দ্রুত পরামর্শ
- একসঙ্গে নতুন কিছু চেষ্টা করুন, শুধু সুন্দর কিছু নয়।
- তারা যখন আপনার দিকে হাত বাড়ায়, তখন মুখ তুলে তাকান।
- জিজ্ঞেস করুন ইদানীং তাদের মনে কী ঘুরছে।
একটা দীর্ঘ সম্পর্কে একধরনের বিশেষ নীরবতা থিতিয়ে বসে। আপনারা একে অপরের বাক্য শেষ করে দিতে পারেন। জানেন বিছানার কোন পাশ, কোন কফির অর্ডার, কোন মুখটা মানে অফিসে একটা খারাপ দিন। এটা আরামদায়ক, আর আরাম নিজেই একধরনের উপহার। কিন্তু এই এত-জানার ভেতরেই কোথাও, অনেক যুগল একদিন মুখ তুলে টের পায়, ওপাশের মানুষটা শেষ কবে তাদের চমকে দিয়েছিল তা তাদের মনেই নেই। কথোপকথনগুলো ব্যবস্থাপনার পর্যায়ে নেমে এসেছে। বাচ্চাদের কে আনছে, ওই বিলটা দিয়েছ কি, দুধ কি ফুরিয়ে গেছে।
আপনি যদি ঠিক সেখানে থাকেন, তবে একটা শ্বাস নিন। আপনি ভেঙে যাননি, আপনার সম্পর্কও না। শুরুর সেই বিদ্যুৎ ফিকে হয়ে যাওয়া দুটো মানুষের সবচেয়ে স্বাভাবিক অভিজ্ঞতাগুলোর একটি, আর এর একটা বেশ একঘেয়ে ব্যাখ্যা আছে। এর সঙ্গে সত্যিকারের কিছু সুসংবাদও জড়িয়ে আছে, আর তা হলো—যাঁরা পেশা হিসেবে এটা নিয়ে গবেষণা করেন, তাঁদের কাছে কীসে উষ্ণতা ফিরে আসে তার একটা মোটামুটি স্পষ্ট ছবি আছে।
কেন শুরুর সেই উচ্ছ্বাস টেকে না (আর কেন তা ঠিক আছে)
শুরুতে, একজন নতুন সঙ্গী যেন আবিষ্কার করার মতো একটা গোটা জগৎ। আপনি তাদের গল্পগুলো শিখছেন, তাদের রুচি, যে জিনিসগুলো নিয়ে আপনি কখনো ভাবেননি সেগুলোকে তারা যেভাবে দেখে। মনোবিজ্ঞানী আর্থার আর ইলেইন অ্যারন এর একটা নাম দিয়েছিলেন: আত্ম-সম্প্রসারণ (সেলফ-এক্সপ্যানশন)। যারা আমাদের বড় করে, যারা আমরা যা, তাতে কিছু যোগ করে, আমরা তাদের প্রতি আকৃষ্ট হই, আর শুরুর ভালোবাসা ঠিক সেটারই একটা একটানা ফোঁটা। নতুন একজন মানুষের কাছে থেকে আপনার নিজস্ব সত্তা বড় হয়ে ওঠে। মনে হয় যেন উড়ছি।
তারপর আপনি গল্পগুলো শিখে ফেলেন। কৌতুকগুলো শুনে ফেলেছেন। শুরুতে যে বৃদ্ধি এত দ্রুত এসেছিল, তা ধীর হয়ে হামাগুড়িতে নামে—কোনো কিছু ভুল হয়েছে বলে নয়, বরং শুষে নেওয়ার মতো অজানা আর কম বাকি থাকায়। গবেষকরা এই ধীর হয়ে আসাটাকে সেই একঘেয়েমি আর ম্লান হয়ে আসা ঘনিষ্ঠতার সঙ্গে যুক্ত করেছেন, যা সময়ের সঙ্গে ভালো সম্পর্কেও চুপিসারে ঢুকে পড়তে পারে।
তাই শুরুর স্ফুলিঙ্গটা আসল জিনিসটার ক্ষয় ছিল না। তা ছিল দুজন অচেনা মানুষের পরিচিত হয়ে ওঠার সেই জোয়ার, আর আপনি দুবার অচেনা হতে পারেন না। আপনি যা পারেন, তা হলো ইচ্ছে করে, একসঙ্গে, বেড়ে চলতে থাকা। দেখা যায়, এটাই খেলার বেশির ভাগটা।
নতুন কিছু করুন, শুধু সুন্দর কিছু নয়
এই হলো একটা ফলাফল যা মানুষকে অবাক করে। যুগল যখন আরও কাছে অনুভব করতে চায়, তারা প্রায়ই আনন্দদায়ক আর আরামদায়ক কিছুর দিকে হাত বাড়ায়। একটা সুন্দর ডিনার। ঘরে কাটানো শান্ত একটা রাত। এগুলো ভালো। কিন্তু গবেষণা একটু আলাদা কোথাও আঙুল তোলে।
এখন-ধ্রুপদী হয়ে যাওয়া একগুচ্ছ গবেষণায়, অ্যারন আর তাঁর সহকর্মীরা যুগলদের একসঙ্গে একটা ছোট কাজ করিয়েছিলেন। কেউ কেউ সাদামাটা কিছু করল। অন্যরা নতুন আর একটু চ্যালেঞ্জিং, এমনকি একটু হাস্যকর কিছু করল। যে যুগলরা নতুন, একটু উত্তেজক কাজটা নিল, তারা সাদামাটা কাজ করা যুগলদের চেয়ে লক্ষণীয়ভাবে বেশি কাছাকাছি আর সম্পর্ক নিয়ে বেশি সন্তুষ্ট বোধ করে বেরিয়ে এল। উত্তেজনাপূর্ণ কাজটা তাদের একঘেয়েমি কমিয়েছিল, আর সেখান থেকেই ঘনিষ্ঠতা এসেছিল।
এর সারমর্ম শুনতে যতটা, তার চেয়ে সরল। নতুনত্ব একটা যুগলের জন্য এমন কিছু করে, যা শুধু আনন্দ একা করে না। যখন আপনি পাশাপাশি দাঁড়িয়ে নতুন কিছু চেষ্টা করেন, তখন শুরুর সেই আত্ম-সম্প্রসারণের কিছুটা ফিরে আসে, আর আপনার মস্তিষ্ক চুপিচুপি সেই ভালো অনুভূতিটা পাশে বসা মানুষটার গায়ে সেঁটে দেয়।
এর জন্য বিশাল কোনো ভ্রমণ বা স্কাইডাইভ লাগে না। নতুনের কেবল আপনাদের দুজনের কাছে নতুন হলেই চলবে।
- এমন কিছুতে একসঙ্গে একটা ক্লাস করুন, যা আপনাদের কেউই জানেন না। মৃৎশিল্প, একটা ভাষা, নাচ, ছুরি চালানোর দক্ষতা।
- নিজের শহরেই এমন কোথাও যান যেখানে কখনো যাননি, আর পর্যটকের মতো করে সেটা দেখুন।
- কখনো চেষ্টা করেননি এমন কোনো রান্না করুন, বাজেভাবে, আর তা নিয়ে হাসুন।
- দল হিসেবে একটা ছোট প্রকল্পে হাত দিন, এমন ধরনের যার একটা ফলাফল আছে যা পিছিয়ে এসে দেখা যায়।
- একসঙ্গে সক্রিয় থাকুন। একটু কঠিন একটা হাইক, একটা সাইকেল চালানো, এমন যা-কিছু আপনার হৃদস্পন্দন একটু বাড়ায়, কারণ সেই শারীরিক উত্তেজনার কিছুটা মনে হয় ঘনিষ্ঠতাকে খাবার জোগায়।
ব্যাপারটা কাজটা নিয়ে নয়। ব্যাপারটা হলো আবার একসঙ্গে শিক্ষানবিশ হওয়া, কোনো কিছুতে হাতড়ানো, একে অপরের একটা নতুন দিক দেখা। এই অংশটাই জিনিসগুলোকে আবার জ্বালিয়ে তোলে।
কাছে থাকার রোজকার অঙ্ক
নতুনত্ব কিছুটা উত্তাপ ফিরিয়ে আনে, কিন্তু উত্তাপ একাই একটা সম্পর্ক ধরে রাখে না। দিন-প্রতিদিনের আবহাওয়াটা বেশি জরুরি, আর সে ব্যাপারে সবচেয়ে কাজের কাজটা এসেছে জন গটম্যান আর রবার্ট লেভেনসনের কাছ থেকে, যাঁরা বছরের পর বছর সত্যিকারের যুগলদের মিথস্ক্রিয়া দেখেছেন আর তারপর কারা টিকে থাকল তা অনুসরণ করেছেন।
তাঁরা একটা চমকপ্রদ ধারা খুঁজে পেলেন। যে যুগলরা একসঙ্গে সুখী থাকল, তারা মতবিরোধের সময় প্রতিটি নেতিবাচক মুহূর্তের বিপরীতে মোটামুটি পাঁচটি ইতিবাচক মুহূর্তের একটা স্থূল ভারসাম্য রক্ষা করত। উষ্ণতা, রসিকতা, বাহুতে একটা ছোঁয়া, একটা ধারালো কথার পর একটা ছোট মেরামত। যখন এই ভারসাম্য এক-এক-এর দিকে নেমে যেত, তখন সম্পর্কটা পরে ভেঙে যাওয়ার সম্ভাবনা অনেক বেশি থাকত। দ্বন্দ্বের বাইরে, উন্নতিশীল যুগলদের অনুপাত আরও বেশি চলত, প্রতিটি নেতিবাচকের বিপরীতে কুড়িটি ইতিবাচক মুহূর্তের কাছাকাছি কিছু।
এটা খাবার টেবিলে বসে সমাধান করার মতো কোনো অঙ্কের সমস্যা নয়। এটা আসলে কী একটা সম্পর্কের ট্যাঙ্ক ভরায়, তা দেখার একটা উপায়। ঝগড়ার অনুপস্থিতি নয়। বরং তাদের নিচে বয়ে চলা ছোট ছোট ভালো মুহূর্তের একটানা স্রোত।
যে ছোট মুহূর্তগুলো আপনি বারবার ফসকে যান
সারা দিন ধরে আমরা একে অপরকে যে ছোট ছোট ভঙ্গি পাঠাই, যেগুলো এড়িয়ে যাওয়া সহজ, গটম্যান তাদের একটা নাম দিয়েছেন। তিনি এগুলোকে বলেন সংযোগের জন্য আবেদন (বিড)। একটা বিড মানে মনোযোগ বা উষ্ণতার জন্য যেকোনো ছোট হাত-বাড়ানো। "বাইরে ওই পাখিটা দেখো।" "উফ, কী একটা দিন গেল।" এমন একটা দীর্ঘশ্বাস, যা নিয়ে আপনার জিজ্ঞেস করার কথা। সোফায় আপনার হাতের পাশে রাখা একটা হাত।
আপনি একটা বিডের দিকে ফিরতে পারেন—মুখ তুলে, উত্তর দিয়ে, এক সেকেন্ডের জন্য ফোনটা নামিয়ে। কিংবা আপনি মুখ ফিরিয়ে নিতে পারেন—সেটা ফসকে গিয়ে, উড়িয়ে দিয়ে, স্ক্রিনে হারিয়ে থেকে। এই মুহূর্তগুলোর একটাও আলাদাভাবে খুব-একটা মনে হয় না। বছরের পর বছর জমিয়ে নিলে, এগুলোই প্রায় সবকিছু।
গটম্যানের একটা গবেষণায়, যুগলদের একটা ল্যাবে এনে পর্যবেক্ষণ করা হয়, তারপর ছয় বছর পরে তাদের খোঁজ নেওয়া হয়। যে যুগলরা তখনো একসঙ্গে ছিল, তারা প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় একে অপরের বিডের দিকে ফিরেছিল। যে যুগলরা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিল, তারা তা পেরেছিল মাত্র এক-তৃতীয়াংশের মতো সময়। যে বিয়েটা টিকল আর যেটা টিকল না, তার মধ্যেকার পার্থক্য অনেকটাই নেমে এসেছিল এই কথায়—মানুষ একে অপরের ছোট, সাধারণ হাত-বাড়ানোগুলোর উত্তর দিয়ে গেছে কি না।
এটাই গোটা ক্ষেত্রের সবচেয়ে আশাব্যঞ্জক গবেষণা, কারণ এটা এতটাই করণীয়। সঙ্গীর দিকে ফিরতে আপনার একটা সপ্তাহান্তের রিট্রিট লাগে না। লাগে শুধু পরের বার যখন তারা ছোট কিছু বলে, তা খেয়াল করা আর তা তিন সেকেন্ডের জন্য গুরুত্বপূর্ণ হতে দেওয়া।
আজ থেকেই ফিরে তাকানোর কয়েকটি উপায়
- তারা যখন আপনাকে সামান্য কিছু বলে, যা করছেন তা থামিয়ে তা সত্যিই গ্রহণ করুন। চোখে চোখ। একটা সত্যিকারের সাড়া।
- রোজ মুখে একটা নির্দিষ্ট কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করুন। "তুমি দারুণ" নয়, বরং "সকালটা সামলে নেওয়ার জন্য ধন্যবাদ, আমি একদম তলিয়ে গিয়েছিলাম।"
- আবার সংযোগ ঘটানোর একটা রীতি গড়ে তুলুন। দরজায় ছয় সেকেন্ডের একটা সত্যিকারের আলিঙ্গন। ঘুমের আগে দশ মিনিটের কথা, যা ব্যবস্থাপনা নিয়ে নয়।
- আপনি যখন রূঢ় বা দূরে সরে গেছেন, তা দ্রুত মেরামত করুন। "কথাটা কড়া শোনাল, আমি দুঃখিত।" ছোট মেরামতই ছোট ফাটলকে ছোট রাখে।
যে ধীর ছিদ্রগুলো বন্ধ করা দরকার
ভালো মুহূর্ত যোগ করার সময়, যেগুলো চুপিসারে ট্যাঙ্ক নিঃশেষ করে দেয়, সেগুলোর দিকেও নজর রাখা দরকার। কী একটা সম্পর্ককে টিকিয়ে রাখে, তার মতোই কী একে ক্ষইয়ে ফেলে, সে বিষয়েও গটম্যানের গবেষণা সমান স্পষ্ট, আর ক্ষতিটা খুব কমই আসে বড় বিস্ফোরণ থেকে। তা আসে ছোট, পুনরাবৃত্ত অভ্যাস থেকে, যা রোজকার তাপমাত্রাকে ঠান্ডা করে দেয়।
এদের মধ্যে সবচেয়ে ক্ষয়কারী হলো অবজ্ঞা। চোখ ঘোরানো, ব্যঙ্গ, এমন একটা সুর যা বলে "আমি তোমার ওপরে," সেই ছোট ছোট খাটো করা যা আপনার সঙ্গীকে সমস্যা হিসেবে দেখায়, সমস্যাটাকে সমস্যা হিসেবে নয়। গটম্যানের অনুসরণ-গবেষণায়, এই ভঙ্গিটা ছিল একটা সম্পর্ক সংকটে আছে তার অন্যতম প্রবল সংকেত। এর ঠিক পেছনে আছে রূঢ় সমালোচনা, যা আচরণের বদলে মানুষটাকে ধরে—"তুমি সবসময়," "তুমি কখনো," "তোমার সমস্যাটা কী।" আর তারপর দেয়াল-তুলে-দেওয়া (স্টোনওয়ালিং), যেখানে এক সঙ্গী চাপের মুখে গুটিয়ে যায় আর নীরব হয়ে পড়ে, অন্যজনকে এক দেয়ালের সঙ্গে কথা বলতে রেখে।
আমরা বেশির ভাগই ক্লান্ত আর আহত হলে এগুলোর কোনো-না-কোনো রূপ করি। মেরামতটা মূলত এটা ধরে ফেলার ব্যাপার। "তুমি এখানে কখনো সাহায্য করো না"-র বদলে, এর নিচের নির্দিষ্ট অভিযোগটা চেষ্টা করুন: "আমি অভিভূত হয়ে পড়েছি আর রাতের খাবারে একটা হাত দরকার আমার।" উপচে পড়লে নীরব হয়ে যাওয়ার বদলে, তা নাম দিন আর একটা ছোট বিরতি চান, তারপর সত্যিই ফিরে আসুন। এই ছিদ্রগুলো বন্ধ করা যতটা গুরুত্বপূর্ণ, ঠিক ততটাই গুরুত্বপূর্ণ আপনি যে ভালোটুকু যোগ করেন, কারণ একটা সম্পর্ক মধুর মুহূর্তে ভরা থেকেও অভ্যাসে পরিণত হওয়া একটা অবজ্ঞার মধ্য দিয়ে ধীরে ধীরে খালি হয়ে যেতে পারে।
যাকে আপনি ইতিমধ্যে চেনেন, তার সম্পর্কে কৌতূহলী থাকুন
দীর্ঘ ভালোবাসায় একটা নীরব ফাঁদ আছে। কোথাও একটা পথে আপনি সিদ্ধান্ত নিয়ে ফেলেন যে আপনার সঙ্গীকে শেখা শেষ। তারা কারা, সে বিষয়ে আপনার একটা স্থির ফাইল আছে, আর আপনি সেটা হালনাগাদ করা বন্ধ করে দেন। কিন্তু মানুষ বদলাতেই থাকে। টেবিলের ওপাশের মানুষটা সেই একই মানুষ নয় যার সঙ্গে আপনার দেখা হয়েছিল, আর কারো থেকে দূরত্ব অনুভব করার সবচেয়ে নিশ্চিত উপায় হলো তার একটা পুরোনো সংস্করণের সঙ্গে সম্পর্ক চালিয়ে যাওয়া।
এখানেই কৌতূহল নিজেই একধরনের স্ফুলিঙ্গ হয়ে ওঠে। যে যুগলরা কাছে থাকে, তারা একে অপরের ভেতরকার জগৎ সম্পর্কে একটা কার্যকর জ্ঞান ধরে রাখার চেষ্টা করে—ইদানীং কী তাদের ভাবাচ্ছে, কীসের আশায় আছে, কী বদলে গেছে। গটম্যান একে বলেন একে অপরের মানচিত্র হালনাগাদ রাখা। এর জন্য বড় কোনো কথোপকথন লাগে না। লাগে মাঝেমধ্যে একটা সত্যিকারের প্রশ্ন করার ইচ্ছা আর এমনভাবে শোনা, যেন আপনি এমন কিছু শুনতে পারেন যা আগে থেকে জানতেন না।
- ব্যবস্থাপনা ছাড়া অন্য কিছু নিয়ে জিজ্ঞেস করুন। "ইদানীং কী তোমার মনে ঘুরছে?" "এমন কিছু আছে যার জন্য তুমি অপেক্ষা করে আছ?"
- তারা কোনো কিছু নিয়ে মত বদলালে তা খেয়াল করুন, আর তারা আগে যে ছিল তা দিয়ে শুধরে দেওয়ার বদলে কৌতূহলী হোন।
- নিজের কাছে এমন কয়েকটা জিনিস রাখুন যা এখনো বেড়ে উঠছে—আপনার নিজের আগ্রহ আর বন্ধুত্ব, যাতে আপনারা দুজনেই এমন একজন মানুষ থাকেন যাকে নিয়ে কৌতূহলী হওয়া যায়।
ব্যক্তি হিসেবে বেড়ে ওঠা একটা সম্পর্কের জন্য হুমকি নয়। এটাই অংশত দুটো মানুষকে একে অপরের কাছে আকর্ষণীয় রাখে।
কামনা সংযোগের নিচের দিকে বয়ে চলে
অনেকে চুপিসারে উদ্বিগ্ন থাকে যে শারীরিক ঘনিষ্ঠতা ফিকে হয়ে আসা মানে ভালোবাসাই চলে গেছে। সাধারণত ব্যাপারটা উল্টো। দূরত্ব, ক্ষোভ, সপ্তাহের পর সপ্তাহ একে অপরের থেকে মুখ ফিরিয়ে রাখা—এসবই গভীরতর অর্থে আপনাদের মধ্যে কিছু ভুল হওয়ার অনেক আগেই কামনাকে শুষে নেয়। নতুনত্বের গবেষণাও এটা সমর্থন করে। যে যুগলরা একসঙ্গে বেড়ে চলে আর অনুসন্ধান করে যায়, তারা বছরের পর বছর পরেও কম নয়, বরং বেশি কামনার কথা জানায়।
তাই জিনিসের সেই অংশটা যদি নীরব হয়ে যায়, তবে তা প্রায়ই একটা হারিয়ে যাওয়া স্ফুলিঙ্গের চেয়ে বেশি একটা ঘনিষ্ঠতার ব্যাপার, যা আগে আবার গড়ে তোলা দরকার। সেখানে একে অপরের প্রতি কোমল থাকুন। চাপের চেয়ে কৌতূহল সাধারণত বেশি কাজ করে।
এটা যখন একটা সমতল ছোপের চেয়ে বড় কিছু
একটা শুকনো সময় স্বাভাবিক। বেশির ভাগ দীর্ঘ সম্পর্ক একাধিকবার এর মধ্য দিয়ে যায়। নতুন কিছু চেষ্টা করা, একে অপরের দিকে ফেরা, সেই পাঁচ-এ-এক ভারসাম্যের যত্ন নেওয়া—এগুলো বহু যুগলকে আবার শক্ত মাটিতে ফিরিয়ে নিয়ে যাবে।
কিছু জিনিস অবশ্য স্ব-সহায়তার চেয়ে বেশি কিছু চায়। কথোপকথন যদি বারবার অবজ্ঞা, দেয়াল-তুলে-দেওয়া, কিংবা একই ঝগড়ার চক্রে গড়িয়ে পড়ে, কিংবা আপনাদের একজন যদি মন উঠিয়ে নিয়ে চেষ্টা করা বন্ধ করে দেয়, তবে একজন কাপলস থেরাপিস্ট এমনভাবে সাহায্য করতে পারেন যা ডেটের আইডিয়ার তালিকা পারে না। একই কথা সত্যি যদি কোনো বিশ্বাসঘাতকতা ঘটে থাকে, যদি আপনারা মূলত ভয় বা বাধ্যবাধকতা থেকে একসঙ্গে থাকেন, কিংবা আপনাদের কেউ বিষণ্নতা, উদ্বেগ, বা পুরোনো যন্ত্রণা বয়ে বেড়ান যা বারবার সম্পর্কে উপচে পড়ে। আগেভাগে সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানো সম্পর্ক ব্যর্থ হচ্ছে তার লক্ষণ নয়। বরং দুটো মানুষ যা করতে পারে তার মধ্যে এটা অন্যতম ভালোবাসার কাজ, আর যুগলরা প্রায়ই উচিতের চেয়ে অনেক বেশি দেরি করে ফেলে।
আর আপনি যদি কখনো আপনার সঙ্গীর সঙ্গে নিরাপত্তাহীন বোধ করেন, তবে সেটা পুরোপুরি আলাদা একটা পরিস্থিতি, আর আপনার নিরাপত্তাই আগে। আপনি বিশ্বাস করেন এমন কারো সঙ্গে, কিংবা যিনি ভেবেচিন্তে এর সমাধানে আপনাকে সাহায্য করতে পারেন এমন একজন পেশাদারের সঙ্গে কথা বলুন।
একটা দীর্ঘ সম্পর্কের স্ফুলিঙ্গ কখনোই শুরুতে আপনার হাতে তুলে দেওয়া আর ধীরে ধীরে খরচ করে ফেলা কোনো নির্দিষ্ট পরিমাণ ছিল না। এটা এমন কিছু যা আপনারা দুজন মিলে তৈরি করেন, নতুন অভিজ্ঞতায় আর ছোট রোজকার দয়ায়, বারবার। এটা কোনো বোঝা নয়। এর মানে শুরু করার জন্য কখনোই বড় দেরি হয় না।
সূত্র
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
- Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
- National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality