Cuando el deseo de uno y otro no coincide

Imagina un martes por la noche. Uno de los dos se estira en la cama, con esperanza. El otro ya está medio dormido, o estresado por el día de mañana, o simplemente sin ganas. Un pequeño no. Después, una mirada callada al techo de los dos lados, donde una persona se siente rechazada y la otra se siente presionada, y ninguna dice una palabra al respecto.

Ese momento, repetido durante meses, es lo que la mayoría de las parejas quiere decir cuando dice que su deseo no coincide. El nombre clínico es discrepancia de deseo, y si te está pasando, lo primero que vale la pena saber es que tienes mucha compañía. Es una de las razones más comunes por las que las parejas buscan ayuda, y una diferencia en las ganas está más cerca de la regla que de la excepción. Dos personas casi nunca quieren lo mismo con la misma intensidad al mismo tiempo, para siempre. La brecha en sí no es el problema. Lo que hagas con ella, sí.

Lo más probable es que estés configurado para desear distinto

Buena parte del dolor en torno a esto viene de una suposición oculta: que el deseo funciona igual para todos, así que si tu pareja no toma la iniciativa, debe ser que no te desea.

Esa suposición suele estar equivocada, y los investigadores del sexo tienen una imagen más clara. Hay más o menos dos maneras en que aparece el deseo. Algunas personas sienten deseo espontáneo, esa chispa que llega de la nada, antes de que haya pasado siquiera algo. Otras sienten deseo receptivo, que aparece después de que la cercanía y el placer ya empezaron, no antes. Una persona con deseo receptivo muchas veces no está "con ganas" al entrar al cuarto. Llega ahí a través del contacto, la calidez y una sensación de seguridad, y entonces las ganas la alcanzan.

No son mejores ni peores. Son simplemente puertas distintas hacia el mismo cuarto. Y tienden a dividirse por líneas conocidas. Las encuestas encuentran que el deseo espontáneo es mucho más común en los hombres, mientras que el deseo receptivo es más común en las mujeres, aunque muchísimas personas son la excepción. Así que un desencuentro extremadamente común es una pareja de deseo espontáneo que sigue esperando a que su pareja de deseo receptivo sienta la chispa primero. Los dos están esperando. Nadie está equivocado. Solo tienen puntos de partida distintos, y nadie se los explicó nunca.

Si esto es nuevo para ti, quédate con ello un segundo. Una enorme cantidad de "mi pareja no me desea" es en realidad "mi pareja me desea de una manera distinta a la que yo esperaba".

Qué alimenta la brecha

El deseo no es un ajuste fijo. Se mueve con toda tu vida, y el tramo de menos deseo casi siempre es por algo, no por nada.

Las causas se acumulan en silencio:

• El agotamiento, el estrés y la carga mental del trabajo y los hijos. Las ganas necesitan algo de capacidad sobrante, y mucha gente no tiene nada para las 10 de la noche.
• La salud y las hormonas. El embarazo, la menopausia, los problemas de tiroides, la depresión y el dolor crónico cambian el deseo. También lo hacen medicamentos comunes, incluidos muchos antidepresivos y fármacos para la presión. La Cleveland Clinic enumera estas como causas habituales y tratables de un deseo sexual bajo, no defectos de carácter.
• La relación misma. La distancia, el resentimiento sin resolver, o simplemente nunca tener tiempo tranquilo juntos, aplanarán el deseo más rápido que casi cualquier cosa.
• El ciclo que crea el desencuentro. Este es traicionero. La pareja de mayor deseo, cansada de que la rechacen, empieza a tomar la iniciativa más seguido o con más ansiedad. La pareja de menor deseo, al sentir esa presión, se retrae todavía más. Cada movimiento empeora al otro. Pronto cada contacto carga un signo de interrogación, y hasta el cariño no sexual se evita porque podría leerse como una petición.

Vale la pena nombrar ese último ciclo en voz alta, porque una vez que está en marcha, puede parecer que la pareja tiene un problema de deseo cuando lo que en realidad tiene es un problema de presión y evitación sentado encima de una diferencia común.

Qué ayuda de verdad

Cuando las investigadoras Laura Vowels y Kristen Mark estudiaron cómo las parejas sobrellevan la discrepancia de deseo, encontraron algo aclarador. La estrategia que funcionó peor fue no hacer nada, esperar y desear que pase. Los enfoques que más ayudaron fueron los que las parejas hacían juntas: hablar abiertamente de ello, y ampliar lo que cuenta como intimidad en lugar de tratar el coito como el único desenlace. La conclusión es clara. La evitación es el único movimiento que falla de forma confiable.

Así que el trabajo es sobre todo convertir un enfrentamiento silencioso en algo que enfrentan como equipo.

Hablen de ello cuando no estén en la cama. El peor momento para tratar esto es en el instante cargado de un sí o no. Sácalo en una caminata, en el auto, en algún lugar de baja presión y vestidos. Empieza por lo que sientes y quieres, no por una queja sobre tu pareja. "Extraño sentirme cerca de ti" cae muy distinto que "ya nunca me deseas".

Separa el cariño del sexo. Si cada abrazo o mano en la espalda pasó a significar "entonces, ¿lo hacemos?", la pareja de menor deseo aprende a esquivar todo eso. Acuerden, en voz alta, que el contacto puede ser solo contacto. Eso por sí solo puede sacar una enorme presión del cuarto y, a menudo, hace que el deseo genuino sea más fácil de encontrar otra vez.

Hagan lugar para el deseo receptivo. Si uno de los dos se enciende después de que las cosas empiezan en vez de antes, entonces esperar a tener ganas puede significar esperar para siempre. Estar abierto a la cercanía, sin presión de llegar a ninguna meta en particular, deja que se abra la puerta receptiva. El acuerdo que importa: empezar tiene permiso de no llevar a nada. El placer y la conexión son el punto, no una cuota.

Amplíen la definición de intimidad. El sexo no es un solo acto. Abrazarse, tomarse su tiempo, una atención que no tiene nada que ver con un destino, todo eso cuenta como cercanía. Las parejas que dejan de medir por frecuencia y empiezan a fijarse en la calidad de la conexión suelen sentirse mejor rápido.

Suelten el marcador. "Llevamos nueve días" es un pensamiento que no ayuda a nadie. Llevar la cuenta convierte a tu pareja en un rival. La meta no es ganar la brecha ni promediarla a la perfección. Es seguir queriendo el bienestar del otro mientras descubren un ritmo con el que ambos puedan vivir.

Nada de esto se trata de que la persona de menor deseo se obligue, ni de que la persona de mayor deseo se trague cada necesidad. Las dos cosas crían resentimiento. Se trata de salir del ciclo silencioso y tratar la diferencia como un acertijo compartido en lugar de un veredicto sobre la relación.

Cuándo buscar ayuda

Parte de esto pueden resolverlo en casa con paciencia y honestidad. Parte no, y buscar ayuda es una jugada inteligente, no un último recurso.

Si el deseo cayó de repente o vino con otros cambios en tu cuerpo, tu ánimo o tu energía, empieza por un médico. Muchas historias de deseo bajo resultan tener una causa física o relacionada con un medicamento que es muy tratable una vez que se encuentra. El consejo sencillo de la Cleveland Clinic es ver a un profesional de la salud cuando un deseo sexual bajo está dañando tu bienestar o tu relación.

Si las conversaciones siguen saliéndose de rumbo, o el ciclo de presión y evitación ya se endureció en resentimiento, un terapeuta de pareja con formación en terapia sexual puede ayudar más que casi cualquier cosa que leas. Lo hacen para ganarse la vida. Pueden darles a ambos un lenguaje para cosas que parecen imposibles de decir en la mesa de la cocina, y un cuarto neutral donde decirlas. Querer ese tipo de ayuda no significa que su relación esté fracasando. Las parejas que se quieren y quieren seguir cerca son justo las que van.

Y si la diferencia de deseo está enredada con algo más pesado, coerción, miedo o sentirte inseguro con tu pareja en torno al sexo, eso ya no es un desencuentro que negociar. Eso merece apoyo real de alguien formado para ayudar, y tu seguridad va primero.

Las parejas que salen adelante de esto no son las que resulta que quieren sexo exactamente en la misma cantidad. Son las que dejaron de permitir que la diferencia viviera en silencio y volvieron a hablarse como compañeros de equipo. La brecha puede que nunca se cierre del todo. La distancia entre ustedes no tiene por qué crecer dentro de ella.

Fuentes

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives