Paano harapin ang kaibigang puro kuha lang

May partikular na uri ng pagod na nanggagaling sa isang tiyak na pagkakaibigan. Ibinababa mo ang telepono pagkatapos ng isang oras at napagtanto mong sa kanila ang buong tawag. Ang krisis nila, ang trabaho nila, ang ex nila, ang plano nila. Nagbigay ka ng magandang pansin, ang uri na gugustuhin mo para sa sarili, at sa kung saan doon ang sarili mong linggo ay hindi kailanman lumabas. Hindi rin ito lumabas noong huli.

Baka sinimulan mo nang hayaang mapunta sa voicemail ang mga tawag nila. Baka may kaunti kang kuryap ng konsensiya sa pag-iisip pa lang nito, dahil hindi naman sila masamang tao at nagmamalasakit ka sa kanila. Pareho silang puwedeng totoo. Kaya mong mahalin ang isang tao at maubusan pa rin sa paligid nila.

Para sa eksaktong puwang na iyon ang piraso na ito. Hindi para sa pagputol ng tao, at hindi para sa pagtitiis nito magpakailanman. Para sa mas mahirap at mas kapaki-pakinabang na gitna: pag-unawa kung bakit nagiging one-sided ang isang pagkakaibigan, paghingi ng higit pa nang walang sabog, at pagbasa ng mga senyas na nagsasabi sa iyo kung mananatili at aayusin o tahimik na uurong.

Ano ang karaniwang ibig sabihin ng "puro kuha"

Sulit bumagal bago ka magkabit ng tatak sa isang tao. Ang kaibigang puro kuha ay puwedeng ilang magkakaibang sitwasyon na nakasuot ng parehong amerikana.

Minsan isang season ito. Ang mga taong dumadaan sa diborsiyo, isang bagong sanggol, isang may-sakit na magulang, isang tanggalan, ay puwedeng talagang mawala sa sariling buhay nila nang ilang panahon at walang gaanong maibibigay. Hindi iyon depekto sa karakter. Mahirap na taon iyon. Ang pagkakaibigang one-sided nang sandali at saka nagsasaayos ay hindi one-sided na pagkakaibigan. Isang normal ito, nahuli sa masamang sandali.

Minsan isang ugali ito na hindi ninyo kailanman pinangalanan. Naging tagapakinig ka nang maaga, naging tagapagsalita sila, at tumigas lang ang pattern. Baka walang ideya sila na ganoon ang itsura ng ledger. Madalas talagang nagugulat ang mga tao na malamang hindi nakikita ang pakiramdam ng isang kaibigan, dahil mula sa loob, suportado lang ang pakiramdam nila.

At minsan, oo, isang tuloy-tuloy na pattern ito na hindi nagbabago kahit ano ang nangyayari sa buhay mo. Puwede kang nasa ospital at babalik pa rin ang usapan sa kanila sa loob ng limang minuto. Iyon ang bersiyong sulit sineryoso.

Simple ang punto ng pag-uuri ng mga ito. Iba ang ayos para sa bawat isa, at hindi mo mapipili ang tama hangga't hindi mo alam kung nasaan ka.

Bakit nakakapagod ang imbalance

Hindi ito ikaw na nagiging makapangailangan o nagbibilang. May totoong dahilan kung bakit nakakaubos sa iyo ang one-sided na pagkakaibigan, at lumalabas ito sa pananaliksik kung paano gumagana ang suporta sa pagitan ng mga tao.

Isa ang pagkakaibigan sa pinakamagandang bagay na puwede mong gawin para sa kalusugan mo. Pinapababa ng magagandang kaibigan ang stress mo, pinapataas ang kalooban mo, at nakaugnay sa mas mahaba at mas malusog na buhay. Ipinupunto ng Mayo Clinic na ang kalidad ng mga pagkakaibigang iyon ang mahalaga, hindi ang dami ng pangalan sa telepono mo. Ilang taong talagang sumusuporta sa iyo ay nahihigitan ang malawak na bilog na hindi.

Heto ang bahaging mahalaga para sa sitwasyon mo. Mukhang nakadepende ang benepisyo sa palitan na nangyayari sa magkabilang panig. Isang malaking pag-aaral na sumubaybay sa libu-libong adulto nang mahigit dalawang dekada ang nakatagpo na ang mga taong halos balanse ang pagbibigay at pagtanggap ng suporta ay may mas mababang panganib na mamatay sa paglipas ng mga taon kaysa sa mga taong karamihan ay nagbibigay o karamihan ay tumatanggap. Hindi ang tuloy-tuloy na one-directional na pagbibigay ang malusog na pagpipilian. Balanse ang.

Kaya ang bigat na nararamdaman mo ay hindi depekto sa karakter mo. Nirerehistro ng katawan at isip mo ang isang bagay na totoo: ang relasyon kung saan ang suporta ay umaagos lang sa isang direksiyon ay nagkokosta sa iyo. Inaalis ng pagpapangalan dito ang kuryap sa pagnanais ng kabalik.

Bago ka magsalita, tanungin ang sarili ng dalawang bagay

Gustung-gusto ng sama ng loob na laktawan ang hakbang na ito at dumiretso sa konfrontasyon. Bumagal sandali.

Una: nakahingi na ba ako ng kahit ano? Marami sa atin ang nagbibigay at nagbibigay at tahimik na naghihintay na mapansin, tapos nadidismaya kapag hindi nababasa ng kabilang tao ang isip natin. Kung kailanman ay hindi mo pa nasabi ang "Mahirap ang linggo ko, puwede ba akong magpaliwanag ng isang bagay?" hindi pa nabibigo ng kaibigan ang isang pagsusulit na itinakda mo. Hindi pa lang sila binibigyan ng pagsusulit. Minsan ang buong ayos ay maghingi nang malakas, nang diretso, at tingnan kung ano ang mangyayari.

Pangalawa: ano ba talaga ang gusto ko dito? Mas balanse sa taong ito? Mas maliit na lugar para sa kanila sa buhay ko? Isang pagtatapos? Hindi mo kailangang siguradong-sigurado. Pero ang pakay sa "Gusto kong mas hindi drained ang pakiramdam ko pagkatapos naming mag-usap" ay maghahatid sa iyo sa isang lugar. Ang pakay sa "Gusto kong sa wakas ay intindihin nila ang pinagdaanan ko dahil sa kanila" ay karaniwang nagsisindi lang ng away.

Paano humingi ng kabalik

Ang layunin ay maging malinaw at mabait nang sabay, na mas mahirap kaysa sa pagiging isa lang sa dalawa. Magandang kumpas dito ang gabay ng Cleveland Clinic sa malusog na hangganan: maging tiyak sa halip na pahiwatig, at magsalita mula sa sarili mong karanasan sa halip na magbuo ng kaso laban sa kabilang tao. Marami ang nagagawa ng "I" statements, dahil sinasabi nito sa isang tao kung paano dumarating ang mga bagay sa iyo nang hindi inilalagay sila sa paglilitis.

Ilang paraan kung paano ito puwedeng marinig sa totoong pagkakaibigan:

• Maghingi nang diretso kapag kailangan mo ng suporta. "Sobrang sama ng linggo ko at talagang kailangan kong makausap. May dalawampung minuto ka ba para sa akin ngayong gabi?" Hindi ka nagpapahiwatig. Binibigyan mo sila ng malinaw na pagkakataong sumulpot.
• Pangalanan ang pattern nang banayad, nang walang pag-uusig. Subukan ang "Napansin kong marami akong nakikinig kapag nag-uusap tayo, at lately ay kailangan ko ng mas two-way," sa halip na "hindi mo kailanman tinatanong ang buhay ko." Iniimbita ng una ang pagbabago. Iniimbita ng pangalawa ang depensa.
• Sabihin kung ano ang kailangan mo, hindi lang kung ano ang mali. Ang "Malaking bagay kung minsan mong i-check ako sa paraang chini-check kita" ay nagbibigay sa kanila ng totoong pintong dadaanan.
• Hayaan itong medyo awkward. Ang maikling katahimikan pagkatapos mong magsabi ng totoo ay hindi kalamidad. Iyon ang tunog ng isang taong sinisipsip ito.

Tapos panoorin kung ano ang ginagawa nila, hindi lang kung ano ang sinasabi nila. Ang kaibigang sulit panatilihin ay puwedeng magulat, kahit medyo mahiya, at saka sila susubok. Ang pagsubok ang signal. Hindi ito magiging perpekto, at hindi naman kailangan. Naghahanap ka ng galaw, hindi ng walang-mintis na paghingi ng tawad.

Kapag hindi gumagalaw ang pattern

Minsan humihingi ka nang malinaw, mabait, nang higit sa isang beses, at walang nagbabago. Bumabalik sa kanila ang usapan. Ang mahirap mong linggo ay nagiging mabilis na "grabe naman" bago sila bumalik sa kanila. Pagkatapos ng ilang panahon, mayroon ka nang sagot, at isa itong tapat.

Kapag nangyari iyon, mas marami kang opsiyon kaysa sa "tiisin" o "tapusin."

Puwede mong paliitin ang papel nang walang dramatic na paalam. Mas tumagal mag-reply. Magbigay ng isang oras sa halip na isang hapon. Tumigil sa pagiging laging unang umaabot at tingnan kung ano ang natitira kapag hindi. Maraming one-sided na pagkakaibigan ang tahimik na nagre-resize nang ganito, nang walang nangangailangan ng pinal na eksena.

Puwede mo rin silang panatilihin, pero tumigil sa pagtrato sa kanila bilang isang taong hindi sila. Kung masaya ang kaibigan sa party pero walang silbi kapag nasasaktan ka, pinapayagan kang mag-enjoy sa party at dalhin ang totoong mga problema mo sa ibang lugar. Hindi lahat ay ginawa para humawak ng lahat. Madalas nanggagaling ang sakit sa pag-asa ng malalim na suporta mula sa isang taong nag-alok lang ng mababaw na bahagi.

At minsan ang mabait na bagay, para sa iyo, ay hayaan itong kumupas. Hindi ka niyan ginagawang malamig o sila ang kontrabida. Lumalaki ang mga tao sa magkakaibang direksiyon. Ang pagkakaibigan ay puwedeng naging totoo at maganda at tapos na pa rin.

Isang salita tungkol sa kuryap

Kung ikaw ang nagbibigay, malamang pinuri ka buong buhay mo para rito. Maaasahan. Walang sarili. Sobrang galing sumulpot. Puwedeng maramdaman ng pag-urong na parang pagtataksil sa pinakamagandang bahagi ng sarili mo.

Hindi. Ang pagprotekta sa sarili mong enerhiya ang nagpapagawang patuloy kang maging mapagbigay sa mga taong nagbibigay ng kabalik. Ang hangganan ay hindi parusang inaabot mo sa isang tao. Ito ang linyang nagpapanatili sa iyong buo nang sapat para manatili sa mga pagkakaibigang talagang mabuti para sa iyo.

Kung mas malalim ang ubos sa mga relasyon mo kaysa sa isang kaibigan, kung mahuhuli mo ang sarili na sobrang nagbibigay kahit saan at hindi makapagsabi ng hindi, o kung nagsisimula nang umupo ang kalungkutan at sama ng loob sa dibdib mo karamihan ng araw, sulit iyong pag-usapan sa isang therapist. Ang mga pattern na iyon ay madalas bumabalik nang mas malayo kaysa sa kahit anong iisang pagkakaibigan, at kaya kang tulungan ng magaling na propesyonal na makita ang ugat. Ang pag-abot para sa ganoong tulong ay hindi tanda na nabigo ka sa pagkakaibigan. Iyon ang paraan mo para gumaling dito, kasama ang bahaging hinahayaan mong alagaan ka rin.

Mga pinagkunan

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample