik na ito sa Psychology Today ang nagsabi nang malinaw: nag-aaway ang magkasintahan tungkol sa nakikitang bagay, ang gawaing bahay o kalendaryo, pero ang mga paksang nasa ibabaw na 'yon ay kadalasang nagtatakip ng mas malalim na pangangailangan sa ilalim. Naramdaman ng isang tao na sinisikil ang kalayaan niya. Ang isa naman ay nakaramdam na mag-isa, na parang hindi siya gaanong mahalaga. Kapag nag-aaway lang kayo tungkol sa ibabaw, palagi kayong nagkakamali sa isa't isa, dahil hindi naman nailatag ang totoong bagay.

Kaya ang mas kapaki-pakinabang na tanong sa paulit-ulit na away ay hindi “paano natin ito tatapusin.” Mas tahimik ito kaysa roon. Bakit ito sobrang mahalaga sa 'yo? Ano ang kinakatakutan mong mangyayari kung pumunta ito sa kabilang banda? Ano ang ipinaalala nito sa 'yo, noong bata ka? Sa ilalim ng nagtitipid ay madalas may batang nakakita sa pamilyang nagkakandarapa para sa pera. Sa ilalim ng gumagastos ay madalas may taong natutong marupok ang saya at mas mabuting kunin mo ito habang nandito pa. Wala sa dalawa ang mali. Dalawa silang makatuwirang taong pinoprotektahan ang dalawang totoong bagay.

Paano harapin ang away na uulit-ulitin ninyo

Hindi mo mawawala ang walang-katapusang problema. Pero kaya mong gawin itong mas hindi masakit pamuhayan. May ilang bagay na talagang nakakatulong.

1. Pangalanan ito sa kung ano ito, nang malakas, magkasama. May ginhawa sa simpleng pagsabi ng “Sa tingin ko hindi natin mareresolba ito, at sa tingin ko hindi naman natin kailangan.” Ang pagngalan sa away bilang walang-katapusan ay nag-aalis ng kaunting pasok-panic dito. Tumitigil kayong tumuturing sa bawat round bilang krisis at nagsisimulang ituring itong pamilyar na panahon.
2. Maging mausisa bago manghikayat. Sa susunod na lumitaw ito, labanan ang hilang manghikayat. Magtanong ng isang totoong tanong kung bakit ito mahalaga sa kanila, at talagang makinig sa sagot sa halip na i-load ang sasagutin mo. Nangongolekta ka ng impormasyon tungkol sa taong mahal mo, hindi gumagawa ng kaso.
3. Pakalmahin muna ang sarili mong katawan. Mabilis na pinatataas ng mga usapang ito ang nervous system. Kung kumakabog ang puso mo at umiksi at sumama ang mga isip mo, nawalan ka na ng access sa pinakamahusay mong sarili, at walang magandang napagpapasiyahan mula roon. Okay lang sabihin ang “Gusto kong ituloy pag-usapan ito, kailangan ko lang ng dalawampung minuto para kumalma.” Tapos talagang kumalma, at bumalik.
4. Hanapin ang maliit na pinagsasaluhan. Hindi mo kailangan ng buong pagkakasundo. Kailangan mo ng magagamit na gitna na gumagalang sa kung ano ang hindi maibibigay ng bawat isa. Alamin ang isang bahaging talagang hindi mo kayang bitiwan, pangalanan ang mga bahaging may espasyo ka, at magtayo ng pansamantalang ayos sa paligid nito. Tapos balikan ito. Nire-renegotiate ang walang-katapusang problema sa buong buhay, hindi nireresolba nang minsanan.
5. Panatilihin ang pagmamahalan sa silid. Kaunting init ay nagbabago ng buong palitan. Isang kamay sa braso, kaunting pinagsasaluhang biro tungkol sa kung gaano kasigurado ang away na ito, isang paalalang magkapanig kayo kahit hindi kayo magkasundo. Ang magkasintahang mahusay na humahawak sa mga usaping ito ay 'yong kayang pag-usapan ang mahirap na bagay nang hindi nawawala ang lambing.

Hayaang ma-impluwensyahan ka nang kaunti

May isa pang bahaging tahimik na humahawak sa lahat ng ito, at binigyan ito ni Gottman ng simpleng pangalan: accepting influence. Ibig sabihin nito ay manatiling tunay na bukas sa punto-de-bista ng partner mo, handang mabago nang kaunti ng sinasabi nila, kahit sa mga usaping hindi kayo lubos na magkakasundo. Ito ang pagkakaiba ng pakikinig para mahanap ang mali sa sinasabi nila at pakikinig para talagang isaloob ang ilan dito.

Mukha itong malambot, at ito ang kabaligtaran ng dramatiko. Pero load-bearing ito. Kapag hinayaan mong baguhin ka nang kahit kaunti ng pananaw ng partner mo, nagbabago ang buong tono ng paulit-ulit na away. Tumitigil silang pakiramdam na nakikipag-usap sa pader, na nangangahulugang hindi na nila kailangang mag-escalate para marinig, na nangangahulugang hindi mo na kailangang magtanggol. Lumiliit ang away. Isang nagtitipid at isang gumagastos pa rin kayo. Dalawa lang kayong tao na nagbibigay ng espasyo para sa katotohanan ng isa't isa, sa halip na dalawang tao na naghihintay na sa wakas ay sumuko ang isa.

Ang accepting influence ay practice ding kaya mong itayo. Sa susunod na magsimula ang lumang away, subukang hanapin ang isang bagay sa sinasabi ng partner mo na maaari mong tapat na sang-ayunan, at sabihin ito bago mo sabihin ang iba. “Tama kang nagiging mabalasik ako tungkol dito.” “Patas 'yan, naging malayo nga ako.” Ang maliit na konsesyon, na ibinigay muna, ay kadalasang nagpapalambot sa buong usapan sa paraang hindi kailanman magagawa ng kahit anong matalinong sagot.

Hindi nangangahulugan ang lahat ng ito na lahat ng pagkakaiba ay magagamitan, at hindi nito ibig sabihin na kailangan mong tanggapin ang pagtrato sa 'yo nang masama. Ang contempt, kontrol, at kalupitan ay hindi walang-katapusang problemang dapat pamahalaan. Mga dahilan ito para humingi ng tulong o muling isaalang-alang ang relasyon. Ang balangkas dito ay para sa dalawang taong may pangunahing kabutihang-loob na patuloy na nasasabit sa parehong tapat na pagkakaiba.

Kailan sulit ang humingi ng tulong

Minsan ang isang away ay naka-gridlock nang napakatagal kaya hindi ninyo mahanap ang daan pabalik sa totoong usapan nang mag-isa. Radyoaktibo ang paksa, nagtatapos sa parehong pader ang bawat pagtatangka, at nagsimula na kayong maramdaman na parang magkakatuwang na lungkot. Hindi 'yan hatol sa relasyon. Tanda 'yon na tumigas na ang usapin lampas sa puntong kaya ninyong dalawang palambutin nang walang tulong.

Ginagawa ng magaling na couples therapist ang ganitong klaseng trabaho, tinutulungan kayong alisin ang tinik sa naka-stuck na usapin para makapag-usap ulit kayo. Kung ang sarili mong mood ay bahagi ng dahilan kung bakit napakahirap ng away — kung may dala kang pagkabalisa, depresyon, o lumang sugat na lumiliyab sa mga sandaling ito — sulit ding makausap ang doktor o therapist nang mag-isa. At kung mag-iiwan sa 'yo ang relasyon na natatakot o hindi ligtas, lalampas 'yon sa karaniwang hidwaan, at ang pag-abot sa propesyonal o support line ang mabait na bagay na gagawin para sa sarili mo.

Ang magkasintahang nagtatagal ay hindi 'yong nakahanap ng partner na walang hidwaan. Sila 'yong natutong mag-away tungkol sa parehong lumang bagay nang medyo mas banayad sa bawat dekada. Puwede mong mahalin ang isang tao at magkaroon pa rin ng away na hindi natatapos. Karamihan ng nagmamahalan ay ganito.

Mga sanggunian

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away