Single sein und wirklich in Ordnung damit

Eine Hochzeitseinladung kommt mit der Post. Eine Freundin fragt behutsam, ob du „jemanden datest". An einem Festtagstisch sitzen alle paarweise, und dann bist da noch du. Die Welt hat ihre Art, Single-Menschen daran zu erinnern, dass sie Single sind, meist genau dann, wenn sie aufgehört hatten, daran zu denken.

Wenn dich irgendetwas davon trifft, bildest du dir den Druck nicht ein. Es gibt eine beständige kulturelle Botschaft, dass ein romantischer Partner die Ziellinie ist und alles davor ein Wartezimmer. Diese Botschaft ist laut, sie ist alt, und sie liegt größtenteils falsch darüber, was ein Leben gut anfühlen lässt.

Wir wollen hier ehrlich sein, denn so zu tun, als ob, ist erschöpfend. An manchen Tagen fühlt sich das Single-Leben weit und frei an. An anderen fühlt es sich an wie eine kalte Bettseite und ein Telefon, das nicht summt. Beides kann in derselben Woche wahr sein. Das hier ist keine Aufmunterung, die dir erzählt, dass Alleinsein insgeheim großartig ist und du dankbar sein solltest. Es ist ein genauerer Blick darauf, was tatsächlich vor sich geht und was du damit anfangen kannst.

Was die Forschung über uns immer wieder falsch macht, und was sie richtig macht

Lange Zeit stammten die Geschichten, die wir uns über Single-Menschen erzählten, aus Studien, die Verheiratete mit allen anderen verglichen und die Lücke „den Nutzen der Ehe" nannten. Die Sozialpsychologin Bella DePaulo hat Jahrzehnte damit verbracht, das zu durchlöchern. Ihre Arbeit über das, was sie Single at Heart nennt, beschreibt Menschen, die aufblühen, *weil* sie Single sind, nicht trotzdem. In einer langjährigen Studie, auf die sie verweist, wurden die Menschen, die nicht versuchten, dem Single-Dasein zu entkommen, über die Jahre zufriedener mit ihrem Leben. Die, die sich nach einem Partner sehnten, wurden unzufriedener.

Lies das zweimal, denn die Reihenfolge ist wichtig. Es war nicht das Single-Sein, das die Menschen unglücklich machte. Es war der Wunsch, irgendwo zu sein, wo sie nicht waren.

Hier ist der Teil, mit dem es sich zu sitzen lohnt. Eine sorgfältige Studie über Single und in Partnerschaft lebende junge Erwachsene fand, dass Single-Menschen tatsächlich von mehr *romantischer* Einsamkeit berichteten, einer bestimmten Sehnsucht nach einem Partner. Aber bei der schlichten sozialen Einsamkeit, dem alltäglichen Gefühl, mit Menschen verbunden zu sein, gab es keinen echten Unterschied zwischen den Single-Menschen und denen in Beziehungen. Was vor dem romantischen Schmerz schützte, war nicht, sich zu verpaaren. Es war starke Unterstützung von der Familie und den Menschen, die am meisten zählten.

Das Problem war also nie „Single". Es ist, dass eine bestimmte Art von Nähe fehlen kann und dass diese eine Art zum Teil auf mehr als eine Weise erfüllt werden kann.

In deinem Leben steckt bereits Liebe

Die größte Falle des Single-Daseins ist, einen romantischen Partner als die einzige Beziehung zu behandeln, die zählt. Das ist sie nicht, und die längste Studie, die wir über menschliches Glück haben, sagt das ganz deutlich.

Die Harvard Study of Adult Development hat dieselben Menschen über mehr als achtzig Jahre begleitet und beobachtet, was tatsächlich ein gesundes, zufriedenes Alter vorhersagt. Der Befund, den der Studienleiter immer wieder wiederholt, ist unverblümt: enge Beziehungen halten die Menschen mehr als Geld oder Ruhm ihr Leben lang glücklich. Nicht Ehen, im Besonderen. Beziehungen. Die Freundin, die deine ganze Geschichte kennt. Das Geschwister, dem du ohne nachzudenken schreibst. Der Nachbar, der deine Pflanzen gießt. Die Studie fand, dass die Zufriedenheit mit Beziehungen mit fünfzig die körperliche Gesundheit mit achtzig besser vorhersagte als der Cholesterinwert.

Keines dieser Bänder erfordert einen romantischen Partner. Sie alle stehen dir genau jetzt zur Verfügung.

Das ist eine gute Nachricht, denn sie verlagert die Arbeit dorthin, wo du tatsächlich Kontrolle hast. Du kannst den richtigen Menschen nicht nach Zeitplan herbeirufen. Du kannst die Freundin anrufen, die du schon lange anrufen wolltest. Ein paar Dinge, die meist helfen:

• Behandle deine Freundschaften, als wären sie tragend, denn das sind sie. Trag sie in den Kalender ein. Sei der, der plant. Der Freund, der sich zuerst meldet, hat selten zu wenige Menschen.
• Bau kleine, sich wiederholende Rhythmen mit anderen auf. Ein wöchentlicher Spaziergang, ein festes Abendessen, ein Kurs, zu dem du immer wieder erscheinst. Nähe wird mehr durch Wiederholung als durch Intensität aufgebaut.
• Lass dir von Menschen helfen und bitte sie darum. Alles allein zu tragen ist keine Stärke, es ist nur schwer. Jemanden für dich da sein zu lassen, ist, wie ein Band tiefer wird.
• Weite aus, was als Intimität zählt. Von einer Freundin, einem Verwandten, einer langjährigen Gruppenchat-Runde zutiefst gekannt zu werden, das ist echte Nähe, und dein Körper bewertet sie nicht danach, ob sie romantisch ist.

Zeit für sich ist nicht der Feind. Sie könnte der Sinn sein.

Es gibt einen Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamsein, und es ist leicht, sie zu verwischen, wenn man für sich lebt.

Einsamkeit ist ein Gefühl, die Kluft zwischen der Verbindung, die du hast, und der Verbindung, die du dir wünschst. Alleinsein ist einfach, für sich zu sein. Du kannst dich in einem vollen Raum schmerzlich einsam fühlen, und du kannst dich an einem Samstag mit fallendem Regen vollkommen zufrieden allein fühlen. Psychologen, die das untersuchen, ziehen eine harte Grenze zwischen den beiden, und sie haben festgestellt, dass selbst gewählte Zeit für sich echtes Gutes tut. Laut Forschern, die von der American Psychological Association vorgestellt werden, beruhigen kurze Phasen von Alleinsein die hochgefahrenen Emotionen, sowohl die ängstlichen als auch die aufgekratzt aufgeregten, und schaffen Raum für die leisen, Entspannung, Nachdenken, ein Gefühl, man selbst zu sein.

Das Schlüsselwort dort ist *gewählt*. Alleinsein, das du wählst, fühlt sich wie Ruhe an. Alleinsein, das dir aufgezwungen wird, fühlt sich wie Verbannung an. Dieselben Stunden, eine andere Erfahrung.

Für Single-Menschen ist das ein echter Vorteil, und den meisten von uns wurde nie beigebracht, ihn zu nutzen. Du kannst einen ganzen Tag um das planen, was du willst. Du kannst gut darin werden, in deiner eigenen Gesellschaft zu sein. Menschen, die sich allein wohlfühlen, geben sich nicht mit weniger zufrieden, sie haben einen festen Stand, der nicht vom Zeitplan eines anderen abhängt.

Eine kleine Übung

Wenn du das nächste Mal einen Abend für dich hast, versuch, nicht jede Minute davon zu füllen. Spar dir den Reflex, dich in dem Moment, in dem die Stille einsetzt, an einem Bildschirm zu betäuben. Koch etwas Langsames. Mach einen Spaziergang ohne Podcast. Bemerke, was dein eigener Geist tut, wenn du aufhörst, ihn zu übertönen. Ein Teil davon wird sich anfangs unangenehm anfühlen. Dieses Unbehagen verklingt meist in etwas, das eher wie Frieden ist, und der Frieden gehört dir.

Wenn der Schmerz mehr als eine Stimmung ist

Nun der ehrliche Vorbehalt, denn nicht all das wird durch eine Umdeutung und ein festes Abendessen gelöst.

Es gibt einen Unterschied zwischen einem Abend, der sich ein wenig leer anfühlt, und einer Einsamkeit, die sich festgesetzt hat und nicht weichen will. Pass auf, wenn die Schwere an den meisten Tagen statt an manchen Tagen da ist. Wenn du dich von Menschen zurückgezogen hast, die du früher gern hattest. Wenn du nicht schläfst oder ständig schläfst. Wenn Essen, Trinken oder Scrollen zur wichtigsten Art geworden ist, eine Nacht zu überstehen. Wenn eine Stimme in deinem Kopf dir zu erzählen begonnen hat, dass du nicht liebenswert bist, oder dass das von Dauer ist, oder dass niemand es bemerken würde, wenn du verschwändest.

Besonders dieses Letzte. Einsamkeit, die in Hoffnungslosigkeit umschlägt, lohnt es sich ernst zu nehmen, und es ist genau die Art von Sache, für die eine Therapeutin oder eine Ärztin da ist. Sich zu melden ist kein Eingeständnis, dass du am Single-Sein gescheitert bist. Es ist dasselbe, was du einer Freundin raten würdest, nur auf dich selbst zurückgewendet.

Und wenn du jemals das Gefühl hast, dass du mit dir selbst vielleicht nicht sicher bist, bleib bitte nicht allein damit. Sprich heute mit jemandem. Eine Krisen-Hotline, eine Ärztin, ein Mensch, der dich liebt. Die Informationen am Fuß und an den Rändern dieser Seite sind genau aus diesem Grund da, zu jeder Stunde, ohne Termin.

Single zu sein ist kein Problem, das gelöst werden muss, bevor dein eigentliches Leben beginnen kann. Dein eigentliches Leben ist das, in dem du steckst. Die Arbeit besteht nicht darin, jemanden zu finden, der es vervollständigt. Sie besteht darin, es mit den Menschen, den Rhythmen und der Stille zu füllen, die es schon jetzt zu deinem machen.

Quellen

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults