Warnsignale, die man beim Kennenlernen ernst nehmen sollte

Es gibt eine ganz bestimmte Art von Verwirrung, die ein paar Wochen nach dem Beginn von etwas Neuem auftaucht. Du magst diesen Menschen. Er ist aufmerksam, sagt schöne Dinge, ihr schreibt euch ständig. Und doch ist ein kleiner, leiser Teil von dir unruhig und du kannst nicht recht benennen, warum. Du redest es dir aus. Du bist paranoid, sagst du dir. Das machst du immer.

Manchmal ist diese Stimme wirklich alte Angst, die spricht. Manchmal nimmt sie etwas Echtes wahr, bevor dein bewusster Verstand es tut. Der Trick ist nicht, ihr blind zu vertrauen oder sie zu ignorieren. Der Trick ist, zu wissen, worauf man schauen muss.

Ein Warnsignal ist nicht ein unbeholfener Moment oder ein einziger schlechter Abend. Die hat jeder. Ein Warnsignal ist ein Muster, besonders eines, das sich wiederholt, sich steigert oder schlimmer wird, sobald du es ansprichst. Behalte diesen Unterschied im Kopf, denn er trennt einen Menschen, der beim dritten Date nervös ist, von einem Menschen, bei dem du zweimal nachdenken solltest.

Warum man das beim Kennenlernen so schwer sieht

Der Anfang von etwas ist ein seltsamer chemischer Zustand. Du bekommst Schübe von Aufmerksamkeit und Möglichkeit, du füllst die Lücken mit der bestmöglichen Geschichte, und du willst aufrichtig, dass es klappt. All das bringt den Teil von dir, der Probleme bemerkt, zum Schweigen. Das ist kein Charakterfehler. So wirkt neue Anziehung auf ein Gehirn.

Die Menschen, die den größten Schaden anrichten, verstehen das meist, ob sie es erklären könnten oder nicht. Sie gehen absichtlich schnell vor. Die Eile fühlt sich wie Leidenschaft an. Sie wirkt wie Nebel.

Das Ziel hier ist also nicht Misstrauen. In jedes Date mit der Erwartung von Verrat zu gehen ist seine eigene Art von Elend, und es vertreibt die Guten. Das Ziel ist, wach zu bleiben. Dein eigenes Urteilsvermögen aktiv zu halten, während du jemanden hereinlässt.

Die Signale, die wirklich auf Ärger hindeuten

Nicht jede Eigenart ist eine Warnung. Schlechter Filmgeschmack ist kein Warnsignal. Hier sind die, hinter denen echtes Gewicht steht.

Es geht viel schneller, als sich angenehm anfühlt

Ein neuer Partner überschüttet dich mit Aufmerksamkeit, nennt dich innerhalb von zwei Wochen seinen Seelenverwandten, redet über die Zukunft, bevor er deinen zweiten Vornamen kennt, schickt vielleicht Geschenke, die sich für so früh nach viel anfühlen. Fachleute haben einen Namen für die intensive Form davon: Love Bombing. Die Cleveland Clinic beschreibt es schlicht als eine Art, dich mit Zuneigung zu überwältigen, um Kontrolle zu gewinnen, und merkt an, dass die Wärme oft in Kritik und Kontrolle umschlägt, sobald du gebunden bist.

Das Verräterische ist nicht die Zuneigung selbst. Es ist die Geschwindigkeit, und was passiert, wenn du um langsameres Tempo bittest. Ein guter Mensch hört "das ist viel, können wir es ruhiger angehen" und nimmt das Tempo raus. Ein Love Bomber ist verletzt, wird wütend oder legt noch nach. Echte Nähe übersteht ein langsameres Tempo. Druck nicht.

Sie akzeptieren kein Nein

Achte auf die kleinen Neins. Du bist müde und willst den Abend beenden, du möchtest dieses eine Detail noch nicht teilen, du kannst am Donnerstag nicht. Sieh dir an, was sie damit machen. Akzeptieren sie es leicht, oder drängen sie, schmollen, verhandeln oder geben dir ein schlechtes Gewissen, weil du eine Grenze hast?

Wie jemand früh deine kleinen Grenzen behandelt, ist die klarste Vorschau darauf, wie er später deine großen behandeln wird. Das ist mehr wert als fast alles, was er über sich selbst sagt.

Feine Manöver, die dich von deinen Menschen wegziehen

Am Anfang sieht es selten nach Kontrolle aus. Es sieht so aus, als wollte jemand dich ganz für sich, was sich schmeichelhaft anfühlen kann. Dann kommt ein Kommentar über deine beste Freundin. Ein Grund, warum deine Schwester ein schlechter Einfluss ist. Eine kleine Enttäuschung jedes Mal, wenn du etwas ohne ihn planst. love is respect, eine landesweite Anlaufstelle für gesunde Beziehungen, führt das Isolieren von Freunden und Familie als ein zentrales Warnzeichen für Missbrauch beim Daten auf, denn dich von den Menschen abzuschneiden, die dich kennen, ist der Weg, auf dem Kontrolle Fuß fasst.

Wenn du merkst, dass deine Welt leise um einen einzigen Menschen herum schrumpft, lohnt es sich, genau hinzusehen.

Die Geschichte ändert sich ständig, und irgendwie bist immer du schuld

Du sprichst etwas an, das dich gestört hat, und gehst entschuldigend wieder weg. Du erinnerst dich an ein Gespräch auf eine Weise, und er beharrt ruhig und völlig überzeugt darauf, dass es anders war. Über Wochen beginnst du, dich vernebelt zu fühlen, weniger sicher in deiner eigenen Einschätzung der Dinge. Dieses Abtragen deines eigenen Selbstvertrauens ist die Warnung. Ein Partner, der verlässlich ehrlich ist, lässt dich mit der Zeit gefestigter zurück, nicht verwirrter darüber, was real ist.

Jeder Ex ist verrückt und nichts ist je seine Schuld

Hör darauf, wie jemand seine Vergangenheit erzählt. Wenn jeder frühere Partner durchgeknallt war, jeder alte Freund ihn verraten hat, jeder Job wegen der Fehler anderer endete, dann hörst du ein Muster. Manchmal haben Menschen wirklich eine Pechsträhne. Aber jemand, der nicht ein einziges Mal bei "ja, das habe ich schlecht gehandhabt" landet, zeigt dir, dass er keine Verantwortung übernimmt. Du wirst irgendwann selbst zum verrückten Ex in dieser Geschichte.

Heiß und kalt im Kreislauf

Intensive Nähe, dann plötzliche Kühle. Anbetende Nachrichten, dann Stunden des Schweigens, die dich ängstlich aufs Handy schauen lassen. Die Höhen fühlen sich teilweise so unglaublich an, weil die Tiefen wehtun. Wenn du schon nach ein paar Wochen deine Stimmung um seine Verfügbarkeit herum organisierst, hochfährst, wenn er warm ist, und abstürzt, wenn er sich zurückzieht, dann bringt die Beziehung dir bei, ängstlich zu sein. Das ist keine Chemie. Das ist ein Nervensystem, das trainiert wird.

Was ein echtes Warnsignal ist und was deine eigene alte Angst

Hier ist die ehrliche Komplikation. Wenn du früher verletzt wurdest, kann dein Alarm fehlauslösen. Er kann laut losgehen bei jemandem völlig Sicherem, nur weil er dir nahegekommen ist. Wie unterscheidest du also?

Ein paar Fragen, die helfen:

• Ist es ein Muster oder ein einzelner Moment? Ein unbeholfener Kommentar ist menschlich. Dieselbe verletzende Sache viermal sind Daten.
• Was passiert, wenn du es benennst? Das ist die große. Ein sicherer Mensch wird neugierig und versucht zu verstehen, wenn du ihm sagst, dass dich etwas gestört hat. Ein bedenklicher wird abwehrend, dreht es gegen dich um oder bestraft dich dafür, es angesprochen zu haben. Die Reaktion sagt dir mehr als die ursprüngliche Tat.
• Schrumpft das Gefühl mit der Zeit oder wächst es? Nervosität beim ersten Date verfliegt meist, je besser du jemanden Echten kennenlernst. Ein echtes Warnsignal wird tendenziell lauter, je länger du hinsiehst, weil sich das Verhalten wiederholt.
• Macht die Beziehung dich mehr zu dir selbst oder weniger? love is respect beschreibt Beziehungen als ein Spektrum von gesund bis schädlich, und eines der klarsten Merkmale des gesunden Endes ist Unabhängigkeit, Raum, deine Freunde, deine Interessen und deinen eigenen Verstand zu behalten. Wenn du kleiner, leiser, weniger deiner selbst sicher wirst, ist das eine Information.

Wenn du eines entdeckst

Ein Signal zu sehen heißt nicht, dass du fliehen musst. Es heißt, langsamer machen und aufpassen. Ein paar ruhige Schritte:

1. Hör auf, die Lücken mit der bestmöglichen Geschichte zu füllen. Sieh dir an, was der Mensch in den nächsten Wochen tatsächlich tut, nicht was du hoffst, dass er tut.
2. Benenne eine kleine Sache und beobachte die Reaktion. "Hey, der Witz kam bei mir ein bisschen scharf an." Seine Reaktion ist der eigentliche Test.
3. Halte deine Menschen nah. Verschwinde nicht in jemandem Neuem. Die Freunde, die dich klar sehen, sind ein Gewinn, keine Bedrohung für die Beziehung.
4. Vertraue dem Muster, nicht der Entschuldigung. Ein aufrichtig klingendes Sorry, gefolgt vom selben Verhalten, ist einfach das Verhalten, im Wiederholungsmodus.

Und schütze deine Grundlagen, während du es herausfindest. Behalte dein eigenes Geld, deine eigene Mobilität, deine eigene Möglichkeit zu gehen. Das ist kein Zynismus. Es ist die Art von stillem Selbstrespekt, über die gute Partner froh sind, dass du sie hast.

Wann du dir mehr Hilfe holen solltest

Manches davon ist größer, als der Rat eines Freundes tragen kann. Wenn jemand dein Handy oder deinen Aufenthaltsort überwacht, dich sexuell unter Druck setzt, dich bedroht, dein Geld kontrolliert oder dir Angst macht, dann ist das jenseits des Bereichs der Warnsignale und betrifft deine Sicherheit, und das Verlassen einer kontrollierenden Beziehung kann der riskanteste Moment sein, daher lohnt es sich, das mit Unterstützung zu tun statt allein. Geschulte Berater tun das jeden Tag, vertraulich und ohne Urteil, und ein Therapeut kann dir helfen, eine echte Warnung von einer alten Wunde zu unterscheiden, wenn du selbst nicht weißt, was was ist. Sich Hilfe zu holen heißt nicht, dass du beim Daten versagt hast oder überreagierst. Es heißt, dass du deine eigene Sicherheit so ernst nimmst, wie du die einer Freundin nehmen würdest.

Du darfst etwas verlassen, das erst ein paar Wochen alt ist. Du brauchst keine gerichtsfesten Beweise. "Das fühlt sich nicht richtig an" war schon immer Grund genug.

Quellen

• Cleveland Clinic, What Is Love Bombing? 7 Signs To Look For
• love is respect, Warning Signs of Dating Abuse: What To Look For
• love is respect, Relationship Spectrum