Mauern: Warum Menschen dichtmachen und wie man die Tür wieder öffnet

Du versuchst, etwas durchzusprechen. Deine Stimme wird angespannter, ihre wird leiser, und dann ist sie einfach weg. Die Augen fallen auf den Boden oder das Handy. Einwortantworten, oder gar nichts. Du fragst, was los ist, und bekommst ein flaches „nichts". Je härter du drängst, desto weiter scheint sie wegzudriften, bis du mit jemandem redest, der aussieht, als hätte er den Raum verlassen, während er noch direkt vor dir sitzt.

Dieses Dichtmachen hat einen Namen. Forschende nennen es Mauern, und wenn du auf einer der beiden Seiten davon warst, weißt du, wie einsam es sich anfühlt. Die Person, die nachsetzt, fühlt sich gestrandet und abgewiesen. Die Person, die verstummt ist, fühlt meist auch etwas, auch wenn du von außen nie erraten würdest, was.

Was wie Gleichgültigkeit aussieht, ist meistens genau das Gegenteil.

Was ein dichtgemachter Körper tatsächlich tut

Der Beziehungsforscher John Gottman verbrachte Jahrzehnte damit, Paaren beim Streiten in einem Labor zuzusehen, an Messgeräte angeschlossen. Ihm fiel auf, dass manche Menschen mitten im Konflikt einfach aufhörten zu reagieren. Sie wandten sich ab, schauten nach unten, versteiften sich, hörten auf, irgendeines der kleinen Signale zu geben, die sagen „ich bin noch hier bei dir". Er benannte das als eines der Muster, die einer Beziehung mit der Zeit am stärksten schaden.

Aber die Messgeräte erzählten eine fremdere Geschichte. Die Menschen, die äußerlich leer geworden waren, waren im Inneren oft hellwach. Die Herzfrequenz kletterte über 100 Schläge pro Minute. Ein Schwall von Stresshormonen. Das ganze Kampf-oder-Flucht-System sprang an. Gottman nannte diesen Zustand Flooding, und sobald jemand geflutet ist, tritt der denkende Teil des Gehirns zurück und der Alarm-Teil übernimmt.

Die Stille ist also keine Strategie. Sie ist eher ein Sicherungsschalter. Wenn der Körper entscheidet, dass zu viel Strom durch das System läuft, kappt er die Verbindung, um ein Durchbrennen der Leitungen zu verhindern. Die Person, die auf den Teppich starrt, ignoriert dich nicht. Sie ist innerlich an eine Wand gestoßen, und Verstummen ist das, was übrig bleibt, wenn das System überwältigt ist und die Worte nicht kommen.

Das ist wichtig, denn es ändert, womit du es zu tun hast. Du kannst niemanden aus einem gefluteten Zustand herausreden, genauso wenig wie du jemanden aus einem Niesen herausreden kannst. Ihr Nervensystem hat jetzt das Wort, und es nimmt keine Fragen entgegen.

Warum es so schnell geschieht

Fachleute haben einen klinischen Namen für den gefluteten Zustand: diffuse physiologische Erregung. Es ist der ganze Körper, der auf einmal in Alarm geht, und es ist ein tiefer, alter Teil dessen, wie wir verdrahtet sind. Das System, das ihn auslöst, hält nicht inne, um zu prüfen, ob die Bedrohung ein Tiger oder ein angespanntes Küchengespräch ist. Es feuert einfach.

Hier ist der unfaire Teil. Menschen fluten nicht mit derselben Geschwindigkeit. Manche Körper kippen viel schneller in vollen Alarm als andere, und sie kommen auch langsamer wieder herunter, wenn sie es tun. Du kannst also zwei Menschen im selben Streit haben, die völlig unterschiedliche körperliche Erfahrungen machen. Einer kann noch denken und reden. Der andere überschritt die Linie vor drei Sätzen und versucht jetzt nur noch, durchzuhalten. Für den Ersten sieht der Zweite aus, als hätte er sich plötzlich grundlos ausgeklinkt. Von innen gab es einen sehr guten Grund. Er war nur nicht sichtbar.

Das zu wissen nimmt der Sache etwas vom persönlichen Stachel. Das Dichtmachen handelt oft nicht davon, wie sehr jemand sich kümmert oder wie reif er ist. Vieles davon ist Verdrahtung und wie schnell ein bestimmter Körper an seine Grenze stößt.

Dichtmachen ist nicht dasselbe wie die Schweigebehandlung

Hier lohnt es sich langsamer zu werden, denn die beiden werden ständig verwechselt, und die Verwechslung richtet echten Schaden an.

Die Schweigebehandlung ist ein Schachzug. Es ist absichtliches Zurückhalten, Verstummen, um zu bestrafen, um zu gewinnen, um die andere Person schwitzen zu lassen. Dahinter steckt ein Ziel, und das Ziel ist, einen Schlag zu landen.

Mauern, in dem Sinne, den Gottman meinte, hat meist überhaupt kein Ziel. Es ist das, was eine geflutete Person tut, wenn ihr die Kapazität ausgegangen ist. Wie das Gottman Institute es schlicht ausdrückt: Die Schweigebehandlung soll die andere Person verletzen, während Mauern Flooding und Selbsterhaltung ist. Von der anderen Seite des Raumes können sie identisch aussehen. Darunter sind es verschiedene Tiere.

Warum ist der Unterschied so wichtig? Weil du, wenn du ein überwältigtes Dichtmachen als absichtliche Grausamkeit liest, mit mehr Hitze reagierst, und mehr Hitze ist genau das, was das System weiter flutet. Du bestrafst am Ende jemanden für einen Zustand, den er nicht kontrollieren kann, und ihr sinkt beide tiefer. Es richtig zu lesen ist die erste Versöhnung.

(Nichts davon ist ein Freibrief. Wenn Stille als Waffe eingesetzt wird, absichtlich und wiederholt, ist das ein echtes Problem, das es wert ist, benannt zu werden und sich Hilfe dafür zu holen. Der Punkt ist nicht, jeden Rückzug zu entschuldigen. Es ist, aufzuhören, das Schlimmste anzunehmen, wenn das Schlimmste meist nicht das ist, was geschieht.)

Die Jagd, die es schlimmer macht

Es gibt einen düster vorhersehbaren Tanz, der sich meist einstellt. Eine Person will es ausreden und drängt heran. Die andere spürt den Druck, flutet und zieht sich zurück. Der Rückzug liest sich als Ablehnung, also drängt die erste Person härter. Was die zweite Person weiter flutet. Forschende nennen das das Fordern-Rückzug-Muster, und es ist eine der am meisten untersuchten Dynamiken bei Paaren.

Eine Studie von Lauren Papp und ihren Kollegen, die Paare bei echten Meinungsverschiedenheiten zu Hause statt in einem Labor beobachtete, fand, dass beide Versionen dieses Musters, ein Partner fordert, während der andere sich zurückzieht, mit mehr negativen Gefühlen und weniger Lösung verbunden waren. Die Rollen sind nicht an Geschlecht oder Charakter gebunden. Es sind Positionen, in die zwei Menschen verfallen, und jeder von euch kann bei einem Thema der Verfolger sein und bei dem nächsten derjenige, der dichtmacht.

Die Falle ist, dass der Instinkt jeder Person die Reaktion der anderen Person schlimmer macht. Härter nachzusetzen fühlt sich an wie der einzige Weg, jemanden zu erreichen, der wegdriftet. Es ist genau das, was ihn weiter hinaustreibt.

Wenn du derjenige bist, der dichtmacht

Das Ziel hier ist nicht, dich zu zwingen, durch eine Flut hindurch weiterzureden. Das kannst du nicht, und der Versuch macht die Spirale meist enger. Das Ziel ist, das Gespräch auf eine Art zu verlassen, die sich nicht wie Im-Stich-Lassen anfühlt, und tatsächlich zurückzukommen.

1. Erkenne die frühen Zeichen. Flooding hat einen Warnschatten. Ein heißes Gesicht, ein verkrampfter Kiefer, leer werden, der plötzliche Drang zu fliehen oder die andere Person zum Schweigen zu bringen. Je früher du es bemerkst, desto mehr Wahlmöglichkeiten hast du.
2. Benenne es, statt zu verschwinden. Ein paar ehrliche Worte ändern alles: „Ich bin überfordert und kann nicht klar denken. Ich verlasse das hier nicht. Ich brauche eine kleine Weile." Dieser Satz ist der Unterschied zwischen einer Pause und einer Wand. Der eine sagt warte auf mich; der andere sagt du bist auf dich allein gestellt.
3. Mach eine echte Pause, und mach sie lang genug. Der Körper braucht etwa zwanzig Minuten, um aus voller Flut herunterzukommen, manchmal mehr. Ein paar tiefe Atemzüge reichen nicht. Geh spazieren, setz dich nach draußen, mach etwas mit deinen Händen.
4. Probe den Streit nicht. Hier ist der Haken, den die meisten Menschen übersehen. Wenn du die Pause damit verbringst, ihre schlimmste Zeile noch einmal abzuspielen und deine Erwiderung zu bauen, bleibt dein Körper die ganze Zeit geflutet und die Pause bewirkt nichts. Lass den Streit für jetzt los. Du kannst ihn später wieder aufnehmen, wenn dein Kopf zurück ist.
5. Komm zurück. Das ist der Teil, der die Pause vertrauenswürdig macht. Wenn du zwanzig Minuten sagst und für zwei Tage verschwindest, wird die nächste Pause nicht geglaubt. Zurückzukommen, und sei es nur, um zu sagen „okay, ich glaube, ich kann jetzt reden", ist das, was die andere Person lehrt, dass deine Stille nicht das Ende ist.

Wenn du derjenige bist, der immer ausgesperrt wird

Diese Seite ist wirklich schwer, denn jeder Instinkt, den du hast, ist im Moment falsch.

Wenn jemand, den du liebst, leer wird, ist der Sog zu jagen, eine Reaktion zu fordern, den Einsatz zu erhöhen, bis er endlich reagiert. Gegen ein geflutetes Nervensystem ist das der schlechtestmögliche Zug. Du gießt Brennstoff ins Feuer und wunderst dich, warum es sich ausbreitet.

Was stattdessen hilft:

• Senke die Temperatur im Raum, angefangen bei dir selbst. Du kannst niemanden aus einer Flut ziehen, während du auch geflutet bist. Mach deine Stimme weicher. Entkrampfe dich. Setz dich hin. Deine Ruhe ist das Nützlichste, was du hast.
• Biete den Ausweg an, von dem du dir wünschst, dass sie ihn nähmen. Versuch etwas wie: „Ich sehe, dass das gerade zu viel ist. Hören wir auf und kommen gleich darauf zurück." Die Pause für sie zu benennen, kann eine Erleichterung sein, wenn sie die Worte nicht finden, um darum zu bitten.
• Lies die Stille nicht als die ganze Geschichte. Es ist verlockend, die Stille mit der grausamsten Deutung zu füllen. Versuch, dich zurückzuhalten. Ein überwältigtes Dichtmachen ist selten das Urteil über die Beziehung, als das es sich im Moment anfühlt.
• Kümmere dich um deinen eigenen Schmerz gesondert. Ausgesperrt zu werden brennt, und dieser Schmerz ist echt und wert, dass man sich um ihn kümmert. Versuch nur, die geflutete Person nicht im selben Atemzug dafür verantwortlich zu machen, in dem sie versucht, sich zu erholen.

Warum das Zurückkommen der ganze Punkt ist

Eine Pause funktioniert nur, wenn sie ein Komma ist, kein Punkt. Die Versöhnung ist nicht das Gehen. Es ist das Zurückkommen, mit einer weicheren Stimme und der Bereitschaft, das Gespräch von einem ruhigeren Ort aus noch einmal zu versuchen.

Mit der Zeit bauen Paare, die darin gut werden, eine Art geteilte Vereinbarung auf: Wenn einer von uns geflutet ist, halten wir inne, wir bestrafen einander nicht dafür, und wir kommen zurück. Diese Vereinbarung ist es, die einen überwältigten Moment davon abhält, sich zu einem Muster zu verhärten, das eine Beziehung still auseinandernimmt.

Hier kommt eine Sorge auf, und es ist eine berechtigte. „Wenn wir immer wieder Pausen machen, werden wir dann nicht einfach für immer der eigentlichen Sache ausweichen?" Die Furcht ist, dass die Auszeit zu einer dauerhaften Fluchtluke wird und das Thema nie angefasst wird. Das geschieht, aber nur, wenn die Pause keine Rückkehr eingebaut hat. Eine Pause ist Vermeidung, wenn sie kein Ende hat. Sie ist Versöhnung, wenn sie eine Zeit darauf hat und jemand tatsächlich wieder durch die Tür zurückgeht. Der Unterschied ist nicht die Pause. Es ist das Versprechen, das an der Pause hängt, und ob dieses Versprechen oft genug gehalten wird, dass die andere Person lernt, ihm zu vertrauen.

Es hilft auch, sich zu erinnern, was du in diesem Moment zu beheben versuchst, was kleiner ist, als es sich anfühlt. Du musst nicht die ganze Meinungsverschiedenheit lösen, damit die Pause funktioniert. Du musst nur zwei Körper ruhig genug bekommen, um mit etwas gutem Willen wieder im selben Raum zu sein. Das eigentliche Problem, das Geschirr oder das Geld oder die Schwiegereltern oder was auch immer das hier ausgelöst hat, ist fast immer leichter zu sortieren, wenn niemand geflutet ist. Erst ruhig, dann Inhalt. In der falschen Reihenfolge bekommst du keines von beidem.

Wann man mehr Hilfe hinzuzieht

Manchmal ist die Wand zu hoch, um sie allein zu erklimmen, und das ist kein Versagen von irgendjemandem. Wenn sich derselbe Dichtmach-Kreislauf immer wieder wiederholt, egal was ihr beide versucht, wenn die Stille genutzt wird, um zu kontrollieren oder zu bestrafen, oder wenn du anfängst, dich im eigenen Zuhause klein, ängstlich oder unsicher zu fühlen, sind das Zeichen, nach Unterstützung zu greifen. Eine Paartherapeutin kann euch helfen, die Auszeit-und-Rückkehr-Gewohnheit aufzubauen und an das heranzukommen, was unter dem Flooding liegt. Wenn es irgendeine Furcht um deine Sicherheit gibt, sprich allein, vertraulich, mit einer Fachperson oder einer Anlaufstelle bei häuslicher Gewalt, bevor du irgendetwas anderes tust.

Unter Druck zu verstummen ist menschlich. Die meisten von uns tun es. Die Tür, die in einem harten Moment zugeschlagen wird, lässt sich fast immer wieder öffnen, behutsam, von beiden Seiten, sobald die Körper dahinter eine Chance hatten, sich zu beruhigen.

Quellen

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
• The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
• Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
• Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?