বিবাহবিচ্ছেদের পর জীবন আবার গড়ে তোলা

কোনো কোনো সকালে সবচেয়ে কঠিন অংশটা হলো নীরবতা। বিছানার অন্য পাশটা, যে দ্বিতীয় টুথব্রাশটা আর নেই, যে কফি আপনি দুজনের জন্য বানাতেন। এমনকি চলে যাওয়াটা সঠিক সিদ্ধান্ত হলেও, এমনকি আপনিই বেরিয়ে আসতে চেয়েছিলেন এমন হলেও, একা থাকার সাদামাটা ব্যাপারটা আপনাকে অপ্রস্তুত ধরতে পারে। আপনি একটা বিয়ে শেষ করতে কাগজে সই করেছেন। যা কেউ আপনাকে বলে না তা হলো এর সঙ্গে আর কত কিছু শেষ হয়: ভাগ করা ক্যালেন্ডার, ভেতরের রসিকতাগুলো, আগামী ত্রিশ বছরের যে পরিকল্পনা আপনি অর্ধেক গড়েছিলেন।

সেই যন্ত্রণার একটা নাম আছে, আর সেটা দুর্বলতা নয়। এটা শোক।

কেন এটা একটা মৃত্যুর মতো লাগে যদিও কেউ মারা যায়নি

শোক কেবল শেষকৃত্যের জন্য তোলা নয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক সাফ কথায় বলে: যেকোনো ঘটনা যা আপনার স্বাভাবিকত্বের বা আপনি কে তার বোধ ব্যাহত করে তা শোক ডেকে আনতে পারে, আর বিবাহবিচ্ছেদ চাকরি হারানো ও অসুস্থতার পাশেই ঠিক সেই তালিকায় আছে। আপনি কোনো মানুষের জন্য শোক করছেন না। আপনি একটা ভবিষ্যতের জন্য শোক করছেন। আপনি যে ছুটির দিনগুলোর ছবি এঁকেছিলেন, যে ভূমিকাটা পালন করতেন, নিজের জীবনটাকে যেভাবে বুঝতেন। এর সবটাই আবার নতুন করে লিখতে হবে, আর এটা একটা সত্যিকারের ক্ষতি, কেউ আপনাকে সমবেদনার কার্ড পাঠাক বা না পাঠাক।

বিবাহবিচ্ছেদের শোককে যা বিশেষভাবে অদ্ভুত করে তা হলো এটা কত জট পাকিয়ে যায়। আপনি একই ঘণ্টায় সত্যিকারের স্বস্তি আর গভীর বিষাদ অনুভব করতে পারেন। আপনি কারো ওপর প্রচণ্ড রাগান্বিত হতে আর একই সঙ্গে তাকে মিস করতে পারেন। আপনি এমন একটা বিয়ের জন্য শোক করতে পারেন যা শেষমেশ বেশিরভাগই যন্ত্রণাদায়ক ছিল। এর কোনোটাই সমাধান করার মতো কোনো স্ববিরোধিতা নয়। এটা স্রেফ একটা জটিল কিছু হারানো যেমন লাগে তেমনই।

শরীরও হিসেব রাখে। শোক একটা ভারী চাপ, আর এটা শারীরিকভাবে দেখা দিতে পারে: ঘুমে সমস্যা, মাথাব্যথা, একটা পেট যা থিতু হয় না, এমন ক্লান্তি যা যত বিশ্রামই দিন ছোঁয়া যায় না, স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি অসুস্থ হওয়া। আপনি যদি নিস্তেজ আর এলোমেলো অনুভব করে থাকেন, আপনি ভেঙে পড়ছেন না। আপনি একটা ভার বইছেন।

প্রথম পর্বটা এলোমেলো হতে দিন

প্রথম কয়েক সপ্তাহ আর মাস কিছু প্রমাণ করার সময় নয়। মেন্টাল হেলথ আমেরিকা, বিচ্ছেদ ও বিবাহবিচ্ছেদ নিয়ে তাদের নির্দেশনায়, ধরে রাখার মতো একটা কথা বলে: দুঃখী, রাগান্বিত, ক্লান্ত, হতাশ আর বিভ্রান্ত বোধ করা স্বাভাবিক, আর সেই অনুভূতিগুলো তীব্র হতে পারে। কিছুদিন নিজেকে একটা কমানো সামর্থ্যে চলতে দিন। আপনি সেরে উঠছেন। সেটায় এমন শক্তি লাগে যা না হলে আপনি অন্য কোথাও খরচ করতেন।

কয়েকটা জিনিস শোনার চেয়ে বেশি সাহায্য করে:

• আপনার দিনের একঘেয়ে কাঠামোটা ধরে রাখুন। মোটামুটি একই সময়ে উঠুন, আসল খাবার খান, একটু হলেও শরীর নাড়ান। রুটিন শোক সারাবে না, কিন্তু বাকি সব যখন কাঁপছে তখন এটা আপনাকে দাঁড়ানোর জন্য একটা স্থির কিছু দেয়।
• অনুভূতিগুলো বন্ধ করার উপায় হিসেবে মদ, সিগারেট, বা আর কিছুর দিকে হাত বাড়াবেন না। এটা একটা সন্ধ্যার জন্য কাজ করে আর পরের সকালের মূল্য নেয়, আর আপনি যে গর্ত থেকে বেরোতে চাইছেন তা সাধারণত আরও গভীর করে।
• আপনার প্রাক্তনের সঙ্গে একটা কথোপকথন যখন ঝগড়ায় মোড় নিতে শুরু করে, আপনার থামার অধিকার আছে। "এটা পরে তোলা যাক" একটা সম্পূর্ণ বাক্য। নিজের শান্তি রক্ষা করা এড়িয়ে যাওয়া নয়।
• এমন একটা ছোট জিনিস বেছে নিন যা স্রেফ আপনার নিজের। একটা হাঁটা যা আপনি একা করেন, একটা শো যা আর কেউ বাছতে পারেনি, একটা খাবার যা আপনি সত্যিই পছন্দ করেন। ছোট জমি পুনরুদ্ধার করেই একটা জীবন আবার নিজের লাগতে শুরু করে।

একাকীত্বটা সত্যি, আর এটা আপনার সঙ্গে মিথ্যা বলে

বিবাহবিচ্ছেদের পর একাকীত্ব কেবল আপনার প্রাক্তনকে মিস করা নিয়ে নয়। এটা একটা গোটা সামাজিক আকার হারানো: দম্পতি-বন্ধুরা, যে পরিবারে আপনি বিয়ে করেছিলেন, যে মানুষটা স্রেফ পাশের ঘরে ছিল। যখন তা পাতলা হয়ে যায়, আপনার নিজের মূল্যের বোধও তার সঙ্গে নেমে যেতে পারে। ওটাই সেই অংশ যেদিকে নজর রাখা দরকার, কারণ একাকীত্ব আপনাকে একটা গল্প বলে (যে আপনি একটা বোঝা, যে আপনি কাউকে বিরক্ত না করলেই ভালো) আর গল্পটা প্রায় সবসময়ই ভুল।

স্বজ্ঞার বিপরীত চালটা হলো তবুও হাত বাড়ানো, যেদিন সবচেয়ে কম ইচ্ছে করে সেদিনই। একজন বন্ধুকে আপনি কেমন আছেন তার সৎ সত্যিটা বলুন। যে নিমন্ত্রণ আপনি ফিরিয়ে দিতেই চাইতেন তাতে হ্যাঁ বলুন। আপনি যা অনুভব করেন তা এমন মানুষদের সঙ্গে কথা বলে বের করা, যারা আপনাকে যতবার দরকার ততবার বলতে দেবে, শোকের মুঠো আলগা হওয়ার সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য উপায়গুলোর একটি। একই জিনিসের মধ্য দিয়ে যাওয়া মানুষদের একটা সাপোর্ট গ্রুপ এমন কিছু করতে পারে যা বন্ধুরা পারে না, আর তা হলো আপনাকে মনে করিয়ে দেওয়া যে এর কোনোটাই আপনাকে অদ্ভুত বানায় না।

এখন আপনি কে তা বের করা

কোনো এক পর্যায়ে প্রশ্নটা বদলে যায়। কম "আমি এটা কীভাবে টিকে যাব" আর বেশি "আমি কে, যখন আমি ওই দম্পতির অর্ধেক নই।" অনেক মানুষের জন্য এটাই বিবাহবিচ্ছেদের শান্তভাবে আশাব্যঞ্জক অংশ, প্রথমে যদিও তেমন না-ও লাগতে পারে।

যে সুতোগুলো হাত থেকে পড়ে গিয়েছিল সেখান থেকে শুরু করুন। বিয়ের সময় সাধারণত এমন কিছু থাকে যা আপনি নামিয়ে রেখেছিলেন। একটা শখ, একটা বন্ধুত্ব, এক ধরনের গান, একটা শনিবার কাটানোর উপায়। একটা আবার তুলে নিন, এই কারণে নয় যে এটা সব ঠিক করে দেবে, বরং কারণ এটা আপনাকে মনে করিয়ে দেয় যে এই সম্পর্কের আগেও আপনি ছিলেন আর এর পরেও থাকবেন।

তারপর নিজেকে সত্যিকারের নতুন কিছু যোগ করতে দিন। একটা ক্লাস, একটা স্বেচ্ছাসেবার পালা, এমন একটা দক্ষতা যা শিখব শিখব ভাবতেন। মূল কথা আত্ম-উন্নতি নয়। মূল কথা হলো নিজে নিজে একটা অচেনা কাজ করলে একটা ছোট, সত্যিকারের প্রমাণ গড়ে ওঠে যে আপনি পারেন। সেই টুকরোগুলো আপনি যা ভাবেন তার চেয়ে দ্রুত জমে।

তুলনার প্রতিবর্তটায় কোমল থাকুন। আপনার চেনা কেউ এক বছরের মধ্যে আবার বিয়ে করল আর আরেকজন তিন বছর পরেও সংগ্রাম করছে, আর কোনোটাই আপনার সময়রেখা সম্পর্কে আপনাকে কিছুই বলে না। বিবাহবিচ্ছেদ থেকে সেরে ওঠা কোনো সময়সূচি মেনে চলে না, আর "পিছিয়ে" কোনো সত্যিকারের জায়গা নয়।

যদি সন্তানরা দেখছে

আপনি যদি যৌথভাবে সন্তান পালন করছেন, তাহলে আপনি একই সঙ্গে শোক করছেন আর ছোট মানুষগুলোকে তাদের নিজেদের শোকের মধ্য দিয়ে স্থির রাখছেন, যা একজন মানুষের কাছে অনেক বেশি চাওয়া। তাদের জন্য আপনাকে অবিরাম ঠিক থাকতে হবে না। সন্তানদের সবচেয়ে বেশি সাহায্য করে এমন বাবা বা মা নয় যে ভান করে কিছুই হয়নি। বরং এমন একজন যে মূলত স্থির, ঘরটা শান্ত রাখে, আর তাদের মাঝখানে আটকে পড়া থেকে রক্ষা করে। দ্বন্দ্বটা তাদের থেকে দূরে রাখুন। তাদের দুই বাবা-মাকেই খোলাখুলি ভালোবাসতে দিন। আর তাদের খাতিরে যতটা, নিজের খাতিরেও ততটা নিজের যত্ন নিন, কারণ আপনার স্থিরতাটাই তারা ধার করে।

কখন সত্যিকারের সাহায্য আনবেন

বিবাহবিচ্ছেদের শোকের সময়ের সঙ্গে হালকা হওয়ার কথা, পথটা সরলরেখা না হলেও। সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো এই লক্ষণ নয় যে আপনি এটা খারাপভাবে সামলেছেন। এটা প্রায়ই পরবর্তী পদক্ষেপ।

একজন ডাক্তার বা একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলা সার্থক যদি কয়েক মাস পরেও ভারীত্বটা একটুও না কমে, যদি আপনি সাধারণ দিনগুলো পার করতে না পারেন, যদি আপনি অনেক বেশি ঘুমান বা প্রায় ঘুমানই না, যদি সামলাতে মদ বা আর কিছুর ওপর ভর করেন, কিংবা যদি যা একসময় গুরুত্বপূর্ণ ছিল তার প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলেন আর সেই নিস্তেজ অনুভবটা নড়তে না চায়। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে বলবেন না যে বিবাহবিচ্ছেদটা একটা ব্যর্থতা ছিল কিংবা আপনাকে একটা সময়রেখা ধরিয়ে দেবেন না। তাঁরা আপনাকে শোকটা বইতে আর ধীরে ধীরে নিজের পায়ে আবার ভর দিতে সাহায্য করবেন।

আর আপনি যদি কখনো এমন এক জায়গায় পৌঁছান যেখানে যন্ত্রণাটা বইতে পারার মতো বেশি লাগে, কিংবা আপনি এখানে আর থাকতে না চাওয়ার ভাবনা পেতে শুরু করেন, দয়া করে সেটাকে এক্ষুনি হাত বাড়ানোর কারণ হিসেবে নিন, পরে নয়। আজ রাতেই কারো সঙ্গে কথা বলুন। মানুষ আপনাকে এর মধ্য দিয়ে পার করতে সাহায্য করতে চায়, আর আপনাকে একা মুঠো শক্ত করে এটা সহ্য করতে হবে না।

আপনি যেমন আজ অনুভব করছেন, সবসময় তেমন অনুভব করবেন না। বিছানার খালি পাশটা আর প্রথমে চোখে পড়া জিনিস থাকে না। নীরবতা, শেষমেশ, কম অনুপস্থিতির মতো আর বেশি একটা ফাঁকা জায়গার মতো লাগতে শুরু করে।

সূত্র

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss