একটা সম্পর্ক ভাঙা আপনাকে কী শেখাতে পারে, টক্সিক ইতিবাচকতা ছাড়াই

প্রথম সপ্তাহের মধ্যেই কেউ না কেউ আপনাকে এটা বলবে। সম্ভবত একজনের বেশি কেউ। "সবকিছুরই একটা কারণ থাকে।" "তুমি আরও ভালো কাউকে পাবে।" "একটা দরজা বন্ধ হলে।" তারা ভালো চায়। তারা তোমাকে ভালোবাসে, আর তোমার যন্ত্রণা তাদের অস্বস্তিতে ফেলে, তাই তারা হাতের কাছের সবচেয়ে উজ্জ্বল জিনিসটার দিকে হাত বাড়িয়ে এক গ্লাস পানির মতো করে সেটা তোমার হাতে তুলে দেয়।

আর তুমি সেটা ধরে সেখানে দাঁড়িয়ে থাকো, তারা কথা বলার আগের চেয়েও যেন কোনোভাবে বেশি একা বোধ করতে করতে।

এখন তুমি যদি ঠিক সেখানে থাকো, তাহলে এখান থেকে শুরু করো: সম্পর্ক ভাঙা একটা ক্ষতি। যথেষ্ট দ্রুত শিখতে না-পারা কোনো শিক্ষা নয়, তোমার মনোভাবের কোনো পরীক্ষা নয়। একটা ক্ষতি। স্বস্তি আর অর্থ, যদি আসে, পরে আসে, আর তারা তাদের নিজস্ব সময়সূচিতে আসে। কেউ জোর দিয়ে বললেই যে তোমার এগুলো এখনই অনুভব করা উচিত, তাতে এগুলোকে তাড়াহুড়ো করানো যায় না।

এটা যতটা যন্ত্রণা দেয় ততটা কেন দেয়

তুমি নাটক করছ না। সম্পর্ক ভাঙার পরের যন্ত্রণা এই লক্ষণ নয় যে তুমি বড্ড বেশি জড়িয়ে গিয়েছিলে কিংবা নিজেকে যথেষ্ট ভালোবাসোনি। তোমার মস্তিষ্ক ঠিক সেটাই করছে যা মস্তিষ্ক করে, যখন তারা যা চাওয়ার জন্য তৈরি তা হঠাৎ চলে যায়।

নৃবিজ্ঞানী হেলেন ফিশার আর তাঁর সহকর্মীরা সম্প্রতি সঙ্গীর কাছে পরিত্যক্ত হয়েছে এমন মানুষদের একটা ব্রেন স্ক্যানারে ঢোকালেন আর যে মানুষটা সম্পর্কটা শেষ করেছিল তার একটা ছবি দেখালেন। যে অঞ্চলগুলো জ্বলে উঠল সেগুলো শুধু দুঃখের অঞ্চল ছিল না। সেগুলো ছিল প্রেরণা, পুরস্কার আর তীব্র আকাঙ্ক্ষার সঙ্গে জড়িত অঞ্চল, ঠিক সেই বর্তনী যা আসক্তি চালায়। যে কেউ মাত্র তোমাকে ছেড়ে গেছে তার মুখের দিকে তাকানো মস্তিষ্কে অনেকটা এমন কিছু চাওয়ার মতো নথিভুক্ত হয়, যা তুমি পেতে পারো না।

এটা তোমাকে কাজের কিছু একটা বলে। তাকে মেসেজ করার, তার প্রোফাইল দেখার, তোমরা যেখানে দেখা করতে সেই জায়গাটা গাড়ি নিয়ে পেরিয়ে যাওয়ার টান—এটা দুর্বলতা নয়। এটা একটা তীব্র আকাঙ্ক্ষা, যে পুরোনো যন্ত্রপাতির ওপর চলছে তা তোমাকে যাদের ভালোবাসো তাদের সঙ্গে বাঁধা রাখার জন্য তৈরি। এটা জানলে এটা মিলিয়ে যাবে না। কিন্তু এটা তোমাকে প্রথমটার ওপরে যন্ত্রণার দ্বিতীয় একটা স্তর—"আমি কেন এটা ভুলে যেতে পারছি না" এই লজ্জা—যোগ করা থেকে থামাতে পারে।

এ কারণেই সময় সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ। তীব্র আকাঙ্ক্ষাগুলোকে খাওয়ানো না হলে সেগুলো মিলিয়ে যায়। প্রতিটা দিন যেদিন তুমি এতে জ্বালানি ঢালো না, আগুনটা একটু ছোট হয়, এমনকি যেদিন সেটা মনে হয় না সেদিনও।

"শুধু ভালো ভাইব"-এর সমস্যা

একটা সম্পর্ক ভাঙার পেছনে পেছনে আসা ফুরফুরে চাপটার এখন একটা নাম আছে। টক্সিক ইতিবাচকতা। এটা হলো এই জোরাজুরি যে আসলে যা-ই ঘটুক না কেন তুমি ফুরফুরে থাকবে, আর তার নিচে চাপা বার্তাটা: তোমার দুঃখ একটা সমস্যা যা সারাতে হবে, অনুভব করার মতো একটা অনুভূতি নয়।

এটা শুনতে নিরীহ। এটা পুরোপুরি তা নয়। মানুষকে যখন প্রস্তুত হওয়ার আগেই উজ্জ্বল দিকটা দেখতে ঠেলা হয়, তখন সবচেয়ে সাধারণ ফলাফল স্বস্তি নয়। এটা বিচ্ছিন্নতা। তুমি শেখো যে তোমার আসল অনুভূতিগুলো এখানে স্বাগত নয়, তাই তুমি সেগুলো ভাগ করা বন্ধ করো, আর বরং সেগুলো একাই বয়ে বেড়াও। যাঁরা এ নিয়ে লেখেন সেই চিকিৎসকরা মনে করিয়ে দেন যে জোর করা ইতিবাচকতা মানুষকে সাধারণ শোকের জন্য লজ্জিত করে ফেলতে পারে, আর দরকারের সময় সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানোর সম্ভাবনা কমিয়ে দিতে পারে।

এর আরও গভীর একটা সমস্যাও আছে। যে আবেগগুলো অনুভব করতে তুমি অস্বীকার করো সেগুলো ভদ্রভাবে চলে যায় না। মানুষ যন্ত্রণাদায়ক অনুভূতি কীভাবে সামলায় তা তুলনা করা গবেষণা একটা ধারাবাহিক ধরন খুঁজে পেয়েছে: একটা আবেগ চেপে নিচে ঠেলে দেওয়ার চেষ্টা সেটাকে নিজের মধ্যে থাকতে দেওয়ার চেয়ে খারাপ কাজ করার ঝোঁক রাখে। গ্রহণ করা—শুধু অনুভূতিটাকে সেখানে থাকতে দেওয়া—বারবার দমন করার চেয়ে এগিয়ে আসে। যে শোক তুমি নিজেকে অনুভব করতে দাও তা ভেতর দিয়ে বয়ে চলে যায়। যে শোক তুমি গিলে ফেলো তা অপেক্ষা করার ঝোঁক রাখে।

তাই নিজের জন্য তুমি প্রথম যে দয়াটা করতে পারো তা হলো শেষ-তারিখটা ছেড়ে দেওয়া। তুমি কারও কাছে সময়সূচি মেনে সেরে ওঠার ঋণী নও। যে জিনিসটা দুঃখের ছিল তা নিয়ে দুঃখ পাওয়ার অনুমতি তোমার আছে।

এটাকে একটা সত্যিকারের ক্ষতি হতে দাও

একটা সম্পর্ক ভাঙা তোমাকে কিছু শেখানোর আগে, এটাকে যন্ত্রণা দিতে দিতে হবে। এটার জন্য শোক করা গড়াগড়ি দিয়ে পড়ে থাকা নয়। এভাবেই ক্ষতটা বন্ধ হয়।

তুমি যখন এর ভেতরে আছ তখন কয়েকটা জিনিস সাহায্য করে:

• আসলে তুমি কী হারিয়েছ তার নাম বলো। এটা খুব কমই শুধু মানুষটা। এটা সেই বাঁধা রবিবার সকাল, ভেতরকার রসিকতাগুলো, ভবিষ্যতের যে সংস্করণটা তুমি মাথায় আধাআধি গড়ে তুলেছিলে। শোক বিভ্রান্তিকর হয়ে ওঠে যখন তুমি নিজেকে এর সবটা গুনতে দাও না। শুধু সঙ্গীকে নয়, পরিকল্পনাগুলোকেও মিস করার অনুমতি তোমার আছে।
• ক্ষতটা বারবার খুলো না। তার প্রোফাইল দেখা, পুরোনো বার্তা আবার পড়া, কোনো সাধারণ বন্ধুর মাধ্যমে একটা গোপন যোগাযোগের পথ খোলা রাখা—এগুলো যুক্ত থাকার মতো মনে হয়। বেশির ভাগ সময় এগুলো তীব্র আকাঙ্ক্ষাটাকেই খাওয়ায়। তোমাকে কোনো নাটকীয় ঘোষণা দিতে হবে না। তুমি শুধু কিছুদিনের জন্য সেই নির্দিষ্ট দরজাটার পাশ দিয়ে হাঁটা চুপচাপ বন্ধ করতে পারো।
• এটা শুধু মাথায় নয়, শরীরেও অনুভব করো। কান্না এলে কাঁদো। নড়াচড়া করো, হাঁটো, ঘুমাও, সত্যিকারের কিছু খাও। শোক শারীরিক, আর একজন অসুস্থ বন্ধুকে তুমি যে মৌলিক জিনিসগুলো দিতে, সেগুলোই এখন তোমার দরকার।
• মানুষকে ভেতরে আসতে দাও, ঠিক মানুষদের। যারা তোমাকে উজ্জ্বল দিকে তাড়া দেয় তাদের নয়। যারা এখনও অন্ধকার থাকতে থাকতেও তোমার সঙ্গে বসে থাকতে পারে আর এখনই তোমাকে ঠিক থাকতে হবে এমন দরকার বোধ করে না।

এর কোনোটাই তোমাকে আশার আলো খুঁজে বের করতে বলে না। তুমি শুধু একটা কঠিন কিছুর ভেতর দিয়ে নিজেকে সঙ্গ দিচ্ছ। আপাতত এটুকু কাজই যথেষ্ট।

তোমার স্মৃতি তোমার কাছে মিথ্যে বলবে

শোক একটা অদ্ভুত কাজ করে, আর এর জন্য একটা সতর্কবার্তা প্রাপ্য। সম্পর্ক ভাঙার পরের সপ্তাহগুলোতে তোমার মন সম্পর্কটাকে সম্পাদনা করার ঝোঁক দেখায়। খারাপ অংশগুলো নরম আর ঝাপসা হয়ে যায়। ভালো অংশগুলো একটা উষ্ণ আলো পায়। তুমি দেখবে নিজেকে তোমরা একসঙ্গে কাটানো সেরা সন্ধ্যাটা বারবার মনে করছ আর কোনোভাবে পরের সকালে আসা ঝগড়াটা ভুলে যাচ্ছ।

মস্তিষ্ক যে তীব্র আকাঙ্ক্ষার ব্যবস্থাটা চালায় তা এর একটা কারণ। যখন তুমি একজন মানুষের থেকে বিচ্ছেদের যন্ত্রণায় থাকো, তোমার মন বারবার সেরা মুহূর্তগুলোর সংকলন তুলে ধরে, কারণ ওই সেরা সংকলনটাই তোমাকে তাকে ফিরে চাইতে বাধ্য করে। এটা ইচ্ছে করে তোমার কাছে মিথ্যে বলছে না। এটা শুধু খুবই প্রণোদিত।

তাই যদি দেখো নিজেকে ভাবছ "হয়তো এটা ততটা খারাপ ছিল না, হয়তো আমিই সমস্যা, হয়তো আমার যোগাযোগ করা উচিত," তাহলে এর ওপর ভিত্তি করে কিছু করার আগে থামো। সেই ভাবনাটা প্রায়ই তীব্র আকাঙ্ক্ষার কথা, তোমার স্বচ্ছ বিচার নয়। একটা ছোট, ব্যবহারিক প্রতিরক্ষা: যখন তুমি সোজা ভাবছিলে, শেষের কাছাকাছি, তোমার সম্ভবত সত্যিকারের কারণ ছিল। সেগুলো এমন কোথাও লিখে রাখো যেখানে খুঁজে পাবে। কোনো ক্ষোভ লালন করতে নয়। শুধু যাতে যে রাতে তোমার স্মৃতি তোমাকে একটা রূপকথা বিক্রি করার চেষ্টা করে, তখন এটাকে যাচাই করার মতো একটা আরও সৎ নথি তোমার হাতে থাকে।

এ কারণেই মানুষ একটা পরিষ্কার বিচ্ছেদের পরামর্শ দেয়, আর এ কারণেই এটা নেওয়ার মতো। প্রতিটা নতুন যোগাযোগ, প্রতিটা "শুধু খোঁজ নিচ্ছি," সেরা সংকলনটাকে টাটকা ফুটেজ তুলে দেয় আর সেরে ওঠার ঘড়িটা আবার শূন্য থেকে চালু করে। একটা বিরতি কোনো শাস্তি নয়, তার নয় বা তোমারও নয়। এটা সেই জায়গা যা তোমার বিচারবুদ্ধির আবার চালু হতে দরকার।

তোমার যে অংশটা হারিয়ে গিয়েছিল তা আবার গড়া

একটা দীর্ঘ সম্পর্ক চুপচাপ তোমার পরিচয়ের ভেতর জায়গা দখল করে নেয়। তোমার সপ্তাহান্ত, তোমার রুটিন, যে বন্ধুদের তুমি বেশির ভাগ সময় জোড়ায় দেখতে, সে কী ভাববে এই ছোট্ট দৈনন্দিন প্রশ্নটা। যখন এটা শেষ হয়, তার অনেকটা শুধু ফাঁকা হয়ে যায়। একটা সম্পর্ক ভাঙা কেন শুধু দুঃখের নয়, দিশেহারা মনে হতে পারে তার একটা কারণ এই যে তুমি তুমি কে আর দিনগুলো কীভাবে গড়া তার কিছুটা বোধ হারিয়ে ফেলেছ।

এই অংশটার জন্য তোমাকে অপেক্ষা করতে হবে না। শোক তার ধীর কাজ করতে করতেই তুমি কোমলভাবে নিজের কাঠামোটা আবার বসাতে শুরু করতে পারো।

• এমন একটা জিনিস আবার তুলে নাও যা তাদের আগে তোমার ছিল, কিংবা যা তুমি সম্পর্কটার জন্য নামিয়ে রেখেছিলে। একটা শখ, একটা বন্ধুত্ব যা চুপ হয়ে গিয়েছিল, একটা জায়গা যেখানে তুমি একা যেতে আর ভালোবাসতে।
• সপ্তাহের মধ্যে কয়েকটা ছোট নোঙর গেঁথে দাও। একটা বাঁধা হাঁটা, তোমাকে ভালোবাসে এমন কাউকে একটা রবিবারের ফোন, তুমি সত্যিই রাঁধো এমন একটা নিয়মিত খাবার। ফাঁকা সময়েই তীব্র আকাঙ্ক্ষা আর পুনরাবৃত্তি তাদের সবচেয়ে খারাপটা করে। কোমল কাঠামো সেগুলোকে ভিড় করে তাড়িয়ে দেয়।
• যে বন্ধুত্বগুলো "আমাদের" হয়ে গিয়েছিল সেগুলো আবার তোমার হতে দাও। যাদের তুমি জোড়া হিসেবে দেখতে তাদের কেউ কেউ এখনও তোমাকে একজন মানুষ হিসেবে দেখে খুশি। তোমাকে হয়তো প্রথম পদক্ষেপটা নিতে হবে। সাধারণত এটা মূল্যবান।

এর কোনোটাই কিছু অনুভব না করতে হয় বলে ব্যস্ত থাকার ব্যাপার নয়। এটা উল্টোটা। তুমি এমন একটা জীবন আবার গড়ছ যা অনুভূতিগুলোকে—তোমার সেগুলো থাকার সময়—ধরে রাখার মতো যথেষ্ট পোক্ত।

এটা শেষ পর্যন্ত তোমাকে কী দেখাতে পারে

ফুরফুরে মানুষেরা যা বলার চেষ্টা করছিল তার সৎ সংস্করণটা এই, চাপ থেকে মুক্ত করে।

যে সম্পর্ক শেষ হয় তা মাসের পর মাস বা বছরের পর বছর তোমাকে তোমার নিজের সম্পর্কে নানা জিনিস দেখিয়েছে, আর একবার তীব্র যন্ত্রণা থিতু হলে, তার কিছু পাঠযোগ্য হয়ে ওঠে। কোনো গোছানো নীতিকথা হিসেবে নয়। বরং কয়েকটা নিরিবিলি লক্ষ্য করার মতো জিনিস, যা তুমি রেখে দেওয়া বেছে নিতে পারো।

তুমি হয়তো লক্ষ করবে তুমি কী চাও বলেছিলে আর আসলে কীভাবে আচরণ করেছিলে তার তফাত। তুমি হয়তো একটা ধরন দেখবে যা একাধিকবার চালিয়েছ—তুমি কোন ধরনের মানুষের দিকে হাত বাড়াও, কোন মুহূর্তে তুমি চুপ হয়ে যাওয়ার ঝোঁক রাখো, কোন জিনিসটা চাইতে তুমি নিজেকে রাজি করাতে পারোনি। তুমি হয়তো শিখবে তোমার আসল সীমা কোথায়, যেগুলোকে সম্মান করা থেকে তুমি নিজেকে কথা বলে সরিয়ে এনেছিলে। তুমি হয়তো জানবে যে এমন একটা কিছু থেকে তুমি বেঁচে ফিরতে পারো, যা তুমি নিশ্চিত ছিলে তোমাকে ভেঙে দেবে, আর এটা নিজেই এক ধরনের তথ্য।

মূল ব্যাপারটা সময়। এগুলো এমন শিক্ষা নয় যা তুমি তৃতীয় দিনে ইচ্ছাশক্তির জোরে টেনে বের করো। এগুলো নিজে থেকেই ভেসে ওঠার ঝোঁক রাখে, সপ্তাহ বা মাস পরে, গোসলের সময় কিংবা একটা হাঁটায়, একবার তোমার স্নায়ুতন্ত্র সংকেত বাজানো থামালে। যদি তুমি অর্থ খুঁজতে বড্ড আগে বেরিয়ে পড়ো, তুমি সাধারণত একটা বৃদ্ধির মানসিকতার পোশাক পরা আত্ম-দোষারোপই খুঁজে পাবে। যতক্ষণ না কুঁকড়ে না গিয়ে পিছনে তাকাতে পারো ততক্ষণ অপেক্ষা করো। তারপর তাকাও।

আর কিছু সম্পর্ক ভাঙার "এটা ঠিক ছিল না, আর এখন এটা শেষ"-এর বাইরে কোনো মহৎ শিক্ষা থাকে না। এটারও অনুমতি আছে। প্রতিটা যন্ত্রণাদায়ক জিনিস গোপনে কোনো উপহার নয়। কখনও কখনও একমাত্র পাওয়া হলো এই যে তুমি এর ভেতর দিয়ে পার হয়ে গেছ, আর তুমি এখনও এখানে আছ।

যখন দুঃখটার সময়ের চেয়ে বেশি কিছু দরকার

সাধারণ সম্পর্ক ভাঙার শোক প্রথমে জোরালো আর ধীরে ধীরে শান্ত হয়ে আসে। তুমি আরও বেশি ভালো ঘণ্টা পেতে শুরু করো, তারপর আরও বেশি ভালো দিন। কোনো নির্দিষ্ট সময়রেখা নেই, কিন্তু সপ্তাহ আর মাস ধরে সাধারণ দিকটা আরও স্থির জমির দিকে।

কিছু লক্ষণের দিকে আরও মনোযোগ দেওয়া দরকার। যদি সপ্তাহ মাসে গড়ায় অথচ একটুও হালকা না হয়। যদি তুমি খেতে না পারো, ঘুমাতে না পারো, কিংবা কাজে বা যাদের ভালোবাসো তাদের সঙ্গে স্বাভাবিকভাবে চলতে না পারো। যদি সন্ধ্যাগুলো পার করতে তুমি অ্যালকোহল বা অন্য কিছুর ওপর ভর করো। যদি হৃদয়ভাঙা একটা সমতল, ভারী আশাহীনতায় গড়িয়ে গিয়ে সবকিছুতে রং ছড়ায়, কিংবা তুমি নিজেকে ভাবতে দেখো যে জীবন এর যোগ্য নয়।

বিশেষ করে শেষেরটা: অনুগ্রহ করে একা একা এটা সয়ে যেও না। তোমার ডাক্তার, একজন থেরাপিস্ট, কিংবা একটা সংকট লাইনের সঙ্গে কথা বলো। শোক যখন নড়াচড়া থামায় তখন হাত বাড়ানো অতিপ্রতিক্রিয়া নয়, আর এটা সম্পর্ক ভাঙা তোমাকে হারিয়ে দিয়েছে বলে মেনে নেওয়াও নয়। এটা একটা সত্যিকারের আঘাতের জন্য ঠিক সাহায্যটা নেওয়া, ঠিক যেমন তুমি চোখে দেখা যায় এমন একটা আঘাতের জন্য নিতে।

একটা সম্পর্ক ভাঙা তোমাকে যা শেখানোর তা শেখাবে। এটা শুধু আগে শোক করার অনুরোধ করে। যে কোনো ভালোবাসার মানুষ ঠিক একই জিনিসের ভেতর দিয়ে যাচ্ছে তার প্রতি যতটা ধৈর্যশীল হতে, নিজের প্রতিও ততটা হও। তুমি তো তাকে কখনও তাড়াতাড়ি করে ভালো বোধ করতে বলতে না। নিজেকেও সেটা বোলো না।

সূত্র

• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• Medical News Today, Toxic positivity: Definition, risks, how to avoid, and more
• National Center for Biotechnology Information, Acceptance as an Emotion Regulation Strategy in Experimental Psychological Research
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce