দ্রুত পরামর্শ
- তাদের সরাসরি বলুন: আমি এখন বিশ্বাস করতে ধীর।
- নিজের সঙ্গে একজন আহত বন্ধুর মতো কথা বলুন।
- প্রতিদিনের কাঠামো ধরে রাখুন: ঘুম, খাবার, রোদ।
হয়তো এটা আপনার ফোনের একটা নাম যাকে আপনি আর নিরাপদ বলে চিনতে পারেন না। হয়তো এটা সেই অনুভূতি, যেভাবে নতুন কেউ একটু বেশি সদয়, একটু বেশি তাড়াতাড়ি হলে আপনার পেট মোচড় দিয়ে ওঠে। একটা বেদনাদায়ক সমাপ্তির পর, আপনি একই সঙ্গে ঘনিষ্ঠতা চাইতে আর তার বিরুদ্ধে নিজেকে আগলে রাখতে পারেন। আপনার একটা অংশ একা। আরেকটা অংশ খুব নীরবে ঠিক করে ফেলেছে যে আর কখনো অপ্রস্তুত হয়ে ধরা পড়বে না।
সেই দ্বিতীয় অংশটা ভাঙা নয়। সে তার কাজ করছে।
প্রেম যখন বিশ্বাসঘাতকতায়, বা ধীর ক্ষয়ে, বা এমন এক বিদায়ে শেষ হয় যা আপনি বেছে নেননি, তখন আপনার মন নোট নেয়। কী আঘাত করেছিল তা জমা রাখে যাতে পরের বার আপনাকে সতর্ক করতে পারে। বিশ্বাস বিপজ্জনক মনে হয় কারণ গতবার বিশ্বাস করা আপনাকে সত্যিকারের কিছু খরচ করিয়েছিল। তাই আবার কীভাবে খুলে যাবেন তা নিয়ে কথা বলার আগে, আপনার এই আগলে রাখাটা আসলে কী তা বোঝা সাহায্য করে। এটা আপনার চরিত্রের কোনো ত্রুটি নয়। এটা এমন একটা রক্ষাকবচ যা প্রয়োজনের চেয়ে বেশিক্ষণ থেকে গেছে।
শোক আগে আসে, বিশ্বাসের আগে
মানুষ প্রায়ই এই অংশটা এড়িয়ে যায় আর ভাবে কেন কিছুই ভালো লাগছে না। একটা সম্পর্কের সমাপ্তি একটা ক্ষতি, আর ক্ষতিরা শোক চায়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক স্পষ্ট করে বলে: একটা সম্পর্ক ভাঙার পরের শোকের সঙ্গে মৃত্যুর পরের শোকের অনেক মিল। আপনি কেবল একজন মানুষকেই মিস করছেন না। আপনি মিস করছেন সেই ভবিষ্যৎটা যা আপনি মাথায় অর্ধেক গড়ে ফেলেছিলেন, ভেতরের ঠাট্টাগুলো, তাদের পাশে আপনি যে রূপটা ছিলেন।
শোক ছিমছাম সরলরেখায় চলে না। আপনি মঙ্গলবার ভালো বোধ করতে পারেন আর বৃহস্পতিবার মুদির দোকানের একটা গানে ভেঙে পড়তে পারেন। অস্বীকার, রাগ, দরকষাকষি, দুঃখ, আর গ্রহণযোগ্যতার মতো কিছু একটা ক্রমে আসার বদলে পাকে পাকে ঘুরতে আর একে অপরের সঙ্গে মিশতে থাকে। কোনো নির্দিষ্ট সময়সীমা নেই, আর যে আপনাকে একটা ধরিয়ে দেয় সে আন্দাজ করছে।
এটা বিশ্বাসের জন্য কেন গুরুত্বপূর্ণ। আবার বিশ্বাস করতে পৌঁছাতে আপনি শোক তাড়াহুড়ো করে পেরিয়ে যেতে পারেন না। বিশ্বাস আবার গজায় সেই একই মাটিতে যেখানে ক্ষতিটাকে থাকতে দেওয়া হয়। শোককে চেপে দিন, আর আপনার পাহারা নিজে থেকেই উঁচু হয়ে থাকে, কারণ আপনার একটা অংশ জানে ক্ষতটার কখনো যত্ন নেওয়া হয়নি।
"বিশ্বাসের সমস্যা" আসলে কী
এই কথাটা একটা গালির মতো ছুঁড়ে দেওয়া হয়। এটা গালি নয়। মানুষ যাকে বিশ্বাসের সমস্যা বলে, তা সাধারণত একটা স্নায়ুতন্ত্র যা একটা কঠিন শিক্ষা পেয়েছে আর সেটা একটু বেশি ব্যাপকভাবে প্রয়োগ করছে।
শেষ সম্পর্কটা যদি আপনাকে শিখিয়ে থাকে যে ঘনিষ্ঠতা ব্যথার দিকে নিয়ে যায়, আপনার মন সেটাকে সাধারণীকরণ করে। একজন নতুন মানুষের সাধারণ দেরিকে পড়া হয় পরিত্যাগের শুরু হিসেবে। একটা ছোট সদয়তাকে পড়া হয় একটা ফাঁদ হিসেবে। আপনি প্যারানয়েড হচ্ছেন না। আপনি একটা নতুন মুখের উপর পুরোনো ফিল্ম চালাচ্ছেন, আর আপনি সবসময় বুঝতে পারেন না, সেই মুহূর্তে, কোনটা কোনটা।
লক্ষ্য এটা বন্ধ করে দেওয়া নয়। যে মানুষের একটুও সাবধানতা নেই সে সুস্থ নয়, সে অরক্ষিত। লক্ষ্য হলো আওয়াজটা এমন একটা স্তরে নামিয়ে আনা যা আপনি আসলে যে ঘরে আছেন তার সঙ্গে মেলে, যে ঘরটা ছেড়ে এসেছেন তার সঙ্গে নয়।
যার উপর আপনি অনুশীলন করতে পারেন তাকে দিয়ে শুরু করুন: আপনি নিজে
আরেকজনকে আবার বিশ্বাস করার আগে, নিজেকে বিশ্বাস করা সাহায্য করে। বেদনাদায়ক সমাপ্তিরা প্রায়ই একটা নীরব দ্বিতীয় ক্ষত রেখে যায়: "আমি কীভাবে দেখলাম না? কেন আমি থেকে গেলাম? আমি কি আমার নিজের বিচারবুদ্ধিই বিশ্বাস করতে পারি?" সেই আত্মসন্দেহ সম্পর্ক ভাঙার চেয়েও দীর্ঘমেয়াদে বেশি ক্ষতি করতে পারে, কারণ এটা প্রতিটা ঘরে আপনার সঙ্গে যায়।
এখানেই আত্ম-সহানুভূতি সত্যিকারের কাজ করে, আর গবেষণা যত শক্ত শোনায় তার চেয়ে শক্ত। রচেস্টার বিশ্ববিদ্যালয় মেডিকেল সেন্টার, মনোবিজ্ঞানী ক্রিস্টিন নেফের কাজের উপর ভিত্তি করে, আত্ম-সহানুভূতিকে একসঙ্গে তিনটি জিনিস হিসেবে বর্ণনা করে: নিজের প্রতি কঠোর না হয়ে সদয় হওয়া, এটা মনে রাখা যে কষ্ট পাওয়া মানুষ হওয়ারই অংশ আর কোনো ব্যক্তিগত ত্রুটি নয়, আর নিজের কঠিন অনুভূতিগুলোকে তাতে ডুবে না গিয়ে বা সেগুলো ঠেলে না সরিয়ে লক্ষ করা। যারা নিজেদের সঙ্গে এমন আচরণ করে তারা কম উদ্বেগ, বিষণ্নতা আর চাপ বয়ে বেড়ায়, আর কঠিন জিনিস থেকে আরও সহজে ঘুরে দাঁড়ায়।
বাস্তবে এটা কয়েকভাবে দেখায়:
- যখন আত্মদোষারোপ শুরু হয়, জিজ্ঞেস করুন আপনি ঠিক আপনার পরিস্থিতিতে থাকা একজন ভালো বন্ধুকে কী বলতেন। তারপর সেটা নিজেকে বলুন, পারলে জোরে। বন্ধুদের সঙ্গে আর নিজের সঙ্গে আমরা যেভাবে কথা বলি তার মধ্যে ফারাকটা প্রায়ই বিশাল।
- নিজের কাছে রাখা ছোট প্রতিশ্রুতিগুলো লক্ষ করুন। বলা সময়ে ঘুমাতে যাওয়া। যাকে মেসেজ করবেন না বলে শপথ করেছিলেন তাকে মেসেজ না করা। প্রতিটা রাখা প্রতিশ্রুতি আত্মবিশ্বাসের ভিতের একটা ইট।
- নিজের অতীত সত্তাকে জেরা করা বন্ধ করুন। তখন যা জানতেন তা দিয়ে আপনি সেরা সিদ্ধান্তটাই নিয়েছিলেন। পরে বুঝতে পারা এই প্রমাণ নয় যে আপনি মানুষ চেনায় খারাপ।
আপনি এই বিশ্বাসটা আবার গড়ছেন যে পরের বার আপনি নিজের পাশে থাকবেন। সেই বিশ্বাসটাই আবার ঝুঁকি নেওয়াকে নিরাপদ করে তোলে।
ক্ষতটা সারতে সারতে তার যত্ন নেওয়া
আপনার বাকি অংশটা স্থির থাকলে বিশ্বাস দ্রুত গজায়। মূল কথাগুলো প্রায় উল্লেখ করার মতোই সাধারণ শোনায়, আর ঠিক সে কারণেই মানুষ সবচেয়ে বেশি কষ্ট পাওয়ার সময় এগুলো এড়িয়ে যায়।
ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক আর হেল্পগাইড একই অনাড়ম্বর তালিকায় এসে পৌঁছায়, কারণ এটা কাজ করে:
- নিজেকে অনুভব করতে দিন। কান্না, ডায়েরি লেখা, রাগের নাম দেওয়া, এর কোনোটাই দুর্বলতা নয়। এড়িয়ে যাওয়া শোক উবে যায় না। এটা মাটির নিচে চলে যায় আর সেখান থেকে আপনার সিদ্ধান্ত চালায়।
- কাঠামোটা ধরে রাখুন। ঘুম, খাবার, নড়াচড়া, একটু রোদ। আপনার ভেতরের জগৎ যখন বিশৃঙ্খল, তখন একটা অনুমানযোগ্য বাইরের রুটিন আপনার শরীরকে দাঁড়ানোর মতো শক্ত কিছু দেয়।
- যাদের কাছে নিরাপদ লাগে তাদের উপর ভরসা করুন। লজ্জাজনক অংশগুলো এমন কারও কাছে জোরে বলুন যে কেঁপে উঠবে না। একাকীত্ব আপনাকে একটা বিশ্বাসযোগ্য গল্প শোনায় যে আপনিই একমাত্র যে কখনো এটা অনুভব করেছে। আপনি নন।
- নতুন ঘনিষ্ঠতায় ধীরে চলুন। তাড়াতাড়ি বিশ্বাস করায় কোনো পুরস্কার নেই, আর একটা অশুকানো ক্ষতের উপর গড়া রিবাউন্ড সম্পর্ক সাধারণত সেটাকে আবার খুলেই দেয়।
কাউকে ভেতরে আসতে দেওয়া, একবারে একটা সত্যি করে
বিশ্বাস এমন কোনো সুইচ নয় যা প্রস্তুত বোধ করলেই আপনি টিপে দেন। আপনি প্রস্তুত বোধ করবেন না। এটা ছোট, সহনীয় পরীক্ষার মধ্য দিয়ে গড়ে ওঠে।
একটু অরক্ষিত কিছু ভাগ করে নিন আর দেখুন অন্য মানুষটি তা কীভাবে সামলায়। তারা কি সদয় থাকল? তারা কি মনে রাখল? মানুষ সময়ের সঙ্গে কী করে তা লক্ষ করুন, কেবল একটা ভালো মুহূর্তে তারা কী বলে তা নয়। তাদের কথা আর কাজ সপ্তাহজুড়ে মেলে কি না সেদিকে মন দিন, একটা ডিনারজুড়ে তারা আপনাকে মুগ্ধ করতে পারে কি না সেদিকে নয়। এভাবে অর্জিত বিশ্বাস আরও শান্ত আর নাড়িয়ে দেওয়া অনেক কঠিন।
নিজের আগলে রাখাটা লুকানোর বদলে নাম ধরে বলা সাহায্য করে। "এটা আমার খুব ভালো লাগছে, আর আমার শেষ সম্পর্কের পর আমি বিশ্বাস করতে একটু ধীর" এটা কোনো বিপদসংকেত নয়। একজন স্থির মানুষের কাছে এটা কাজের তথ্য, আর তারা কীভাবে সাড়া দেয় তা আপনাকে অনেক কিছু বলে দেয়। সঠিক মানুষটির প্রথম দিনেই আপনার পাহারা নামানো লাগে না। তারা সেটা অর্জন করতে রাজি।
আপনি তবু ভয় পাবেন। পুরোনো ফিল্ম তবু ঝলকাবে। কাজটা ভয় অনুভব করা বন্ধ করা নয়। কাজটা হলো প্রতিটা সিদ্ধান্তে ভয়কে ভোট দিতে দেওয়া বন্ধ করা।
কখন আরও সাহায্য আনবেন
কিছু ক্ষত একা সামলে নেওয়ার মতো গভীর, আর সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানো শক্তির লক্ষণ, ব্যর্থতার নয়। সপ্তাহ আর মাস পরও দুঃখ যদি না কাটে, আপনি যদি খেতে বা ঘুমাতে বা সাধারণ দিনগুলো পার করতে না পারেন, আপনি যদি নিজেকে নেশাজাতীয় বস্তু দিয়ে ব্যথা অসাড় করতে বা সবার থেকে দূরে থাকতে দেখেন, এগুলো একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলার সংকেত। একই কথা প্রযোজ্য যদি কোনো অতীত সম্পর্কে এমন নির্যাতন বা বিশ্বাসঘাতকতা ছিল যা আপনি বারবার পুনরায় বেঁচে চলেছেন, বা সম্পর্ক ভাঙা যদি আপনাকে কখনো ঠিক হওয়া নিয়ে আশাহীন করে রাখে। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে পুরোনো ফিল্মটাকে বর্তমান থেকে আলাদা করতে সাহায্য করতে পারেন, এমন গতিতে যা আপনাকে অভিভূত করবে না।
আবার বিশ্বাস করা মানে যা ঘটেছিল তা ভুলে যাওয়া বা আপনি আঘাত পাননি এমন ভান করা নয়। এর মানে আঘাতটা আর একমাত্র দায়িত্বে থাকা জিনিস থাকে না। আপনি যা শিখেছেন তা বয়ে নিতে পারেন আর তবু দরজাটা খোলা রাখতে পারেন। হাট করে খোলা নয়। শুধু এতটুকু খোলা যাতে সঠিক মানুষটি ঢুকতে পারে যখন তারা সময়ের সঙ্গে দেখায় যে তারা নিরাপদ।
সূত্র
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce