Pakikitungo sa controlling na ugali sa isang relasyon

Bihirang magsimula sa away. Nagsisimula ito sa maliliit na bagay na halos parang pagmamalasakit ang tunog. Mas gusto nilang huwag mong makita ang kaibigang iyon, ngayon lang. Gusto nilang malaman na ligtas kang nakauwi, kaya pwede mo bang i-share ang lokasyon mo. Tumatahimik sila kapag gumawa ka ng plano nang hindi muna nagpaalam, at ang katahimikang iyon ay mas mahal sa'yo kaysa sa ginawang sigaw.

Buwan-buwan, lumiliit nang kaunti ang mundo mo. Sinisimulan mong patakbuhin sa kanila ang mga pagpipilian sa isip mo bago ka pa man magsalita nang malakas. At isang araw napansin mong hindi mo na maalala ang huling beses na nagdesisyon ka ng isang simpleng bagay, kung ano ang isusuot, kung sino ang tatawagan, paano gugulin ang libreng hapon, nang hindi naghahanda sa reaksyon nila.

Kung tumama ang kahit ano sa mga iyon, hindi mo ito iniisip lang, at hindi ka masyadong sensitibo. Totoo ang controlling na ugali, may hugis ito, at may mga bagay kang magagawa.

Ano talaga ang itsura ng kontrol

Hindi tungkol sa isang masamang sandali ang kontrol. Pattern ito. Patuloy na kinukuha ng isang tao ang manibela ng buhay ng isa pa at ayaw ibalik.

Pwede itong lumitaw sa maraming anyo, at madalas ito ay halo-halo:

• Nagdedesisyon ng mga bagay na hindi nila dapat desisyunan, kung ano ang isusuot mo, kung sino ang nakikita mo, kung saan ka pupunta, paano mo ginagastos ang pera.
• Hinihila ka palayo sa ibang tao. Binabawasan ang oras sa mga kaibigan at pamilya, pinapahirap ang pagpaplano, nagtatampo hanggang ang pinakamadaling daan ay manatili sa bahay.
• Nagmamatyag. Tinitingnan ang telepono mo, hinihingi ang lokasyon mo, gusto ng ulat ng araw mo.
• Binabago ang nangyari. Ikaw ang nagbangon ng bagay na nanakit sa'yo at kahit papaano ay umaalis kang humihingi ng tawad, hindi sigurado kung ano ang naaalala mo. (Tinatawag ito ng mga therapist na gaslighting.)
• Selos na nakabalatkayong pag-ibig. Ang "Nag-aalala lang ako sa'yo" ay nagiging dahilan kung bakit hindi mo magawa ang mga ordinaryong bagay.
• Hawak ang pera. Kinokontrol ang pera para ang umalis, o kahit ang hindi sumang-ayon, ay parang imposible.

May puntong sinabi ang Cleveland Clinic na dapat panghawakan dito: maraming controlling na ugali ang nanggagaling sa anxiety ng kabilang tao, hindi mula sa planong i-dominate ka. Hindi nito ginagawang okay iyon. Hindi rin nito ginagawang trabaho mo ang pag-ayos. Pero kaya nitong palambutin ang udyok na pagtalunan mo ito, dahil karaniwang hindi mo kayang pangatwiranan palabas ng takot ang isang tao na hindi nila pinapangalanan.

Hindi pareho ang mga hangganan at ang kontrol

Nakakalito ito sa maraming tao, madalas sinasadya. Minsan tinatawag ng controlling na partner na "hangganan" ang mga hinihingi nila. Hindi sila pareho, at malinis ang pagkakaiba.

Ang hangganan ay tungkol sa'yo. Sinasabi nito kung ano ang gagawin at hindi mo gagawin, kung ano ang okay sa'yo, kung paano mo gustong tratuhin. "Hindi ako komportable sa pagbabasa ng text ng isa't isa." "Kailangan ko ng isang gabi sa isang linggo kasama ang sarili kong mga kaibigan."

Ang kontrol ay tungkol sa kanilang pagpapatakbo sa'yo. Sinasabi nito sa'yo kung ano ang pinapayagan mong gawin.

Malinaw na sinasabi ng organisasyong love is respect: pinoprotektahan at iginagalang ng malusog na hangganan ang isang tao, habang ang hindi malusog ay sinusubukang kontrolin o saktan ang iba. Ang isa ay nagpapalaya sa'yo nang kaunti. Ang isa ay nagsasara ng pinto.

Ano ang pwede mong subukan

Kung nakarating ka rito at pakiramdam mo ay ligtas ka sa partner mo, pagod ka lang, may tunay na galaw na nakakatulong. Wala sa mga ito ang tungkol sa pagbabago sa kabilang tao. Ang mga ito ay tungkol sa pagbalik ng kapit mo.

Pangalanan ito muna sa sarili mo

Bago ka magsalita sa kahit sino, maging malinaw sa isip mo kung ano talaga ang nangyayari. Isulat ang ilang partikular na sandali kung makakatulong. Ang pagpangalan sa pattern ang paraan mo para tumigil sa pagdududa sa sarili mong pagbasa rito, na siya mismong nasisira kapag patuloy na binabago ng isang tao ang kuwento.

Sabihin kung ano ang sa'yo, kalmado at sa sandali

Hindi mo kailangang magbigay ng talumpati. Ang pinaka-kapaki-pakinabang na bersyon ng hangganan ay maikli, sinasabi malapit sa kung kailan nangyari ang bagay, at tungkol sa'yo sa halip na sa mga kapintasan nila. "Itatabi ko ang gabi ng Huwebes para sa mga kaibigan ko." "Hindi ko ishe-share ang mga password ko." Pansinin na wala sa mga iyon ang insulto o ultimatum. Mga katotohanan lang sila tungkol sa'yo.

Asahan ang kaunting pushback sa unang ilang beses. Ang hangganang hindi kailanman sinubok ay hindi pa talaga hangganan. Ang manatiling matatag, mabait at walang mahabang pagtatalo, ang buong skill.

Itigil ang paghingi ng pahintulot para sa sarili mong buhay

Kapag may taong nagsanay sa'yong patakbuhin ang lahat sa kanila, pwede kang tahimik na tumigil. Magpahayag sa halip na humiling. Iba ang dating ng "Makikipagkita ako kay Sam para sa lunch sa Sabado" kaysa sa "Okay ba kung baka makita ko si Sam?" Hindi ka malamig. Binabawi mo ang normal na dami ng espasyo.

Panatilihin ang mga tao mo

Ang pagkakahiwalay ang makina ng kontrol, kaya ang koneksyon ang lunas. Huwag hayaang tumahimik ang mga pagkakaibigan. Panatilihin ang isa o dalawang tao sa buhay mo na kilalang-kilala ka at magsasabi sa'yo ng totoo. Kung lumayo ka na sa kanila, ang isang tapat na mensahe ay mas madaling magbubukas muli ng pinto kaysa sa iniisip mo.

Huwag asahang manalo sa pagtatalo

Malamang hindi mo makukumbinsi ang controlling na partner na tingnan ito sa paraan mo, at ang pagsubok ay madalas na nagpapasama ng mga bagay. Pwede mong desisyunan kung paano ka tutugon, kung ano ang gagawin at hindi mo gagawin, at hayaan iyong tumayo nang hindi kailangang pumayag sila. Hindi naman kailanman ang pagsang-ayon nila ang bagay na nagpapanatili sa'yong ligtas.

Kapag mas malaki ito kaysa sa magaspang na yugto

Narito ang linyang pinakamahalaga, at dapat itong maging tapat. May pagkakaiba sa pagitan ng partner na anxious at sakim sa kontrol, at partner na ang kontrol ay naging isang bagay na nakakatakot sa'yo.

Kapag ginamit ang pattern para gawin kang mas maliit, para putulin ka, para subaybayan ka, para parusahan ka, may pangalan iyon. Sa UK ito ay krimen na tinatawag na coercive control, at inilalarawan ito ng NHS bilang pattern ng mga akto na sadyang ihiwalay, samantalahin, at i-regulate ang pang-araw-araw na buhay ng iba. Mahalaga ang label dahil may sinasabi itong totoo: hindi ito problema sa komunikasyon na maaayos mo sa mas magandang usapan.

Ilang senyales na panahon nang magdala ng panlabas na tulong, hindi lang magsikap nang husto:

• Natatakot ka sa magiging reaksyon nila kung magtatakda ka kahit ng maliit na hangganan. Direktang pinapangalanan ito ng love is respect, kung natatakot kang magbangon ng sarili mong pangangailangan dahil baka magalit sila, isa na iyong babala mismo.
• Ang controlling na ugali ay may kasamang banta, pananakot, o anumang pisikal.
• Pakiramdam mo ay hindi ka ligtas na makakaalis, o wala kang access sa sarili mong pera.
• Sinimulan mong mawala ang pakiramdam mo kung ano ang totoo, o kung sino ka.

Kung nakikilala mo ang mga iyon, mangyaring huwag itong hawakan nang mag-isa, at mangyaring huwag ipaalam sa controlling na partner na hinahanap mo ang labasan bago ka nakausap ng taong gumagawa nito bilang hanapbuhay. Matutulungan ka ng isang domestic abuse advocate o counselor na pag-isipan ito at gumawa ng planong magpapanatili sa'yong ligtas. Wala sa mga ito ang nangangahulugang bigo ka sa pag-ibig. Nangangahulugan itong natamaan ka ng ugali ng iba, at karapat-dapat ka sa suporta rito.

Madalas kinukumbinsi ka ng kontrol na ikaw ang problema. Hindi. Ang gustuhin ang sarili mong mga kaibigan, sarili mong mga pagpipilian, at partner na tinitingnan ang hindi mo bilang totoo, hindi iyon paghingi ng sobra. Iyon ang baseline. Ang katotohanang binabasa mo pa nga ito ay nagsasabing alam na ito ng isang bahagi mo.

Mga Pinagkunan

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse