Der Unterschied zwischen lösbaren und immerwährenden Problemen

Die meisten Paare haben einen Streit, den sie schon hundertmal hatten. Jedes Mal trägt er andere Kleider. Diese Woche ist es das Geschirr, nächste Woche eine ausgebliebene Nachricht, dann wieder, wie ihr einen Samstag verbracht habt. Aber im Grunde ist es derselbe Streit, und ihr wisst es beide in dem Moment, in dem er beginnt, denn ihr spürt das alte, vertraute Grauen ankommen, bevor einer von euch den ersten Satz beendet hat.

Wenn dir das bekannt vorkommt, hier etwas, das früh zu hören sich lohnt: Es ist gut möglich, dass genau dieser Streit nie gelöst wird. Nicht weil du mit dem falschen Menschen zusammen bist. Nicht weil einer von euch schwierig ist. Sondern weil manche Meinungsverschiedenheiten gar nicht dazu gedacht sind, gelöst zu werden. Sie sind dazu gedacht, sanft und über lange Zeit gehandhabt zu werden.

Diese Idee stammt vom Beziehungsforscher John Gottman, der jahrzehntelang echten Paaren in einem Labor beim Streiten zugesehen und verfolgt hat, welche zusammenblieben. Eine seiner am häufigsten wiederholten Erkenntnisse ist verblüffend. Rund 69 Prozent der Dinge, über die Paare streiten, sind das, was er immerwährende Probleme nennt, die Art, die nie ganz verschwindet. Nur der kleinere Anteil ist tatsächlich lösbar. Den meisten von uns hat das nie jemand gesagt, also behandeln wir jeden wiederkehrenden Streit als Versagen. Das ist er nicht. Es ist die Mathematik von zwei Menschen, die sich ein Leben teilen.

Zwei sehr verschiedene Arten von Ärger

Der erste Schritt aus einem festgefahrenen Streit heraus besteht darin herauszufinden, um welche Art von Streit es sich eigentlich handelt. Es gibt zwei, und sie verlangen völlig Verschiedenes von dir.

Ein lösbares Problem dreht sich um eine Situation. Es hat eine Form, die ihr beide sehen könnt, und irgendwo darin gibt es eine gangbare Antwort. Wer den Zahnarzttermin macht. Wie laut der Fernseher nach zehn sein darf. Ob deine Mutter drei Nächte bleibt oder fünf. Diese Probleme können sich im Moment hitzig anfühlen, aber die Hitze liegt an der Oberfläche. Sobald ihr einen Plan gefunden habt, mit dem ihr beide leben könnt, bleibt die Sache mehr oder weniger gelöst. Sie kommt vielleicht wieder auf, aber sie reißt nicht jedes Mal dieselbe alte Wunde auf.

Ein immerwährendes Problem ist bis ganz nach unten anders. Es wächst aus dem heraus, wer ihr beide seid: bleibende Unterschiede in der Persönlichkeit, im Temperament, in dem, was jeder von euch braucht, um sich sicher und zu Hause zu fühlen. Der eine sehnt sich nach Spontaneität, der andere braucht einen Plan. Der eine ist warmherzig und gesellig, der andere erholt sich in der Stille. Der eine gibt Geld aus, um das Leben jetzt zu genießen, der andere spart, um sich später sicher zu fühlen. Nichts davon sind Fehler. Es sind einfach echte, dauerhafte Unterschiede zwischen zwei Nervensystemen, und kein noch so langer Streit feilt sie ab. Du kannst dreißig Jahre über das Geldausgeben reden und wirst im Grunde immer noch ein Ausgeber und eine Sparerin sein.

Gottmans Forschung fand, dass diese immerwährenden Themen in jedem Paar auftauchen, die glücklichen eingeschlossen. Der Unterschied zwischen Paaren, die aufblühen, und Paaren, die es nicht tun, liegt nicht darin, ob sie diese Probleme haben. Alle haben sie. Er liegt darin, wie sie sie tragen.

Warum der Versuch zu "gewinnen" es schlimmer macht

Wenn du ein immerwährendes Problem für ein lösbares hältst, greifst du immer wieder nach einer Ziellinie, die es nicht gibt. Jedes Gespräch wird zu einem weiteren Versuch, es endlich beizulegen, deinen Partner dazu zu bringen zuzugeben, dass du recht hattest, und sich zu ändern. Und weil der Unterschied real ist und nirgendwo hingeht, scheitert jeder Versuch. Das Scheitern schmerzt, also gehst du das nächste Mal ein wenig härter hinein, ein wenig stärker gepanzert.

Dieses langsame Verhärten hat in Gottmans Arbeit einen Namen: Gridlock, also Festfahren. Ein festgefahrener Konflikt hat ein besonderes Gefühl. Ihr redet und redet und kommt nirgendwohin. Du beginnst, dich von dem Menschen, den du am meisten liebst, abgelehnt zu fühlen. Das Thema hört auf, ein Thema zu sein, und wird zu einem wunden Punkt, so aufgeladen, dass du dich wappnest, bevor du es überhaupt ansprichst. Mit der Zeit entweicht die Wärme. Ihr bringt keinen Humor mehr ein, keine Neugier mehr, und ihr beide grabt euch tiefer in eure Ecken ein. Lange genug sich selbst überlassen, versauert das Festfahren nicht nur das eine Thema. Es kühlt langsam die ganze Beziehung aus, während ihr beide still aufgebt, verstanden werden zu wollen.

Der Ausweg ist keine bessere Lösung. Es ist ein besseres Gespräch. Gottmans Formulierung für das Ziel ist der Weg "vom Festfahren zum Dialog", und das Ziel dieses Dialogs ist fast schockierend bescheiden. Du versuchst nicht, dich zu einigen. Du versuchst, über die Sache zu reden, ohne einander zu verletzen, und zu verstehen, was sie der Person gegenüber wirklich bedeutet.

Was meistens darunter liegt

Der Streit ums Geld dreht sich selten ums Geld. Der Streit über das Zuspätkommen dreht sich selten um die Uhr. Immerwährende Streitereien sitzen meist auf etwas Empfindlichem, einer Hoffnung oder einer Angst oder einem Bedürfnis, das einem von euch zutiefst wichtig ist und das der andere noch nicht ganz gesehen hat.

Eine Autorin, die diese Forschung in Psychology Today behandelte, brachte es schlicht auf den Punkt: Paare streiten über das Sichtbare, die Hausarbeit oder den Kalender, aber diese Oberflächenthemen verbergen meist ein tieferes Bedürfnis darunter. Ein Mensch fühlt seine Freiheit eingeengt. Der andere fühlt sich allein, als ob er nicht wirklich zählt. Wenn ihr nur über die Oberfläche streitet, verfehlt ihr einander immer wieder, denn die eigentliche Sache lag nie auf dem Tisch.

Die nützlichere Frage in einem wiederkehrenden Streit lautet also nicht "Wie regeln wir das". Sie ist leiser als das. Warum bedeutet dir das so viel? Wovor hast du Angst, wenn es anders ausgeht? Woran hat dich das erinnert, als du aufgewachsen bist? Unter der Sparerin steckt oft ein Kind, das zusah, wie seine Familie ums Geld rang. Unter dem Ausgeber steckt oft jemand, der gelernt hat, dass Freude zerbrechlich ist und man sie besser nimmt, solange sie da ist. Keiner von beiden liegt falsch. Es sind zwei vernünftige Menschen, die zwei echte Dinge schützen.

Wie du mit dem Streit umgehst, den ihr immer wieder haben werdet

Du wirst ein immerwährendes Problem nicht zum Verschwinden bringen. Du kannst es viel weniger schmerzhaft machen, damit zu leben. Ein paar Dinge helfen wirklich.

1. Benennt es als das, was es ist, laut, gemeinsam. Es liegt Erleichterung darin, einfach zu sagen: "Ich glaube nicht, dass wir das hier lösen werden, und ich glaube nicht, dass wir müssen." Einen Streit als immerwährend zu benennen nimmt ihm etwas von der Panik. Ihr hört auf, jede Runde als Krise zu behandeln, und beginnt, sie als vertrautes Wetter zu behandeln.
2. Werde neugierig, bevor du überzeugend wirst. Wenn es das nächste Mal hochkommt, widersteh dem Drang zu überzeugen. Stell eine echte Frage dazu, warum es ihnen wichtig ist, und hör der Antwort wirklich zu, statt deine Erwiderung zu laden. Du sammelst Informationen über den Menschen, den du liebst, du baust keine Beweisführung auf.
3. Beruhige zuerst deinen eigenen Körper. Diese Gespräche jagen das Nervensystem schnell hoch. Wenn dein Herz hämmert und deine Gedanken eng und gemein geworden sind, hast du den Zugang zu deinem besten Ich verloren, und von dort aus wird nichts Gutes entschieden. Es ist in Ordnung zu sagen: "Ich will weiter darüber reden, ich brauche nur zwanzig Minuten, um mich zu beruhigen." Dann beruhige dich auch wirklich und komm zurück.
4. Such die kleine Schnittmenge. Ihr braucht keine volle Einigkeit. Ihr braucht eine gangbare Mitte, die achtet, worauf keiner von euch verzichten kann. Findet das eine Stück heraus, bei dem ihr wirklich nicht nachgeben könnt, benennt die Teile, bei denen ihr Spielraum habt, und baut darum eine vorläufige Vereinbarung. Dann schaut sie euch wieder an. Immerwährende Probleme werden über ein Leben hinweg neu verhandelt, nicht ein für alle Mal gelöst.
5. Lasst Zuneigung im Raum. Ein wenig Wärme verändert den ganzen Austausch. Eine Hand am Arm, ein bisschen gemeinsamer Humor darüber, wie vorhersehbar dieser Streit geworden ist, eine Erinnerung daran, dass ihr im selben Team seid, auch während ihr uneins seid. Paare, die gut mit diesen Themen umgehen, sind die, die über die schwierige Sache reden können, ohne die Zärtlichkeit zu verlieren.

Lass dich ein wenig bewegen

Es gibt noch ein Stück, das all das still zusammenhält, und Gottman gibt ihm einen schlichten Namen: Einfluss zulassen. Es bedeutet, der Sichtweise deines Partners aufrichtig offen zu bleiben, bereit, dich durch das, was er dir sagt, ein wenig verändern zu lassen, selbst bei den Themen, in denen ihr euch nie ganz einig werdet. Es ist der Unterschied zwischen Zuhören, um den Fehler in dem zu finden, was sie sagen, und Zuhören, um wirklich etwas davon aufzunehmen.

Das klingt weich, und es ist das Gegenteil von dramatisch. Aber es ist tragend. Wenn du dich von der Sichtweise deines Partners auch nur leicht verschieben lässt, ändert sich der ganze Ton des wiederkehrenden Streits. Sie hören auf, sich zu fühlen, als redeten sie gegen eine Wand, was bedeutet, dass sie nicht eskalieren müssen, um gehört zu werden, was bedeutet, dass du dich nicht verteidigen musst. Der Streit wird kleiner. Ihr seid immer noch eine Sparerin und ein Ausgeber. Ihr seid nur zwei Menschen, die einander jeweils Raum für die Wahrheit des anderen machen, statt zwei Menschen, die jeweils darauf warten, dass der andere endlich aufgibt.

Einfluss zulassen ist auch eine Übung, die du aufbauen kannst. Wenn das nächste Mal der alte Streit beginnt, versuch, das eine Ding in dem, was dein Partner sagt, zu finden, dem du ehrlich zustimmen kannst, und sag es, bevor du irgendetwas anderes sagst. "Du hast recht, dass ich da schroff werde." "Das ist fair, ich war distanziert." Ein kleines Zugeständnis, zuerst angeboten, mildert das ganze Gespräch auf eine Weise, wie es keine clevere Entgegnung je tun wird.

Nichts davon bedeutet, dass jeder Unterschied gangbar ist, und es bedeutet nicht, dass du hinnehmen musst, schlecht behandelt zu werden. Verachtung, Kontrolle und Grausamkeit sind keine immerwährenden Probleme, die man handhabt. Sie sind Gründe, sich Hilfe zu holen oder die Beziehung zu überdenken. Der Rahmen hier ist für zwei Menschen von grundlegendem guten Willen, die immer wieder am selben ehrlichen Unterschied hängen bleiben.

Wann es sich lohnt, Hilfe hinzuzuziehen

Manchmal ist ein Streit so lange festgefahren, dass ihr allein nicht zurück zu einem echten Gespräch findet. Das Thema ist radioaktiv, jeder Versuch endet an derselben Wand, und ihr habt angefangen, euch wie Mitbewohner zu fühlen, die zufällig traurig sind. Das ist kein Urteil über die Beziehung. Es ist ein Zeichen, dass die Sache über den Punkt hinaus verhärtet ist, an dem ihr beide sie ohne eine helfende Hand erweichen könnt.

Eine gute Paartherapeutin macht genau diese Art von Arbeit, sie hilft euch, den Stachel aus einer festgefahrenen Sache zu nehmen, damit ihr wieder reden könnt. Wenn deine eigene Stimmung ein Teil dessen ist, was den Konflikt so schwer macht, wenn du Angst, Depression oder alte Wunden mit dir trägst, die in diesen Momenten aufflammen, lohnt es sich auch, allein mit einem Arzt oder einer Therapeutin zu sprechen. Und wenn eine Beziehung dir jemals das Gefühl gibt, verängstigt oder unsicher zu sein, geht das weit über gewöhnlichen Konflikt hinaus, und sich an eine Fachperson oder eine Hotline zu wenden ist das Freundliche, das du für dich tun kannst.

Die Paare, die die Strecke gehen, sind nicht die, die einen Partner ohne Reibung gefunden haben. Es sind die, die gelernt haben, über dieselbe alte Sache mit jedem Jahrzehnt ein wenig sanfter zu streiten. Du kannst jemanden lieben und trotzdem einen Streit haben, der nie endet. Die meisten Menschen, die einander lieben, haben einen.

Quellen

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away