Wenn eure Lust nicht zusammenpasst

Stell dir einen Dienstagabend vor. Eine oder einer von euch greift im Bett hinüber, voller Hoffnung. Die andere Person ist schon halb eingeschlafen, oder gestresst wegen morgen, oder einfach nicht in Stimmung. Ein kleines Nein. Dann ein stiller Blick an die Decke auf beiden Seiten, bei dem sich eine Person abgelehnt und die andere unter Druck fühlt, und keine von beiden sagt ein Wort darüber.

Dieser Moment, über Monate wiederholt, ist das, was die meisten Paare meinen, wenn sie sagen, ihre Lust passe nicht zusammen. Der klinische Name dafür ist Lustdiskrepanz, und wenn es dir passiert, ist das Erste, was du wissen solltest: Du bist in großer Gesellschaft. Es ist einer der häufigsten Gründe, warum Paare Hilfe suchen, und ein Unterschied im Wollen ist eher die Regel als die Ausnahme. Zwei Menschen wollen fast nie dasselbe in derselben Intensität zur selben Zeit, für immer. Die Lücke selbst ist nicht das Problem. Was du mit ihr machst, schon.

Ihr seid wahrscheinlich verschieden verdrahtet

Ein großer Teil des Schmerzes hierbei kommt von einer versteckten Annahme: dass Lust für alle gleich funktioniert, sodass dein Partner dich nicht wollen kann, wenn er nicht den ersten Schritt macht.

Diese Annahme ist meist falsch, und die Sexualforschung hat ein klareres Bild. Es gibt grob zwei Arten, wie sich Lust zeigt. Manche Menschen empfinden spontane Lust, den Funken aus dem Nichts, der eintrifft, bevor überhaupt etwas passiert ist. Andere empfinden reaktive Lust, die auftaucht, nachdem Nähe und Vergnügen bereits begonnen haben, nicht vorher. Eine Person mit reaktiver Lust ist oft nicht „in Stimmung“, wenn sie den Raum betritt. Sie kommt durch Berührung, Wärme und ein Gefühl von Sicherheit dorthin, und dann zieht das Wollen nach.

Das eine ist nicht besser oder schlechter als das andere. Es sind nur verschiedene Türen in denselben Raum. Und sie teilen sich oft entlang vertrauter Linien. Umfragen zeigen, dass spontane Lust bei Männern weit häufiger ist, während reaktive Lust bei Frauen häufiger vorkommt, auch wenn viele Menschen die Ausnahme sind. Ein ganz gewöhnliches Missverhältnis ist also ein Partner mit spontaner Lust, der immer wieder darauf wartet, dass sein Partner mit reaktiver Lust zuerst den Funken spürt. Beide warten. Niemand liegt falsch. Sie haben nur verschiedene Ausgangspunkte, und das hat ihnen nie jemand erklärt.

Wenn das neu für dich ist, lass es einen Moment wirken. Ein riesiger Anteil von „Mein Partner will mich nicht“ ist in Wirklichkeit „Mein Partner will mich auf eine andere Art, als ich erwartet habe“.

Was die Lücke nährt

Lust ist keine feste Einstellung. Sie bewegt sich mit deinem ganzen Leben, und die Phase geringerer Lust hat meist mit etwas zu tun, nicht mit nichts.

Die Ursachen stapeln sich leise:

• Erschöpfung, Stress und die mentale Last von Arbeit und Kindern. Wollen braucht etwas übrige Kapazität, und viele Menschen haben um 22 Uhr keine mehr.
• Gesundheit und Hormone. Schwangerschaft, Wechseljahre, Schilddrüsenprobleme, Depression und chronische Schmerzen verändern alle die Lust. Ebenso gängige Medikamente, darunter viele Antidepressiva und Blutdruckmittel. Die Cleveland Clinic führt diese als alltägliche, behandelbare Ursachen einer geringen Lust auf, nicht als Charakterfehler.
• Die Beziehung selbst. Distanz, ungeklärter Groll oder schlicht nie gemeinsame Ruhezeit zu haben, flacht die Lust schneller ab als fast alles andere.
• Der Kreislauf, den das Missverhältnis erzeugt. Der ist heimtückisch. Der Partner mit mehr Lust, müde davon, abgewiesen zu werden, beginnt häufiger oder ängstlicher den ersten Schritt zu machen. Der Partner mit weniger Lust, der diesen Druck spürt, zieht sich weiter zurück. Jeder Zug macht den anderen schlimmer. Bald trägt jede Berührung ein Fragezeichen, und sogar nicht-sexuelle Zärtlichkeit wird vermieden, weil sie als Anfrage gelesen werden könnte.

Diese letzte Schleife lohnt es sich laut zu benennen, denn sobald sie läuft, kann es so aussehen, als hätte das Paar ein Lustproblem, während es in Wirklichkeit ein Druck-und-Vermeidungs-Problem hat, das auf einem ganz gewöhnlichen Unterschied sitzt.

Was tatsächlich hilft

Als die Forscherinnen und Forscher Laura Vowels und Kristen Mark untersuchten, wie Paare mit Lustdiskrepanz umgehen, fanden sie etwas Klärendes. Die Strategie, die am schlechtesten funktionierte, war, nichts zu tun, abzuwarten und zu hoffen, dass es vorbeigeht. Die Ansätze, die am meisten halfen, waren die, die Partner gemeinsam taten: offen darüber zu reden und zu erweitern, was als Intimität zählt, statt den Geschlechtsverkehr als einziges Ergebnis zu behandeln. Die Erkenntnis ist schlicht. Vermeidung ist der eine Zug, der zuverlässig nach hinten losgeht.

Die Arbeit besteht also vor allem darin, ein stilles Patt in etwas zu verwandeln, dem ihr als Team begegnet.

Redet darüber, wenn ihr nicht im Bett seid. Der schlechteste Zeitpunkt, das zu besprechen, ist der aufgeladene Moment eines Ja-oder-Nein. Sprich es bei einem Spaziergang an, im Auto, irgendwo, wo wenig auf dem Spiel steht und ihr angezogen seid. Beginne mit dem, was du fühlst und willst, nicht mit einer Beschwerde über deinen Partner. „Mir fehlt das Gefühl von Nähe zu dir“ kommt ganz anders an als „Du willst mich nie mehr“.

Entkoppel Zärtlichkeit von Sex. Wenn jede Umarmung oder Hand auf dem Rücken angefangen hat, „Also, machen wir?“ zu bedeuten, lernt der Partner mit weniger Lust, all dem auszuweichen. Vereinbart laut, dass Berührung einfach Berührung sein darf. Schon das kann enormen Druck aus dem Raum nehmen und macht echte Lust oft leichter wiederzufinden.

Macht Platz für reaktive Lust. Wenn eine oder einer von euch warm wird, nachdem etwas begonnen hat, und nicht davor, dann kann Warten, bis du Lust hast, ewiges Warten bedeuten. Offen für Nähe zu sein, ohne Druck, irgendeine bestimmte Ziellinie zu erreichen, lässt die reaktive Tür sich öffnen. Die Vereinbarung, die zählt: Anfangen darf ins Nichts führen. Vergnügen und Verbindung sind der Punkt, kein Soll.

Erweitert die Definition von Intimität. Sex ist nicht ein einziger Akt. Sich zu halten, sich Zeit zu nehmen, Aufmerksamkeit, die nichts mit einem Ziel zu tun hat, all das zählt als Nähe. Paare, die aufhören, nach Häufigkeit zu messen, und anfangen, auf die Qualität der Verbindung zu achten, fühlen sich meist schnell besser.

Lass die Anzeigetafel weg. „Es sind schon neun Tage“ ist ein Gedanke, der niemandem hilft. Zählen macht deinen Partner zum Gegner. Das Ziel ist nicht, die Lücke zu gewinnen oder sie perfekt auszugleichen. Es ist, einander das Wohlergehen weiter zu wünschen, während ihr einen Rhythmus findet, mit dem ihr beide leben könnt.

Bei nichts davon geht es darum, dass die Person mit weniger Lust sich zwingt oder die Person mit mehr Lust jedes Bedürfnis hinunterschluckt. Beides züchtet Groll. Es geht darum, aus der stillen Schleife herauszukommen und den Unterschied als gemeinsames Rätsel zu behandeln statt als Urteil über die Beziehung.

Wann du Hilfe hinzuziehst

Manches davon könnt ihr zu Hause mit Geduld und Ehrlichkeit lösen. Manches nicht, und nach Hilfe zu greifen ist ein kluger Schritt, kein letzter Ausweg.

Wenn die Lust plötzlich abfiel oder mit anderen Veränderungen in deinem Körper, deiner Stimmung oder deiner Energie kam, fang bei einer Ärztin an. Viele Geschichten geringer Lust haben am Ende eine körperliche oder medikamentenbedingte Ursache, die sehr gut behandelbar ist, sobald sie gefunden ist. Der schlichte Rat der Cleveland Clinic lautet, eine medizinische Fachperson aufzusuchen, wenn eine geringe Lust dein Wohlbefinden oder deine Beziehung beeinträchtigt.

Wenn die Gespräche immer wieder aus dem Ruder laufen oder der Druck-und-Vermeidungs-Kreislauf sich inzwischen zu Groll verhärtet hat, kann eine Paartherapeutin mit Ausbildung in Sexualtherapie mehr helfen als fast alles, was du liest. Sie macht das beruflich. Sie kann euch beiden Sprache für Dinge geben, die sich am Küchentisch unmöglich aussprechen lassen, und einen neutralen Raum, sie auszusprechen. Solche Hilfe zu wollen heißt nicht, dass eure Beziehung scheitert. Gerade Paare, die einander wichtig sind und nah bleiben wollen, sind die, die hingehen.

Und wenn der Unterschied in der Lust mit etwas Schwererem verwoben ist, Zwang, Angst oder dem Gefühl, sich beim Sex mit deinem Partner unsicher zu fühlen, dann ist das kein Missverhältnis mehr, das man aushandelt. Das verdient echte Unterstützung von jemandem, der ausgebildet ist zu helfen, und deine Sicherheit kommt zuerst.

Die Paare, die hier durchkommen, sind nicht die, die zufällig genau gleich viel Sex wollen. Es sind die, die aufgehört haben, den Unterschied im Schweigen leben zu lassen, und wieder angefangen haben, miteinander wie Teamkollegen zu reden. Die Lücke schließt sich vielleicht nie ganz. Die Distanz zwischen euch muss in ihr nicht wachsen.

Quellen

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives