Paano malaman kung kailan lalayo na

Malamang may pakiramdam ka na. Ganoon kadalasan nagsisimula ito. Hindi sa isang nakakatakot na pangyayari, kundi sa isang maliit at pagod na boses na patuloy na lumilitaw sa kakaibang oras, na nagtatanong ng parehong tanong na patuloy mong pinagkakaila sa sarili. Dapat ba akong nandito pa rin?

Karamihan sa mga taong nagtatanong niyon ay matagal nang nagtatanong nito. Naging magaling sila sa pagsagot dito palayo. Masamang linggo lang. Lahat ay may magagaspang na panahon. Nasa ilalim sila ng maraming stress ngayon. Baka kung medyo mas matiyaga ako, medyo mas hindi maramot, medyo mas magaling, magiging ayos ito.

Hindi ito piyesa tungkol sa pagsuko sa mga tao. Ang totoong mga relasyon ay mahirap, at ang mahihirap na bahagi ay hindi senyales na may nasira. Pero may pagkakaiba sa pagitan ng relasyong dumaraan sa isang bagay at relasyong, dahan-dahan, kumukuha ng higit pa sa iyo kaysa sa ibinabalik nito. Ang paghihiwalay sa dalawang iyon ay isa sa mga mas mahirap na bagay na kailangang gawin ng isang tao. Kaya subukan natin itong gawing tapat.

Bakit napakahirap gawin ng desisyong ito

Ang paglayo ay pakiramdam parang kabiguan. Tinuturuan tayong ang pananatili ay katapatan at ang pag-alis ay pagsuko, na inaayos ng mabubuting tao ang mga bagay, na ang pag-ibig ay nangangahulugang hindi ka sumusuko. Kaya kapag sumasakit ang relasyon, ang unang instinct ay madalas magsikap nang mas mahigpit sa halip na tumingin nang deretso kung dapat ba itong magpatuloy.

May mas tahimik ding bitag, at may pangalan ito. Madalas tayong patuloy na namumuhunan sa isang bagay dahil lang sa namuhunan na tayo nang sobrang dami. Tinatawag itong sunk cost fallacy ng mga ekonomista. Ang mga taong ibinigay mo na, ang kasaysayan, ang shared na apartment o ang shared na mga anak, ang bersyon ng iyong hinaharap na naitayo mo na sa ulo mo. Lahat ng iyon ay nagiging dahilan para manatili, kahit wala sa kanila ang aktwal na ebidensya na ang pananatili ay mabuti para sa iyo. Mag-ingat dito. Ang oras na ginugol mo na ay wala na kahit alin. Ang nag-iisang totoong tanong ay kung ano ang ikakahalaga sa iyo ng susunod na taon ng buhay mo, at kung ano ang ibibigay nito.

May isa pang bagay na nagpapahirap dito. Kapag nasa loob ka ng umuubos na relasyon, ang sarili mong pagdedesisyon ay isa sa mga unang nagiging malabo. Kung matagal kang sinasabihang sobra kang sensitibo, o na ang mga bagay na naaalala mo ay hindi nangyari, baka talagang hirapan kang magtiwala sa basa mo sa sitwasyon. Hindi patunay ang labong iyon na mali ka. Minsan impormasyon ito mag-isa.

Ano ang dapat na pakiramdam ng isang relasyon

Nakakatulong na may panukat, dahil kapag matagal ka nang hindi masaya, pwede mong makalimutan kung ano man ang baseline.

Ang malulusog na relasyon, ang uring inilalarawan ng mga klinisyan at nakikilala ng karamihan sa atin kapag nakikita, ay may iilang simpleng katangian. May paggalang sa mga limitasyon ng isa't isa at sa hiwalay na buhay ng isa't isa. Tiwalang bumubuo, sa halip na nasisira, sa paglipas ng panahon. Puwang na hindi sumang-ayon nang hindi ito nagiging digmaan. Kabaitan bilang ordinaryong panahon, hindi ang bihirang eksepsyon. Ang pakiramdam na ligtas ka sa taong ito, sinusuportahan ka nila, at talagang isang prayoridad. Tulad ng pagkakalahad ng Cleveland Clinic, ang kabaitan sa isang relasyon ay parang pakiramdam ligtas, sinusuportahan, at parang mahalaga ka sa ibang tao.

Pansinin kung ano ang wala sa listahang iyon. Hindi nito sinasabing ang relasyon ay walang kailanman konflikto, walang kailanman dismaya, walang kailanman nangangailangan ng trabaho. Bawat malapit na bono ay may bangayan. Ang tanong ay kung, sa ilalim ng bangayan, nandiyan ba ang baseline na kondisyong iyon. Kapag nandiyan sila, nasusurvive ang mahihirap na panahon. Kapag wala na sila, walang dami ng pagsisikap sa iyong panig ang makakagawa sa kanila nang mag-isa.

Mga senyales na baka panahon na para seryosohin ang tanong

Walang scorecard na nagpapasya nito para sa iyo. Pero may ilang padron na sulit ng totoong pansin, lalo na kapag umuulit sila at hindi lumilipat kahit ano ang subukan mo.

• Pakiramdam mong naglalakad ka sa balat ng itlog. Pinapamahalaan mo ang iyong mga salita, tono, mukha, palaging naka-brace para sa reaksyon. Ang malulusog na relasyon ay hindi tumatakbo sa ganoong uri ng takot.
• Lumiit ang mundo mo. Ang mga taong dating malapit sa iyo ay naglayo, o iginiya ka palayo sa kanila. Ang pagkakahiwalay mula sa mga kaibigan at pamilya ay isa sa pinaka-malinaw na babala na pinapangalanan ng mga tagapagtaguyod laban sa karahasan sa tahanan, dahil inaalis nito ang mismong mga taong makakatulong sa iyong makakita nang malinaw.
• Regular kang pinapaliit ang pakiramdam. Ang sabihing wala kang ginagawang tama kailanman, ang ipagwalang-bahala o pagtawanan ang iyong mga damdamin, ang punahin sa harap ng iba. Ang patak ng paghamak ay nakakasira sa paraang hindi ang isang away.
• Ang magagandang sandali ay nagsisimulang kumilos parang mga paghingi ng tawad. Ang padron ng pagsabog na sinusundan ng biglaang init at pangako, tapos bumubuo muli ang tensyon, ay isang bagay na partikular na inilalarawan ng mga tagapagtaguyod. Kung mapansin mong nabubuhay ka para sa make-up na bahagi, sulit iyon pansinin.
• Nag-iingat ng score ang katawan mo. Hirap sa pagtulog, buhol sa sikmura mo bago mo sila makita, pakiramdam ng ginhawa kapag umalis sila. Ang matagal na strain sa relasyon ay naiugnay sa totoong epekto sa pisikal at mental na kalusugan, at madalas natatandaan ng katawan mo ang halaga bago aminin ng isip mo.
• Tumigil ka sa pagkilala sa sarili. Mas mabalisa ka, mas manhid, mas maliit, mas tahimik kaysa dati.

Ang isa o dalawang magaspang na panahon ay hindi ginagawang lost cause ang relasyon. Ang matatag at hindi-gumagalaw na padron sa loob ng mga buwan o taon ay ibang bagay.

Ilang tapat na tanong na pagnilayan

Kung sinusubukan mong isipin ito, ang mga ito ay madalas mas tumatagos sa ingay kaysa sa anumang checklist:

1. Kung inilarawan sa akin ng isang kaibigan ang eksaktong relasyong ito, ano ang sasabihin ko sa kanila? Halos lagi tayong mas malinaw tungkol sa sitwasyon ng ibang tao kaysa sa sarili natin. Hiramin ang linaw na iyon.
2. Nananatili ba ako para sa kung ano ang meron, o para sa kung ano ang inaasahan kong maging? Hindi masamang bagay ang pag-asa. Pero may pagkakaiba sa pagitan ng partner na aktibong nagbabago at partner na hinihintay mong magbago.
3. Ano ang hiniling ko, nang higit sa isang beses, na patuloy kong hindi nakukuha? Mas mahalaga ang mga padron kaysa sa mga pangako dito.
4. Sino ako sa loob ng isang taon kung walang nagbago tungkol dito? Isipin ito nang konkreto. Bigyang-pansin kung paano sumasagot ang katawan mo bago ang ulo mo.

Hindi mo kailangang lutasin lahat ng ito sa isang upuan. Madalas ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay ay basta tumigil sa pagpangatwiran sa sarili palabas sa tanong at hayaan ang sarili na talagang tingnan ito.

Kapag mas malaki ito kaysa sa mahirap na desisyon

May linyang nagbabago ng lahat. Kung takot ka sa partner mo, kung binantaan, kinontrol, o sinaktan ka, o kung ang pag-alis ay pakiramdam pisikal na hindi ligtas, hindi na ito tanong kung sulit ba ang relasyon. Ang kaligtasan mo ang nauuna, tuldok. Ang pag-alis sa abusadong sitwasyon ay pwedeng ang pinaka-mapanganib na sandali, na siyang eksaktong dahilan kung bakit sulit itong gawing may tulong sa halip na mag-isa. Ang mga sanay na tagapagtaguyod ay pwedeng pag-usapan ito kasama mo nang kompidensyal at tumulong sa iyong gumawa ng plano, nang walang presyon at walang paghatol.

At kung dala-dala mo ito nang tahimik, ubos at hindi sigurado, pakiusap huwag itong dalhin nang mag-isa. Ang therapist o counselor ay makakatulong sa iyong makita ang sitwasyon nang mas malinaw at patatagin ang sarili mong tindig habang nagdedesisyon ka. Ang pinagkakatiwalaang kaibigan ay pwedeng maging lugar para sabihin ang bagay nang malakas sa unang pagkakataon. Ang pagpangalan dito sa isang ligtas na tao ay madalas kung saan nagsisimulang umangat ang labo.

Ang paglayo ay hindi pareho ng pagsuko, at ang pananatili ay hindi pareho ng pag-ibig. Pareho silang pwedeng maging matapang na pagpili, depende sa kung ano ang totoo. Pinapayagan kang gustuhin ang buhay na pakiramdam ligtas at mabait. Ang pagnanais niyon ay hindi sobrang hingin.

Sources

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships