Daten, wenn du das Daten leid bist

Es gibt eine besondere Art Müdigkeit, die nicht von einem langen Tag kommt. Sie kommt von Hoffnung, die dir immer wieder zurückgereicht wird. Du öffnest die App aus Gewohnheit, dein Daumen erledigt seine kleine Pflicht, und irgendwo unterwegs hörte das Ganze auf, sich nach Möglichkeit anzufühlen, und begann, sich wie ein Zweitjob anzufühlen, auf den du dich nie beworben hast. Du bist nicht weniger an Liebe interessiert. Du bist nur müde vom Suchen.

Wenn du da bist, solltest du zwei Dinge gleich vorweg wissen. Du bist nicht kaputt, und du bist damit nicht allein. Umfragen finden immer wieder dasselbe Muster: Eine große Mehrheit der langjährigen Dating-App-Nutzer berichtet, sich von dem Prozess ausgebrannt oder emotional erschöpft zu fühlen. Das Pew Research Center fand, dass von den Menschen, die diese Apps im letzten Jahr genutzt hatten, nahezu neun von zehn zumindest manchmal enttäuscht waren und weit häufiger enttäuscht als begeistert. Die Müdigkeit ist kein Zeichen, dass du es falsch machst. Sie ist beinahe die Standardeinstellung dafür, wie modernes Daten gebaut ist.

Warum es dich auf besondere Weise auslaugt

Es hilft zu benennen, was dich tatsächlich erschöpft, denn "Daten" leistet als einzelnes Wort eine Menge Arbeit. Mehrere verschiedene Dinge passieren zugleich.

Das erste ist die schiere Menge. Jedes Profil ist eine kleine Entscheidung, und die Apps servieren dir eine endlose Reihe davon. Psychologen nennen, was als Nächstes passiert, Entscheidungsmüdigkeit, die Art, wie dein Urteil schlechter und deine Geduld dünner wird, je mehr Entscheidungen du hintereinander aufstapelst. Susan Albers, Psychologin an der Cleveland Clinic, weist darauf hin, dass das Sortieren und Neusortieren möglicher Partner das Gehirn wirklich überfordert. Du bildest dir das benebelte, gereizte Gefühl nach einer langen Wisch-Sitzung nicht ein. Das ist ein müder Verstand, kein Makel deines Charakters.

Das zweite ist das emotionale Schleudertrauma. Eine gute Nachricht, dann Stille. Ein tolles erstes Date, dann nichts. Das Format trainiert dich, immer wieder kleine Mengen Hoffnung zu investieren und viele winzige Verluste hinzunehmen. Über Monate summieren sich diese kleinen Verluste zu etwas, das sich stark wie Trauer anfühlt, obwohl nie etwas Großes "passiert" ist.

Das dritte ist hinterhältiger. Die Apps sind darauf ausgelegt, benutzt zu werden, nicht unbedingt, dich von ihnen wegzubringen. Wischen rutscht leicht von der Suche nach jemandem in eine Art, eine schwere Stimmung zu beruhigen, etwas, wonach du greifst, wenn du gelangweilt oder einsam oder niedergeschlagen bist. Die Sexualtherapeutin Sari Cooper beschreibt das so, dass Wischen zu einer Stimmungsregulierungs-Tätigkeit wird statt zu einer Suche nach Verbindung. Wenn dieser Umschwung passiert, kannst du viel Zeit und Energie verbringen und dich am Ende schlechter fühlen, nicht näher an irgendwem.

Nichts davon heißt, dass du zynisch bist oder dass Romantik tot ist. Es heißt, dass das Werkzeug laut und der Prozess verlustreich ist, und eine müde Reaktion darauf ist eine gesunde.

Du darfst eine Weile aufhören

Hier der Teil, den Menschen überspringen, weil er sich wie Aufgeben anfühlt. Eine Pause zu machen ist kein Aufgeben der Liebe. Es ist Pflege.

Wenn du ausgebrannt bist, erscheinst du erschöpft zu Dates, halb in der Hoffnung, dass jedes scheitert, damit du heimgehen kannst. Du liest neutrale Nachrichten als Ablehnung. Du bist schlechtere Gesellschaft, als du eigentlich bist, und hast eine schlechtere Zeit, als du verdienst. Eine echte Pause, zwei Wochen, ein Monat, eine Saison, lässt den Brunnen sich wieder füllen. Albers' Rat ist schlicht: Wenn du dich ausgebrannt oder frustriert fühlst, tritt weg, ohne das Daten endgültig aufzugeben. Das Ziel ist, als du selbst zurückzukommen, nicht als die erschöpfte Version, die sich mit weißen Knöcheln festgehalten hat.

Eine Pause wirkt nur, wenn sie eine echte ist. Lösch die Apps von deinem Handy oder schieb sie zumindest vom Startbildschirm und schalte die Benachrichtigungen aus. Sag einer Freundin, dass du eine Verschnaufpause machst, damit du weniger wahrscheinlich um 23 Uhr aus Einsamkeit zurückkriechst. Dann, und das ist der eigentliche Sinn der Pause, steck die freigewordene Zeit in Dinge, die dich füllen statt auslaugen. Sieh die Menschen, die dich schon lieben. Beweg deinen Körper. Mach etwas. Das Ziel ist nicht, "an dir zu arbeiten", damit du Liebe verdienst. Es ist, dich daran zu erinnern, dass dein Leben für sich allein gute Gesellschaft ist.

Wenn du zurückgehst, geh kleiner zurück

Falls und wenn du zurückkehrst, ist die Antwort meist nicht mehr, sondern weniger und langsamer. Ein paar Dinge erleichtern die Last wirklich:

• Zieh einen Zaun darum. Wähl ein Zeitfenster, sagen wir dreißig Minuten an ein paar Abenden die Woche, und bleib die übrige Zeit aus der App. Cooper rät ausdrücklich, nicht im Bett kurz vorm Schlafen oder als Erstes beim Aufwachen zu wischen, wenn du die Gefühle, die es aufwühlt, am wenigsten regulieren kannst. Behandle es wie eine Aufgabe mit Anfang und Ende, nicht wie einen offenen Tab in deinem Kopf.
• Qualität vor Quantität. Du brauchst keine hundert Matches. Du brauchst ein paar Gespräche, die wirklich irgendwohin führen. Es ist völlig in Ordnung, weit wählerischer zu wischen und den Rest vorbeiziehen zu lassen.
• Geh schneller ins echte Leben. Endloses Texten ist, wo Energie stirbt. Wenn jemand vielversprechend wirkt, schlag früher als später ein kurzes, lockeres Treffen vor. Ein schneller Kaffee sagt dir in zwanzig Minuten mehr als drei Wochen Texten.
• Mach die App nicht zum einzigen Weg. Manche der am wenigsten zehrenden Arten, Menschen zu treffen, laufen über Dinge, die du ohnehin tust, ein Kurs, ein Ehrenamt, Freunde von Freunden. Weniger Druck, echter Kontext, kein Punktestand.
• Achte auf deinen Körper. Eine enge Brust oder ein verkrampfter Kiefer beim Scrollen ist eine gute Information. Das ist dein System, das dir sagt, dass du für heute genug hattest. Hör darauf, bevor du fertig bist.

Schütze dein Gefühl von dir selbst

Der leise Schaden der Dating-Müdigkeit ist, was sie damit macht, wie du dich selbst siehst. Nach genug Stille und Sackgassen fängst du leicht an, das Ganze als ein Urteil zu lesen, als würde das Ausbleiben von Antworten deinen Wert messen. Tut es nicht. Ein Wisch ist ein Fremder, der auf ein paar Fotos und einen Satz reagiert, auf einer Plattform, die gebaut ist, ihn an dir vorbei weiterschauen zu lassen. Das sind keine Daten darüber, ob du liebenswert bist.

Albers sagt es schlicht: Dein Selbstwert ist nicht an den Ausgang dieser Matches gebunden. Halt daran fest, denn es ist das, was der Prozess zuerst abträgt. Versuch, ein paar Quellen von Sinn zu halten, die nichts mit Romantik zu tun haben, Arbeit, die dich vereinnahmt, Freundschaften, die in die Tiefe gehen, etwas, in dem du besser wirst. Menschen, die ein volles Leben halten, während sie daten, überstehen die Ablehnungen meist besser, teils weil keine einzelne Nichtantwort sehr viel bedeuten darf.

Es hilft auch, mit dir so zu reden, wie du mit einer Freundin reden würdest, die dasselbe durchmacht. Du würdest ihr nicht sagen, sie sei nicht liebenswert, weil irgendein Typ sie geghostet hat. Du würdest ihr sagen, sein Verlust, und du würdest es so meinen. Erweise dir selbst dieselbe Höflichkeit. Es klingt weich. Es ist eigentlich, was dich im Spiel hält, ohne dass es dich deine Selbstachtung kostet.

Wenn Müdigkeit in etwas Schwereres kippt

Die meiste Dating-Müdigkeit hebt sich mit einer echten Pause und sanfteren Gewohnheiten. Manchmal weist sie auf etwas Größeres hin, und das ist es wert, ernst genommen zu werden, statt durchzubeißen.

Wenn das Grauen sich übers Daten hinaus in den Rest deines Lebens ausgebreitet hat, wenn du dich anhaltend niedergeschlagen, hoffnungslos, ängstlich oder taub fühlst, wenn du das Interesse an Dingen verloren hast, die dir früher Freude machten, oder wenn du die Apps zwanghaft nutzt, obwohl sie dich schlechter fühlen lassen, ist das ein Signal, mit jemandem zu sprechen. Eine Therapeutin kann dir helfen, zu trennen, was Dating-Müdigkeit ist und was eine Depression oder Angst sein könnte, die ein Dating-Kostüm trägt. Diese sprechen gut auf Unterstützung an, und du musst nicht allein herausfinden, was was ist. Sich Hilfe zu holen ist keine Überreaktion. Es ist derselbe Instinkt, der dich überhaupt müde gemacht hat, der Teil von dir, der weiß, dass du verdienst, dich besser zu fühlen als das.

Einen Partner zu wollen und eine Pause von der Suche zu brauchen, sind kein Widerspruch. Du kannst die Sache wollen und das Werkzeug trotzdem eine Weile weglegen. Der Liebe, die du suchst, wann und wie auch immer sie auftaucht, wird ein ausgeruhtes Du besser begegnen als ein ausgelaugtes.

Quellen

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue