দ্রুত পরামর্শ
- নিশ্বাস নেওয়ার চেয়ে দীর্ঘ করে নিশ্বাস ছাড়ুন, দুবার।
- ভুলটার নাম বলুন, তারপর সমাধানের দিকে দেখান।
- মেরামত হয়ে গেলে এটা আর বারবার বাজানো থামান।
আপনি ভুল মানুষকে ইমেলটা পাঠিয়ে দিয়েছেন। ক্লায়েন্টের সামনে ভুল সংখ্যাটা বলেছেন। যে জিনিসটা ধরবেন বলে কথা দিয়েছিলেন সেটা মিস করেছেন, আর এখন কেউ আপনার দিকে তাকিয়ে আছে, বা আরও খারাপ, এখনও কিছু বলেনি। ঠিক তখন একধরনের বিশেষ উত্তাপ ঢুকে পড়ে। মুখ গরম, ভাবনা ঘুরপাক খাচ্ছে, হয় মিলিয়ে যাওয়ার নয়তো পরের ত্রিশ সেকেন্ডে সবকিছু ঠিক করে ফেলার প্রবল তাড়না।
এই লেখাটা সেই মুহূর্তটা নিয়ে। কীভাবে ভুল এড়ানো যায় তা নিয়ে নয়, আপনি পারবেন না, বরং এইমাত্র করা ভুলটার ভেতরে কীভাবে স্থির থাকা যায় তা নিয়ে।
আমাদের বেশিরভাগকে কখনও এটা শেখানো হয়নি। আমাদের শেখানো হয়েছে সাবধান হতে, দুবার যাচাই করতে, গোলমাল না করতে। তাই যখন আমরা তবুও গোলমাল করে ফেলি, তখন আমাদের একমাত্র চিত্রনাট্য হলো আতঙ্ক আর নিজেকে আক্রমণ। যে দক্ষতা কেউ আপনাকে ধরিয়ে দেয় না তা হলো ভুলের ওপারে স্থিরতা, আপনার সুনাম, আপনার নিজের মনে, যখন জ্বলছে তখন মাথা ঠান্ডা রাখার ক্ষমতা। এটা শেখা যায়। আর এটা ভুলটার চেয়েও বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
প্রথম ষাট সেকেন্ড আপনার শরীর নিয়ে, আপনার গল্প নিয়ে নয়
আপনি যখন বুঝতে পারেন একটা ভুল করেছেন, তখন আপনার স্নায়ুতন্ত্র এমনভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায় যেন আপনি বিপদে আছেন, কারণ সামাজিকভাবে আপনার ভেতরের কোনো অংশ বিশ্বাস করে আপনি আছেন। হৃৎস্পন্দন বাড়ে। শ্বাস ছোট হয়ে আসে। আপনার মস্তিষ্কের ভাবার অংশ, একটা ভালো মেরামত করতে এই মুহূর্তে আপনার যেটা মরিয়াভাবে দরকার, সেটা মৃদু হয় আর অ্যালার্ম জোরালো হয়।
এই কারণেই আপনার প্রথম পদক্ষেপ চতুর কিছু হতে পারে না। আপনি এখনও চতুর হওয়ার অবস্থায় নেই। আপনার প্রথম পদক্ষেপ হলো শরীরটা ফিরে পাওয়া।
একটা ধীর নিশ্বাস ছাড়া, নিশ্বাস নেওয়ার চেয়ে দীর্ঘ, শুনতে যতটা মনে হয় তার চেয়ে বেশি কাজ করে। পা মেঝেতে সমান। কাঁধ কান থেকে নামানো। আপনার বিচারবুদ্ধি আবার সচল হতে যে কয়েক সেকেন্ড লাগে আপনি নিজের জন্য সেটা কিনছেন। একটা ভুলের প্রায় কোনো কিছুই সত্যিই পরের দশ সেকেন্ডে একটা প্রতিক্রিয়া দাবি করে না, এমনকি প্রতিটি স্নায়ু যখন উল্টোটা বলে তখনও।
দুটো দ্রুততম প্রবৃত্তি সামলান। প্রথমটা হলো তাৎক্ষণিক, উদভ্রান্ত একটা সমাধান ছুড়ে দেওয়া, তিনটে বিস্ময়চিহ্নওয়ালা সংশোধিত ইমেল, এলোমেলো ক্ষমাপ্রার্থনা যা সবাইকে আরও অস্বস্তিতে ফেলে। দ্বিতীয়টা হলো মিলিয়ে যাওয়া, চুপ হয়ে গিয়ে আশা করা যে এটা গলে যাবে। দুটোই অ্যালার্ম থেকে আসে, আপনার থেকে নয়।
ভুলটাকে আপনার মূল্য থেকে আলাদা করুন
এখানেই বেশিরভাগ মানুষ পরের ঘণ্টা, আর কখনও কখনও পরের সপ্তাহটা হারায়। ভুলটা ঘটে, আর কয়েক সেকেন্ডের মধ্যে এটা আপনি যা *করেছেন* তা থাকে না আর হয়ে যায় আপনি যা *আছেন* তা। "আমি একটা ভুল করেছি" নীরবে হয়ে যায় "আমি অমনোযোগী," "আমি এর জন্য যথেষ্ট ভালো নই," "তারা ধরে ফেলবে যে আমি এখানে মানাই না।" গবেষক ক্রিস্টিন নেফ এটাকে বলেন অতি-একাত্মতা, যেভাবে আমরা একটা ক্ষণিকের ঘটনাকে নিজেদের সম্পর্কে একটা স্থায়ী রায়ে শক্ত হতে দিই।
সেই বদলটা দায়বদ্ধতার মতো লাগে। তা নয়। এটা উল্টোটা। আপনি যখন নিজের মাথায় একটা প্রতারক হওয়ায় ব্যস্ত, তখন আসল মেরামতের জন্য আপনার কোনো মনোযোগ বাকি থাকে না। নিজেকে আক্রমণ আপনাকে আরও দায়িত্বশীল বানায় না। এটা আপনাকে কম কাজের বানায়, কারণ আপনার যখন ভাবা দরকার ঠিক তখন এটা আপনাকে প্লাবিত করে।
একটা কোমলতর পদ্ধতি আছে যা ভালো কাজ করে, আর প্রমাণও তার পক্ষে। যারা নিজের ব্যর্থতার মুখোমুখি হন কিছুটা দয়া নিয়ে, পেটানোর বদলে, তারা দ্রুত সেরে ওঠেন আর যা ভুল হয়েছে তা মেনে নিতে বেশি রাজি থাকেন। *Harvard Business Review*-তে লিখতে গিয়ে, ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট ক্রিস্টোফার জার্মার আত্ম-সমবেদনাকে বর্ণনা করেন দুটো অংশ হিসেবে যা একসঙ্গে কাজ করে: যে উষ্ণতা আপনি একজন লড়তে থাকা বন্ধুকে দিতেন, আর তারপর সত্যিকারের পদক্ষেপ নেওয়ার উৎসাহ। সান্ত্বনা যোগ দায়বদ্ধতা। দায়বদ্ধতার বদলে সান্ত্বনা নয়, আর অবশ্যই শাস্তি হিসেবে দেওয়া দায়বদ্ধতা নয়।
দ্রুত পরীক্ষাটা আপনি আগে থেকেই জানেন। আপনার সম্মান করা একজন সহকর্মী যদি এই ঠিক ভুলটা করত আর কেঁপে কেঁপে আপনার কাছে আসত, তবে আপনি তাকে অপদার্থ বলতেন না। আপনি স্থির করার মতো কিছু বলতেন, তারপর ঠিক করতে সাহায্য করতেন। সেই কণ্ঠ আপনার জন্যও আছে। শুধু অনুশীলনের অভাব।
পরিচ্ছন্নভাবে মেনে নিন, তারপর থামুন
যখন অন্যদের সঙ্গে ভুলটা নিয়ে কথা বলার সময়, তখন সবচেয়ে শক্তিশালী সংস্করণটা আপনার উদ্বেগ যা চায় তার চেয়ে ছোট আর সরল।
- সাজিয়ে না তুলে এর নাম বলুন। "ওই রিপোর্টে আমি সংখ্যাগুলো ভুল করেছিলাম। এই হলো সঠিক সংস্করণ।" পরিচ্ছন্ন স্বীকৃতি আত্মবিশ্বাস হিসেবে পড়া হয়, দুর্বলতা নয়। ছটফটানো, অতি-ব্যাখ্যা করা ক্ষমাপ্রার্থনাই আসলে আস্থা ক্ষয় করে, কারণ এটা সমস্যার ওপর মানুষকে আপনার অনুভূতিও সামলাতে বাধ্য করে।
- নিজেকে চাবুক মারা বাদ দিন। "আমি কী বোকা, বিশ্বাসই হচ্ছে না আমি এটা করেছি" আপনার চারপাশের সবাইকে আপনাকে আশ্বস্ত করতে বাধ্য করে। এটা আপনার ভুলকে তাদের কাজ বানিয়ে দেয়। ভুলটার দায় নিন, শ্রোতার স্বস্তির নয়।
- সমাধানের দিকে এগোন। "এই হলো আমি ইতিমধ্যে যা করেছি, আর এই হলো এরপর আমি যা পরামর্শ দেব।" সামনের পথ দেখানোই ঘরের উত্তাপ কমানোর একক দ্রুততম উপায়। এটা মানুষকে বলে যে পরিস্থিতিটায় একজন প্রাপ্তবয়স্ক আছে।
- ঘুরিয়ে ঘুরিয়ে অতিরিক্ত ক্ষমা চাইবেন না। একবার স্পষ্ট করে বলুন, মন থেকে বলুন, আর সেটাকে কাজ করতে দিন। বারবার বললে এটা বেশি আন্তরিক হয় না। এটা ক্ষতটা খোলা রাখে।
এর সবকিছুর মধ্যে অদ্ভুত আশ্বাসটা হলো: ভালোভাবে মেনে নেওয়া একটা ভুল প্রায়ই মানুষকে আপনার ওপর *বেশি* আস্থা রাখায়, যতটা এটা কখনও না ঘটলে রাখত তার চেয়ে। তারা এখন দেখে ফেলেছে জিনিস ভুল হলে আপনি কেমন আচরণ করেন, যা তারা আগে কখনও নিশ্চিত হতে পারত না।
যখন অন্য মানুষটি শান্ত নয়
আপনার সামনের মানুষটি যখন বিচলিত তখন পরিচ্ছন্নভাবে মেনে নেওয়া কঠিনতর। একজন ক্রুদ্ধ ক্লায়েন্ট, একজন হতাশ বস, একজন সহকর্মী যার কাজ আপনি এইমাত্র জটিল করে দিয়েছেন। তাদের প্রতিক্রিয়া আপনার এমন একটা অংশে গিয়ে পড়ে যা ইতিমধ্যেই কাঁচা, আর নিজেকে রক্ষা করার টানটা বিশাল হয়ে ওঠে।
এটাই ঠিক সেই জায়গা যেখানে বেশিরভাগ মেরামত ভুল হয়। কেউ জোরালো প্রতিক্রিয়া দেখায়, আর আমরা হয় ক্ষমাপ্রার্থনার পুকুরে গলে যাই, নয়তো শক্ত হয়ে এটা আসলে আমাদের দোষ ছিল না কেন তা নিয়ে তর্ক শুরু করি। দুটোই মুহূর্তটা লম্বা করে।
কয়েকটা জিনিস চাপের মুখে টেকে:
- তাদের অনুভূতিটা থাকতে দিন। একটা সত্যিকারের ভুল নিয়ে রাগ সাধারণত আপনি যে অসুবিধা ঘটিয়েছেন তার মাপটাই জোরে বলা। এটাকে আপনার চরিত্র সম্পর্কে একটা মন্তব্য হিসেবে শুষে নিতে হবে না। "আপনার বিরক্ত হওয়া স্বাভাবিক, এটা আপনাকে পিছিয়ে দিয়েছে" আপনি ভেঙে না পড়ে বাতাস থেকে অনেক উত্তাপ বের করে দিতে পারে।
- তাদের তীব্রতার সঙ্গে মিলবেন না। তাদের কণ্ঠ উঠলে আপনারটা নিচু আর সমান থাকতে দিন। সেই মুহূর্তে আপনিই ঘরের বেশি স্থির স্নায়ুতন্ত্র, আর একটা স্থির স্নায়ুতন্ত্র অন্যটাকে নিজের দিকে টানে।
- রায়ের বদলে তথ্য আর সমাধানে থাকুন। "এই হলো যা ভুল হয়েছিল আর এই হলো আমি কীভাবে ঠিক করব" একটা বেরোনোর দরজা। আপনি একজন যোগ্য মানুষ কিনা তা নিয়ে তর্ক একটা বেরোনোর পথহীন ঘর, আর এই কথোপকথনটা ঘটার দরকার নেই।
- একটা সীমারেখা ধরে রাখুন, মৃদুভাবে। একটা ভুল মেনে নেওয়া মানে অবজ্ঞা মেনে নেওয়া বা কাউকে গোটা গল্পটা নতুন করে লিখে আপনাকে এমন জিনিসের খলনায়ক বানাতে দেওয়া নয় যা আপনার ছিল না। আপনি পুরোপুরি দায়বদ্ধ থেকেও বলতে পারেন, "রিপোর্টের ভুলটার দায় আমার। সময়সীমার ব্যাপারটা আমরা একসঙ্গে নেওয়া একটা আলাদা সিদ্ধান্ত ছিল।" নির্ভুলতাও সততার অংশ।
লক্ষ্য জেতা নয়। লক্ষ্য হলো এতটা নিয়ন্ত্রিত থাকা যাতে কথোপকথনটা প্রথমটার ওপর জমা দ্বিতীয় একটা ভুলে পরিণত হওয়ার বদলে সত্যিই কোথাও পৌঁছাতে পারে।
কেন স্থির থাকা নিখুঁত থাকাকে হারায়
এটা শেখার একটা নীরবতর, আরও টেকসই কারণ আছে, আর এটা মুহূর্তে মুখরক্ষার বাইরে যায়।
হার্ভার্ড অধ্যাপক এমি এডমন্ডসন বছরের পর বছর দল নিয়ে গবেষণা করে এমন কিছু পেয়েছেন যা তাকে অবাক করেছে। তিনি যেসব সেরা-কর্মক্ষম দল দেখেছেন সেগুলো দুর্বলগুলোর চেয়ে বেশি ভুল *জানিয়েছে*। বেশি অগোছালো বলে নয়। কারণ তারা সৎ হওয়ার মতো যথেষ্ট নিরাপদ ছিল। সেসব দলে ভুল লুকিয়ে পচতে দেওয়ার বদলে এর নাম বলা আর সংশোধন করা যেত। যারা সেই সুর বেঁধে দেন তারাই সেই মানুষ যারা একটা ভুল, নিজের বা অন্য কারও, নিয়ে বসে থাকতে পারেন ঘরে আগুন না লাগিয়ে।
আপনি যখন নিজের ভুলের পর স্থির থাকেন, তখন আপনি কেবল নিজেকে রক্ষা করছেন না। আপনি দেখা সবাইকে শেখাচ্ছেন এখানে কিছু ভুল হলে কী ঘটে। উত্তরটা যদি হয় "আমরা এর নাম বলি, ঠিক করি, কেউ ধ্বংস হয় না," তবে মানুষ পরের সমস্যাটা আগেভাগে আপনার কাছে আনবে, যখন এটা এখনও ছোট। উত্তরটা যদি হয় "আমরা আতঙ্কিত হই আর দোষ দিই," তবে তারা আপনার থেকে জিনিস লুকোতে শুরু করবে, আর যেকোনো প্রতিষ্ঠানে আসল ক্ষতি প্রায় সবসময় সেই ভুলটা যা উল্লেখ করতে কেউ নিরাপদ বোধ করেনি।
দীর্ঘদিনের সিইও জিম হোয়াইটহার্স্ট *Harvard Business Review*-তে যেমন বলেছেন, যে নেতা স্পষ্ট করে বলতে রাজি যে তিনি কিছু ভুল করেছেন, তিনি বাকি সবাইকেও সৎ হওয়ার অনুমতি দেন। সেই অনুমতি কখনও ব্যর্থ না হওয়ার চেহারার চেয়ে বেশি মূল্যবান। চেহারাটা যাই হোক ভঙ্গুর। সবাই ইতিমধ্যেই জানে যে আপনি একজন মানুষ।
এরপর: বৃত্তটা বন্ধ করুন, তারপর ছেড়ে দিন
তাৎক্ষণিক মেরামত হয়ে গেলে দুটো কাজ বাকি থাকে, আর মানুষ সাধারণত এর একটাই করে।
প্রথমটা কাজের। আসলে কী ঘটেছিল তা দেখুন, চাবুকের বদলে কৌতূহল নিয়ে। এটা কি একটা পিছলে যাওয়া, এমন ধরনের যা ক্লান্ত আর ব্যস্ত যে কেউ করত? একটা প্রক্রিয়ার ফাঁক যা কাউকে কামড়াতে অপেক্ষা করছিল? এমন একটা জায়গা যেখানে আপনি সত্যিই নাগালের বাইরে ছিলেন আর আরও আগে জিজ্ঞেস করা উচিত ছিল? এগুলোর প্রতিটি আলাদা একটা সমাধানের দিকে ইশারা করে। আপনি একজন খারাপ মানুষ এই সিদ্ধান্ত নিয়ে এগুলোর একটারও উত্তর হয় না। আপনি শিক্ষাটা নিতে আর রায়টা ছেড়ে দিতে পারেন।
দ্বিতীয় কাজটা হলো সত্যিই থামা। এটাই বাদ পড়ে যায়। মন রাত ২টায় ভুলটা বারবার বিচার করতে চায়, টেপটা আবার চালাতে চায়, যেন যথেষ্ট কষ্ট কোনোভাবে এটা মুছে দেবে। দেবে না। জাবর কাটা দায়বদ্ধতার মতো লাগে, কিন্তু এটা কেবল অ্যালার্ম যা বিপদ পেরিয়ে যাওয়ার অনেক পরেও বন্ধ হতে অস্বীকার করছে। আপনি যদি এর নাম বলে থাকেন, যা পারেন তা ঠিক করে থাকেন আর শিক্ষাটা টেনে নিয়ে থাকেন, তবে আপনি কাজটা করে ফেলেছেন। আবার বাজানো একটা অভ্যাস, একটা কর্তব্য নয়, আর এটা নামিয়ে রাখার অনুমতি আপনার আছে।
আপনি যদি দেখেন যে সত্যিই পারছেন না, ভুল যদি আপনাকে কয়েকদিন ধরে ঘূর্ণিপাকে ফেলে রাখে, কিছু ভুল করার আতঙ্ক যদি আপনার কাজ বা ঘুম ছোট করে দেয় বা আপনাকে কিছু চেষ্টা করা থেকেই আটকায়, তবে সেটা গুরুত্ব সহকারে নেওয়ার মতো। একটা একগুঁয়ে, শাস্তিদাতা ভেতরের সমালোচক এমন কিছু যা একজন ভালো থেরাপিস্ট সাহায্য করতে পারেন, আর এটা সাধারণত সহায়তায় ভালো সাড়া দেয়। সেটার ভেতর দিয়ে আপনাকে একা দাঁতে দাঁত চেপে যেতে হবে না, আর সেখানে সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো সেই একই দক্ষতা যা নিয়ে আমরা পুরোটা সময় কথা বলছি। এটা শুধু ভেতরের দিকে তাক করা স্থিরতা।
আপনি আরও ভুল করবেন। যে কেউ কিছুর নেতৃত্ব দেয় সে করে। আপনি পিছলে গেলেন কিনা তা কখনোই সত্যিকার অর্থে একটা কর্মজীবন গড়ার চলক ছিল না। ঠিক তার পরের মিনিটে আপনি কে হয়ে ওঠেন, বছরের পর বছর বারবার, সেটাই। সেই অংশটা গড়া আপনার হাতে, আর আপনি পরেরটা দিয়েই শুরু করতে পারেন।
সূত্র
- Harvard Business Review, Be a Leader Who Can Admit Mistakes
- Harvard Business Review, To Recover from Failure, Try Some Self-Compassion
- Amy C. Edmondson, The Intelligent Failure that Led to the Discovery of Psychological Safety (Behavioral Scientist)
- Harvard Health Publishing, 4 ways to boost your self-compassion