Der Mythos vom einen Menschen: Wie dauerhafte Liebe wirklich funktioniert

Du hast wahrscheinlich den Sog davon gespürt. Irgendwo da draußen ist der richtige Mensch, der eine, der ohne Reibung passt, der eine, der all das leicht machen würde. Und so beginnt, wenn die Liebe schwer wird, wenn du und jemand, der dir wirklich am Herzen liegt, immer wieder an demselben Streit hängenbleibt, eine leise Stimme die falsche Frage zu stellen. Nicht "wie bringen wir das in Ordnung", sondern "vielleicht ist das nicht der eine".

Diese Stimme hat in Forschungskreisen einen Namen. Psychologen nennen sie eine Schicksalsüberzeugung: die stille Annahme, dass zwei Menschen entweder füreinander bestimmt sind oder nicht, und dass die richtige Paarung größtenteils einfach funktionieren sollte. Es klingt harmlos. Es ist eine der populärsten Vorstellungen über die Liebe, die wir haben. Und für viele Menschen macht sie die Liebe schwerer, nicht leichter.

Das ist kein Argument gegen die Romantik. Es ist ein Argument für eine andere, robustere Art davon.

Zwei Arten, an die Liebe zu glauben

Der Psychologe C. Raymond Knee und seine Kollegen verbrachten Jahre damit, die Geschichten zu untersuchen, die Menschen über Beziehungen mit sich tragen, und sie fanden, dass diese Geschichten meist in zwei Lager fallen.

Die eine ist die Schicksalsüberzeugung. Menschen, die stark daran glauben, behandeln Kompatibilität als etwas, das man entdeckt, wie eine feststehende Tatsache über ein Paar. Ihr passt zusammen oder nicht. Frühe Reibung liest sich als Warnzeichen, als Beleg dafür, dass man vielleicht falsch gewählt hat.

Die andere ist die Wachstumsüberzeugung. Menschen, die stark daran glauben, sehen eine Beziehung als etwas, das mit der Zeit aufgebaut wird. Probleme sind kein Urteil darüber, ob ihr zusammengehört. Sie sind die normale Arbeit zweier getrennter Menschen, die einander kennenlernen.

Die meisten von uns tragen ein bisschen von beidem in sich. Aber auf welche du dich stützt, vor allem wenn es holprig wird, formt, was du als Nächstes tust. Knees Forschung fand, dass Menschen mit stärkeren Wachstumsüberzeugungen dazu neigen, aktiver mit Konflikten umzugehen, engagierter zu bleiben, wenn ein Partner hinter einem Ideal zurückbleibt, und die unvermeidlichen Enttäuschungen besser zu überstehen. Schicksalsgläubige dagegen lesen eine schwierige Phase schneller als Zeichen einer grundlegenden Unstimmigkeit und sind schneller auf dem Weg zur Tür.

Hier ist die Falle in der Seelenverwandten-Geschichte. Sie stellt eine Prüfung auf, die echte Liebe nie bestehen kann. Echte Liebe betrifft einen Menschen, der laut kaut, beim Thermostat anders abstimmt, als dir lieb wäre, und gelegentlich deine Gefühle verletzt, ohne es zu wollen. Wenn deine private Definition von "dem einen" ein Mensch ist, der nie Reibung verursacht, wirst du irgendwann zu dem Schluss kommen, dass jeder der Falsche ist.

Was die langen Studien wirklich fanden

Wenn Kompatibilität nicht das Geheimnis ist, was dann?

Dafür hilft es, auf die Paare zu schauen, die es schaffen. Der Forscher John Gottman und seine Kollegen verbrachten Jahrzehnte damit, echte Paare in einem Labor bei der Interaktion zu beobachten und sie dann jahrelang zu begleiten, um zu sehen, wer zusammenblieb und wer sich trennte. Aus diesen Aufzeichnungen konnten sie mit auffallender Genauigkeit vorhersagen, welche Ehen halten würden.

Was die Paare, die gediehen, von denen unterschied, die auseinanderfielen, war nicht, wie kompatibel sie aussahen oder wie selten sie stritten. Die gedeihenden Paare stritten auch. Der Unterschied war das Verhältnis von Wärme zu Reibung. In stabilen, glücklichen Beziehungen überwogen positive Momente die negativen ungefähr im Verhältnis fünf zu eins, sogar mitten in einer Meinungsverschiedenheit. Ein Reparaturversuch. Ein bisschen Humor. Eine Hand am Arm. Ein kleines "vielleicht hast du recht".

Gottman beschrieb zwei Arten von Partnern. Manche scannen ihre Beziehung nach Dingen ab, die sie schätzen können, und sagen es laut. Andere scannen nach Fehlern und führen eine laufende Liste dessen, was ihr Partner falsch macht. Die erste Gruppe baut einen Vorrat an gutem Willen auf, der sie durch schwere Phasen trägt. Die zweite leert ihn langsam.

Beachte, was daran leise radikal ist. Nichts davon hängt davon ab, die perfekte Paarung gefunden zu haben. Es ist ein Satz von Gewohnheiten. Gewohnheiten, die du lernen kannst, mit einem Menschen, den du bereits liebst.

Das Kleine ist das Große

Es gibt einen verlockenden Glauben, dass Liebe durch große Gesten am Leben gehalten wird: die Überraschungsreise, die dramatische Entschuldigung, der Jahrestag, der die anderen neidisch macht. Die Belege weisen auf etwas Bescheideneres.

In einem Beitrag für das Greater Good Science Center an der UC Berkeley beschreiben die Beziehungsforscher Suzann Pileggi Pawelski und James Pawelski, wie dauerhafte Paare die gewöhnlichen Momente aktiv pflegen, statt darauf zu warten, dass große Gefühle von selbst eintreffen. Ein Befund, den sie hervorheben, ist schlicht genug, um ihn an den Kühlschrank zu hängen: Paare, in denen beide Menschen regelmäßig bemerken und ausdrücken, dass sie schätzen, was der andere tut, bleiben mit weit höherer Wahrscheinlichkeit zusammen.

Das ist der Teil, den der Seelenverwandten-Mythos verkehrt herum versteht. Er sagt dir, die Arbeit bestehe darin, den richtigen Menschen zu finden, und dass die Liebe sich, sobald du das tust, von selbst um sich kümmere. Die Studien legen nahe, dass die Liebe die Arbeit ist. Keine grimmige, freudlose Arbeit. Meist die kleine, alltägliche Art.

Ein paar Dinge, die wirklich etwas bewegen:

• Wende dich zu, nicht ab. Wenn dein Partner den seltsamen Vogel draußen erwähnt oder bei seinem Posteingang seufzt, ist das ein kleiner Versuch, deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Aufzublicken und zu reagieren, und sei es kurz, ist eine der verlässlichsten Einzahlungen, die du machen kannst.
• Sag die wertschätzende Sache laut. Der Gedanke "ich habe Glück, sie zu haben" bewirkt nichts, wenn er in deinem Kopf bleibt. Dankbarkeit zählt nur, wenn sie bei der anderen Person landet.
• Behandle Reparatur als Fähigkeit, nicht als Volksabstimmung. Nach einem Streit ist die Frage, die zählt, nicht, wer recht hatte. Es ist, ob ihr freundlich wieder zueinander finden könnt. Paare, die gut reparieren, sind nicht konfliktfrei. Sie sind gut im Wiederzusammenkommen.
• Nimm guten Willen an, wenn du kannst. Dieselbe vergessene Besorgung kann als "sie kümmert sich nicht" oder als "sie hatte einen brutalen Tag" gelesen werden. Wachstumsorientierte Partner neigen dazu, die großzügigere Lesart zu wählen, und sie ist meist die wahrere.

Wo dich das hinstellt

Wenn du Single bist, ist die befreiende Nachricht, dass du nicht nach einer makellosen Paarung suchst, die die Liebe mühelos macht. Du suchst nach jemandem, der freundlich, bereit und ungefähr in dieselbe Richtung unterwegs ist wie du, jemandem, mit dem du aufbauen möchtest. Kompatibilität ist real, aber sie ähnelt mehr einem Startblatt als einer Garantie. Das Spiel liegt darin, wie ihr beide es spielt.

Wenn du schon mit jemandem zusammen bist und diese kleine zweifelnde Stimme geflüstert hat, ist es gut zu wissen, dass der Zweifel selbst kein Zeichen ist, dass du falsch gewählt hast. Es ist ein normales Merkmal davon, einen wirklichen Menschen über die Zeit zu lieben. Der gesündere Schritt ist meist, sich der Beziehung zuzuwenden und sie zu pflegen, statt ständig zu prüfen, ob die Person an einer eingebildeten Perfekten gemessen mithalten kann.

Und manchmal ist die ehrliche Antwort schwerer. Eine Beziehung zu pflegen ist nicht dasselbe wie eine zu ertragen, die dir wehtut. Wenn du Angst vor deinem Partner hast, kontrolliert, herabgewürdigt oder unsicher bist, dann ist das kein Wachstumsproblem, das du allein durcharbeiten musst, und keine Liste der Wertschätzungen wird es beheben. Das ist ein Moment, nach echter Unterstützung zu greifen, von einem vertrauten Menschen, einer zugelassenen Paar- oder Einzeltherapeutin oder einer vertraulichen Hotline. Für dich mehr zu wollen, als die Beziehung dir gerade gibt, ist kein Versagen der Liebe. Es kann das Liebevollste sein, das du tust.

Der Mythos verspricht einen perfekten Menschen. Die Wahrheit, die im Angebot ist, ist besser und für weit mehr Menschen verfügbar: Liebe, die bleibt, ist etwas, das zwei gewöhnliche, unvollkommene Menschen mit Absicht machen, Stück für Stück, indem sie freundlich bleiben, wenn es leichter wäre, es nicht zu sein.

Quellen

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last