দ্রুত পরামর্শ
- নিজের সম্পর্কে আপনি কেমন বোধ করছেন তা লক্ষ করুন।
- আরও ছয় মাস অপরিবর্তিত থাকলে কেমন হবে কল্পনা করুন।
- কথাটা মনে মনে নয়, মুখ ফুটে বলুন।
সাধারণত এটা শুরু হয় একটা ছোট, শান্ত প্রশ্ন হিসেবে যাকে আপনি ঠিক নামিয়ে রাখতে পারেন না। জিনিসগুলো বেশিরভাগই ভালো। তবু, আপনার ভেতরের কোনো অংশ বারবার জিজ্ঞেস করতে থাকে এটা ঠিক কিনা। আপনি একটা কথোপকথন বারবার মনে মনে চালান। কোনো বন্ধুকে এক অনুচ্ছেদ লিখে আবার মুছে ফেলেন। ভাবেন এই সংশয়ের কোনো মানে আছে কিনা, নাকি সংশয় বলতে সবার ক্ষেত্রেই প্রথমদিকের প্রেম এমনই অনুভব হয়।
প্রথমে একটু স্বস্তি: অনিশ্চিত থাকা মানে এই নয় যে আপনি এতে ব্যর্থ হচ্ছেন। মানুষ কীভাবে সঙ্গীর সঙ্গে থেকে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেয় তা নিয়ে যাঁরা গবেষণা করেন তাঁরা দেখেছেন, তাঁদের জরিপ করা মানুষের প্রায় অর্ধেকের একই সঙ্গে থেকে যাওয়ার সত্যিকারের কারণ আর চলে যাওয়ার সত্যিকারের কারণ — দুটোই ছিল। মনোবিজ্ঞানী Samantha Joel-এর নেতৃত্বে চালানো সেই গবেষণায় উঠে এসেছিল মানুষের দেওয়া থেকে যাওয়ার ২৭টি আলাদা কারণ আর চলে যাওয়ার ২৩টি। অর্ধেক মানুষ সত্যিই দোটানায় ছিল। তাই আপনি যদি একই বুকে একটা হ্যাঁ আর একটা না বয়ে বেড়ান, আপনি অত্যন্ত স্বাভাবিক সঙ্গেই আছেন।
আপনি যা চান তা নিশ্চয়তা নয়। নিশ্চয়তা খুব কমই সময়মতো হাজির হয়, আর তার জন্য অপেক্ষা করতে গিয়ে আপনি বছরের পর বছর আটকে থাকতে পারেন। আপনি যা চান তা হলো এই বিষয়ে এতটা স্পষ্টভাবে ভাবা যাতে আপনার নেওয়া সিদ্ধান্তটা সত্যিই আপনার নিজের হয়, কম-প্রতিরোধের-পথ যা বেছে নেয় তা নয়।
কেন এটা বোঝা এত কঠিন লাগে
নতুন সম্পর্ক কোলাহলপূর্ণ। আপনার স্নায়ুতন্ত্র একসঙ্গে অনেক কিছু করছে। উত্তেজনা, সংযুক্তি, ভুল করার সাধারণ ভয়। তার ওপর, প্রথম মাসগুলো একটা চলমান লক্ষ্যবস্তু। এই মানুষটা ক্লান্ত, চাপে বা হতাশ থাকলে কেমন হয় তা আপনি তখনও শিখছেন, আর তারাও আপনার সম্পর্কে একই জিনিস শিখছে।
সেই একই গবেষণা একটা কাজের জিনিস লক্ষ করেছিল। যখন ভালো দিক আর কঠিন দিকগুলো এক পাশে ভারী, তখন সিদ্ধান্তটা স্পষ্ট মনে হয়। যন্ত্রণা হয় সেই কাছাকাছি লড়াইগুলোতে। সুবিধা-অসুবিধা যখন প্রায় সমান-সমান, তখন আপনি দ্বিধার মধ্যে বসে থাকেন, আর সেই দ্বিধাটাই নিজেই একটা রায় মনে হতে থাকে। কিন্তু তা নয়। এটা স্রেফ একটা সত্যিকারের দুই-দিকওয়ালা পরিস্থিতির শব্দ।
থেকে যাওয়াটা চলে যাওয়ার চেয়ে সহজ বলেই কেবল থেকে যাওয়ার দিকে একটা নীরব টানও থাকে। আপনি যত দীর্ঘদিন কোনো কিছুতে আছেন, সেই টান তত ভারী হয়। এটার নাম দেওয়া দরকার, যাতে আপনি "আমি এটা চাই" আর "আমি কেবল কঠিন কথোপকথনটা চাই না" — এ দুটোর তফাত বুঝতে পারেন।
চুক্তিভঙ্গকারী বিষয়গুলোকে বেড়ে ওঠার যন্ত্রণা থেকে আলাদা করুন
প্রতিটি সমস্যার ভার সমান নয়, আর সবগুলোকে যেন সমান তা ভেবে আচরণ করাটা দ্রুত বিভ্রান্ত থাকার পথ। যেগুলো সাধারণত সমাধানযোগ্য আর যেগুলো সাধারণত নয়, সেগুলোকে আলাদা করলে সাহায্য হয়।
কিছু ঘর্ষণ স্রেফ দুটো সত্যিকারের মানুষের কাছাকাছি আসার মূল্য। আলাদা ছন্দ। প্রথম দিকের অস্বস্তিকর ঝগড়া। কতবার মেসেজ করব তা ঠিক করা। একটা এলোমেলো সপ্তাহ। এগুলো সাধারণত বেড়ে ওঠার যন্ত্রণা, আর বেড়ে ওঠার যন্ত্রণা নিয়ে কথা বলে মীমাংসা করা যায়।
অন্য কিছু ধরন আরও ভারী, আর সেগুলোকে প্রথমদিকেও গুরুত্ব দিয়ে নেওয়া উচিত। সম্পর্ক-গবেষক John Gottman কয়েক দশক ধরে দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ করে চারটি যোগাযোগের অভ্যাস চিহ্নিত করেছিলেন যেগুলো এতটাই ক্ষয়কারী যে তিনি সেগুলোকে নাম দিয়েছিলেন "চার অশ্বারোহী": কোনো নির্দিষ্ট আচরণের বদলে চরিত্রকে আক্রমণ করা সমালোচনা, অবজ্ঞা, আত্মরক্ষামূলক মনোভাব, আর পাথরের দেয়াল তোলা (বন্ধ হয়ে গিয়ে ঠান্ডা হয়ে যাওয়া)। এই চারটির মধ্যে তিনি দেখেছিলেন অবজ্ঞা (শ্লেষ, বিদ্রূপ, চোখ ঘোরানো, কাউকে ছোট অনুভব করানো) হলো একটা সম্পর্ক টিকবে না তার একক সবচেয়ে শক্তিশালী পূর্বাভাস।
তাঁর কাজ থেকে একটা পার্থক্য আছে যা সত্যিই স্পষ্টতা আনে। অভিযোগ হলো ঘটে যাওয়া কোনো বিষয় নিয়ে: "তুমি মেসেজ করোনি আর আমি জানতাম না তুমি ঠিক আছ কিনা, তখন আমার উদ্বেগ হয়েছিল।" সমালোচনা মানুষটার পেছনে লাগে: "তুমি এত স্বার্থপর, কখনো আমার কথা ভাবো না।" বেশিরভাগ দম্পতি অভিযোগ করে। নজরে রাখার মতো ধরনটা হলো একটা সমস্যা নিয়ে অভিযোগ করা থেকে একে অপরকে আক্রমণ করায় পিছলে যাওয়া।
তাই যখন কোনো দুশ্চিন্তা আসে, আপনি নিজেকে "এটা কি খারাপ?" এর চেয়ে ধারালো একটা প্রশ্ন করতে পারেন। জিজ্ঞেস করুন: এটা কি এমন একটা সমস্যা যা আমরা সমাধান করছি, নাকি এটা একে অপরের সঙ্গে আমাদের আচরণের একটা ধরন?
কিছু সৎ প্রশ্ন নিয়ে বসুন
আপনার কোনো স্প্রেডশিট লাগবে না। লাগবে কয়েকটা প্রশ্ন যেগুলোর সৎ উত্তর আপনি দেবেন, আদর্শভাবে লিখে রাখুন যাতে জোরালো অনুভূতিগুলো বারবার সেগুলো এলোমেলো করতে না পারে।
- এতে আমি নিজের সম্পর্কে কেমন বোধ করি? তাদের সম্পর্কে কেমন বোধ করি তা নয় — তাদের সঙ্গে থাকার সময় আর পরের ঘণ্টাগুলোতে আমি নিজের সম্পর্কে কেমন বোধ করি। আরও বেশি নিজের মতো, নাকি কম? শান্ত, নাকি বেশি উদ্বিগ্ন?
- আমি কি তাদের কাছে একটা কঠিন কথা তুলতে পারি? যখন কোনো কিছু আমাকে বিরক্ত করে, তা বলতে কি আমি যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করি, আর তা কি শোনা হয়? নাকি ঝামেলা এড়াতে আমি কথোপকথনগুলো ছোট করে আনি?
- বিশ্বাস কি ঠিক দিকে যাচ্ছে? প্রথমদিকের বিশ্বাস স্বভাবতই আংশিক। প্রশ্নটা হলো এটা কি ছোট ছোট রাখা প্রতিশ্রুতির মধ্য দিয়ে ধীরে ধীরে গড়ে উঠছে, নাকি নীরবে ক্ষয়ে যাচ্ছে।
- আমি কি তাদের প্রতি প্রতিক্রিয়া জানাচ্ছি, নাকি আরও পুরোনো কিছুর প্রতি? কখনো কখনো একটা পুরোনো ক্ষতের ঝাঁঝ এসে পড়ে বর্তমানের সঙ্গীর ওপর। এ নিয়ে সৎ থাকা দরকার, দু'দিক থেকেই।
- আমার কোনো ঘনিষ্ঠ বন্ধু এতে থাকুক — আমি কি তা চাইতাম? আমরা প্রায়ই নিজেদের জীবনের চেয়ে অন্যের জীবন নিয়ে অনেক বেশি স্পষ্ট থাকি। সেই স্পষ্টতাটা ধার করুন।
লক্ষ করুন আপনি কী মাপছেন। আপনি যাচাই করছেন না তারা নিখুঁত কিনা। আপনি যাচাই করছেন এর ভেতরে যে মানুষটা আপনি, তার জন্য সম্পর্কটা ভালো কিনা।
একটা স্থির সম্পর্ক সাধারণত কেমন দেখায়
লাল-পতাকাগুলোতে চোখ আটকে গিয়ে আসলে আপনি কীসের দিকে যাচ্ছেন তা ভুলে যাওয়া সহজ। Cleveland Clinic একটা সুস্থ সম্পর্কের চিহ্নগুলো বর্ণনা করে রোম্যান্স-শিল্প সাধারণত যতটা সরল ভাষায় বলে তার চেয়েও সরলভাবে: পারস্পরিক শ্রদ্ধা আর সত্যিকারের সীমারেখা, সময়ের সঙ্গে বেড়ে ওঠা বিশ্বাস, কঠিন পরিস্থিতিতেও যে যোগাযোগ টিকে থাকে, এমন দয়া যা আপনাকে নিরাপদ আর গুরুত্বপূর্ণ বোধ করায়, আর নিজের বন্ধু ও লক্ষ্য নিয়ে একটা পূর্ণ মানুষ থাকার মতো যথেষ্ট জায়গা।
ওই শেষেরটা মানুষ যা ভাবে তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। একটা ভালো সম্পর্ক আপনার জীবনে যোগ করে। নীরবে এটাকে সংকুচিত করে না।
এর কোনোটাই সম্পর্কটাকে অনায়াস হতে হবে এমন দাবি করে না। সুস্থ সম্পর্কেও পরিশ্রম লাগে। তফাতটা হলো সেই পরিশ্রম যায় একসঙ্গে কিছু গড়ে তোলায়, আপনার সঙ্গে কেমন আচরণ হবে তা সামলানোয় নয়।
যেদিকেই সিদ্ধান্ত নিন, তার আগে
আবেগের ঝাঁকুনির মুহূর্তে নেওয়া সিদ্ধান্ত সাধারণত পরে আবার নিতে হয়, তাই প্রথমে নিজেকে একটু দূরত্ব দিন।
- নিরাপদ হলে, আসল মানুষটার সঙ্গেই কথা বলুন। অনেক সংশয়ই আসে এমন একটা কথোপকথন থেকে যা আপনি মুখে না বলে মনে মনে চালিয়ে যাচ্ছেন। যে কথাটা বলতে আপনি ভয় পান, সেটাই প্রায়ই বলা দরকার।
- এমন কারো একটা বাইরের মতামত নিন যে আপনার ভালো চায়, এমন কেউ নয় যে কেবল আপনাকে একা দেখতে চায় বা কেবল আপনাকে থিতু দেখতে চায়।
- মেজাজের বদলে ধরন লক্ষ করুন। একটা খারাপ রাত একটা তথ্য, কিন্তু পুরো গল্প নয়। সপ্তাহের পর সপ্তাহ একই ধরন বারবার ফিরে আসছে — সেটাই ওজন করার মতো জিনিস।
- ঠিক এই অবস্থায় আরও ছয় মাস কল্পনা করুন, কোনো বড় বদল ছাড়া। সেই ছবিটা যদি স্বস্তি আনে, তা আপনাকে কিছু বলে। যদি আতঙ্ক আনে, সেটাও আপনাকে কিছু বলে।
কখন আরও সাহায্যের জন্য হাত বাড়াবেন
এর কিছু কিছু একটা সুবিধা-অসুবিধার তালিকার চেয়ে বড়, আর আপনাকে একা এর মীমাংসা করতে হবে না। আপনি যদি একই সিদ্ধান্ত নিয়ে মাসের পর মাস ঘুরপাক খান আর নড়তে না পারেন, একজন থেরাপিস্ট আপনাকে নিজের ভাবনা আরও স্পষ্টভাবে শুনতে সাহায্য করতে পারেন। সম্পর্কটা যদি আপনার ঘুম, খিদে, আপনি কে তার বোধ, কিংবা আপনি যাদের ভালোবাসেন তাদের জন্য আপনি কীভাবে হাজির হন — তা ক্ষইয়ে দিচ্ছে, তাহলে সেটা একজন পেশাদারের সঙ্গে আলোচনা করার মতো।
আর অনুগ্রহ করে নিরাপত্তার চারপাশে একটা শক্ত সীমারেখা টানুন। কোনো সঙ্গী যদি আপনি কোথায় যাবেন বা কাকে দেখবেন তা নিয়ন্ত্রণ করে, আপনার "না"-কে পেরিয়ে আপনাকে চাপ দেয়, আপনাকে ভয় দেখায়, কিংবা শারীরিক, মানসিক বা আর্থিকভাবে আঘাত করে, তাহলে সেটা একা সমাধান করার মতো থেকে-যাব-নাকি-যাব ধাঁধা নয়। গোপন সাহায্য আছে, আর তার জন্য হাত বাড়ানো একটা শক্তিশালী, পরিষ্কার-মাথার কাজ।
আপনি যা-ই সিদ্ধান্ত নিন, সেটা যেন সত্যিই আপনার নেওয়া সিদ্ধান্ত হয়, চোখ খোলা রেখে — নিশ্চিত হওয়ার অপেক্ষায় থাকতে থাকতে আপনার ওপর ঘটে যাওয়া কিছু নয়। আপনার এটা বেছে নেওয়ার অধিকার আছে। আপনার নিজেকে বেছে নেওয়ারও অধিকার আছে।
সূত্র
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship