দ্রুত পরামর্শ
- একটা ছোট জিনিস ভাগ করে নিন, দেখুন তা কীভাবে আগলানো হয়।
- জিজ্ঞেস করুন: ভয়টা কি তাদের দিকে নাকি আমার অতীতের দিকে।
- আগে নিজের কাছে ছোট প্রতিশ্রুতি রাখুন।
হয়তো এমন একজন সঙ্গী ছিল যে মাসের পর মাস মিথ্যা বলেছে। হয়তো এমন কেউ যে কোনো সতর্কবার্তা ছাড়াই চলে গেছে, বা এমন একটা সম্পর্ক যেখানে আপনার পায়ের নিচের মাটি বারবার সরে যাচ্ছিল। যেভাবেই ঘটে থাকুক, আপনি সেখান থেকে বেরিয়ে এসেছেন একটা নতুন প্রতিক্রিয়া নিয়ে: কেউ কাছে এলে ছোট্ট একটা কেঁপে ওঠা। একটা কণ্ঠস্বর যা বলে, দেখো, এই তো হয়।
এখন আপনি কারও সঙ্গে পরিচিত হয়েছেন, বা চেষ্টা করার কথা ভাবছেন, আর সেই প্রতিক্রিয়াটা প্রবল। আপনি তাদের মেসেজ দুবার করে পড়েন। অপেক্ষা করেন কোথায় গোলমাল আছে তা ধরার জন্য। আপনার একটা অংশ খুলে যেতে চায় আর আরেকটা অংশ দরজায় পাহারায় দাঁড়িয়ে থাকে, নিশ্চিত যে কাউকে ভেতরে ঢুকতে দেওয়াই গতবার আপনাকে আঘাত পাইয়েছিল।
সেই পাহারাদার কোনো ত্রুটি নয়। আঘাতের পর আপনার মন ঠিক যা করার জন্য তৈরি, সে তাই করছে: আপনাকে রক্ষা করছে। সমস্যা হলো, যে পাহারাদার কখনো ছুটিতে যায় না, সে খারাপের সঙ্গে ভালোটাকেও আটকে রাখে। আবার বিশ্বাস করতে শেখা মানে পাহারাদারকে বরখাস্ত করা নয়। বরং তাকে শেখানো, সত্যিকারের বিপদ আর পুরোনো প্রতিধ্বনির মধ্যে পার্থক্য কোথায়।
কেন এটা এত কঠিন লাগে
আপনি যার উপর নির্ভর করতেন, সে যখন আপনাকে বিশ্বাসঘাতকতা করে, তখন আঘাতটা কেবল আবেগের নয়। আপনার শরীর এটাকে একটা বিপদের শিক্ষা হিসেবে জমা করে রাখে। পরের বার যখন সামান্যতম মিলও দেখা যায়, একজন নতুন সঙ্গীর একটু অস্পষ্ট আচরণ, উল্টো করে রাখা একটা ফোন, একটা দেরিতে আসা উত্তর, আপনার সতর্কঘণ্টা বেজে ওঠে আপনার চিন্তাশীল মস্তিষ্ক কিছু বিবেচনা করার আগেই। ভয়ের ঝটকাটা আপনি প্রথমে টের পান, আর তার কারণ খুঁজে পান পরে।
এ কারণেই আপনার বুদ্ধিমান, সক্ষম অংশটা জানতে পারে যে নতুন মানুষটি ভালো, তবু আঘাতের জন্য প্রস্তুত হয়ে থাকতে পারে। আপনি নাটক করছেন না। আপনি এমন একটা ক্ষত বয়ে বেড়াচ্ছেন যা পুরোপুরি শুকায়নি, আর ক্ষতগুলো ছোঁয়া লাগলেই ব্যথা করে।
বিশ্বাস আসলে কী, তা নাম ধরে বলা সাহায্য করে। বিশ্বাস হলো এমন একটা বাজি যা আপনি কারও উপর ধরেন যখন আপনি নিশ্চিত হতে পারেন না। আপনি নিজের একটু অংশ তাদের দেন, জেনে যে তারা আপনাকে হতাশ করতে পারে, কারণ আপনি যথেষ্ট দেখেছেন বলে বিশ্বাস করেন যে সম্ভবত তারা তা করবে না। বিশ্বাসঘাতকতার পর সেই বাজিটা পাগলামি মনে হয়, কারণ গতবার আপনি হেরে গিয়েছিলেন। তাই কাজটা হলো না নিজেকে নিশ্চিত বোধ করতে বাধ্য করা। মানুষের ক্ষেত্রে নিশ্চয়তা কখনোই পাওয়া যায় না। কাজটা হলো আবার ছোট ছোট, ভালোভাবে ভেবে নেওয়া বাজি ধরায় স্বচ্ছন্দ হওয়া, আর কখন সেগুলো সফল হয় তা লক্ষ করা।
যে মানুষটির সঙ্গে আপনাকে বাঁচতেই হবে, তাকে দিয়ে শুরু করুন
নতুন কাউকে বিশ্বাস করার আগে, নিজের বিচারবুদ্ধির উপর আবার বিশ্বাস গড়ে তোলা সাহায্য করে। বিশ্বাসঘাতকতা প্রায়ই এই জিনিসটাকেই সবচেয়ে বেশি নাড়িয়ে দেয়। আপনি ভাবতে শুরু করেন কীভাবে আপনি এটা ধরতে পারলেন না, আপনার বিচারবুদ্ধি কি নষ্ট হয়ে গেছে, আপনি যা অনুভব করেন তা কি বিশ্বাস করতে পারেন। সেই আত্মসন্দেহ হলো ক্ষতির সবচেয়ে নীরব অংশ, আর যত্ন নেওয়ার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।
ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের মনোবিজ্ঞানী র্যামন ফোর্ড প্রথম পদক্ষেপটা স্পষ্ট করে বলেন: নিজের প্রতি সহানুভূতি রাখুন। আপনি আঘাত পেয়েছেন অন্য কারও সিদ্ধান্তে, ভালোবেসেছিলেন বলে নিজের বোকামিতে নয়। যারা মিথ্যা বলে, তারা বিশ্বাসযোগ্য হতে পটু। যে অবিশ্বাসযোগ্য বলে প্রমাণিত হলো তাকে বিশ্বাস করা মানে এই নয় যে আপনার সহজাত বোধ অকেজো। এর মানে, যাকে বিশ্বাস করার যুক্তিসঙ্গত কারণ আপনার ছিল, সে তার কথা ভেঙেছে।
কয়েকটা জিনিস আত্মবিশ্বাস আবার গড়ে তোলে যেকোনো নতুন সঙ্গীর চেয়ে দ্রুত:
- নিজের কাছে ছোট প্রতিশ্রুতি রাখুন। বলুন যে হাঁটতে যাবেন, তারপর যান। প্রতিটা রাখা কথা নীরবে একটা ভোট যে আপনার কথার একটা মূল্য আছে।
- পুরোনো গল্পটা বারবার বিচার করা বন্ধ করুন। বিশ্বাসঘাতকতাটা একশোবার ভেবে দেখাকে সতর্কতা মনে হয়, কিন্তু একটা সীমার পর এটা কেবল ক্ষতটাকে খোলা রাখে। পুনরাবৃত্তিটা লক্ষ করুন, আর কোমলভাবে তা নামিয়ে রাখুন।
- নিজেকে সত্যিকারের শোক করতে দিন। আপনি সত্যিকারের কিছু হারিয়েছেন, হয়তো এমন একটা ভবিষ্যৎ যা আপনি মাথায় অর্ধেক গড়েই ফেলেছিলেন। এখানে দুঃখ দুর্বলতা নয়। এটা ভালোবেসেছিলেন বলে তার দাম, আর তা যখন আপনার ভেতর দিয়ে বয়ে যেতে দেন তখন দ্রুত কেটে যায়।
নতুন কারও সঙ্গে কীভাবে বিশ্বাস আবার গড়ে ওঠে
এবার আশ্বস্ত করার মতো অংশটা। বিশ্বাস এমন কোনো সুইচ নয় যা একবারে টেনে দিতে হয়। যেভাবে এটা ভাঙে ঠিক সেভাবেই গড়ে ওঠে, ছোট ছোট মুহূর্তে যা যোগ হয়ে ওঠে। পার্থক্য হলো, গতিটা আপনি ঠিক করতে পারেন।
বিশ্বাসযোগ্যতার সবচেয়ে বড় ইঙ্গিত কোনো বিরাট প্রতিশ্রুতি নয়। এটা ধারাবাহিকতা। তারা যা বলে তা কি তারা যা করে তার সঙ্গে মেলে, বারবার, সাধারণ কম-গুরুত্বের ব্যাপারে? দ্বিতীয় ডেটে কেউ সব সঠিক কথা বলতে পারে। আপনি আসলে যা দেখছেন, সপ্তাহ আর মাস ধরে, তা হলো ছোট জিনিসগুলো টেকে কি না। তারা যখন বলেছিল তখন মেসেজ করে। আপনি যা উল্লেখ করেছিলেন তা মনে রাখে। তারা হাজির হয়। নিরস ভরসাযোগ্যতাই হলো সেই উপাদান যা দিয়ে বিশ্বাস তৈরি হয়।
তাই বিশ্বাসকে ধাপে ধাপে তার প্রবেশ অর্জন করতে দিন।
- ছোট কিছু ভাগ করে নিন আর দেখুন তারা তা নিয়ে কী করে। দ্বিতীয় ডেটে আপনার গভীরতম ক্ষত নয়। নিজের একটা সত্যিকারের তবে সাধারণ অংশ, একটা দুশ্চিন্তা, এমন একটা মত যা আপনি সচরাচর বলেন না। দেখুন তারা তা যত্ন নিয়ে সামলায় কি না।
- আপনি একটু অরক্ষিত হলে তারা কীভাবে সাড়া দেয় তা লক্ষ করুন। তারা কি নরম হয়, নাকি প্রসঙ্গ বদলায়, নাকি বিষয়টা নিজের দিকে টেনে নেয়? কেউ আপনার নরম জায়গাগুলোর সঙ্গে কেমন আচরণ করে, তা যেকোনো প্রশংসার চেয়ে বেশি বলে দেয়।
- মেরামতের দিকে মন দিন। শেষমেশ সবাই আপনাকে হতাশ করে। যে প্রশ্নটা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো এরপর কী হয়। তারা কি শুনতে পারে যে তারা আপনাকে আঘাত করেছে, রক্ষণাত্মক না হয়ে? তারা কি নিজেকে শোধরায়? একটা ছোট ফাটলের পর মেরামত হলো কাউকে বিশ্বাস করার মতো হওয়ার সবচেয়ে জোরালো লক্ষণগুলোর একটা।
- আরও বাজি ধরার আগে প্রমাণ জমতে দিন। প্রতিবার তারা ছোটখাটো কিছুতে নির্ভরযোগ্য প্রমাণিত হলে, আপনি একটু বেশি ঝুঁকি নিতে পারেন। এটা ঠান্ডা হওয়া নয়। এটা সুস্থভাবে বিশ্বাস বেড়ে ওঠা, আশার বদলে ভিতের উপর।
এখানেই ভালো সীমানারা তাদের নীরব কাজটা করে। সীমানা ভালোবাসার বিরুদ্ধে কোনো দেয়াল নয়। এটা সেই রেখা যা আপনাকে নিজেকে পরিত্যাগ না করেই খোলা থাকতে দেয়। "আমি এখনো একান্ত সম্পর্কের জন্য প্রস্তুত নই।" "শুরুর দিকে আমি বরং প্রতিদিন কথা না বললেই ভালো বোধ করি।" "পরিকল্পনা শেষ মুহূর্তে বদলালে, আমার একটু আগাম জানা দরকার।" সঠিক মানুষটি আপনার সীমানাকে অপমান হিসেবে নেবে না। তারা এগুলোকে দেখবে আপনার সঙ্গে নিরাপদ থাকার একটা মানচিত্র হিসেবে।
ক্ষমা নিয়ে দুটো কথা
লোকে আপনাকে বলবে, এগিয়ে যাওয়ার আগে যে আপনাকে আঘাত করেছে তাকে আপনাকে ক্ষমা করতেই হবে। এই উপদেশটা গুলিয়ে যায়, তাই নির্ভুল হওয়া দরকার।
গবেষকরা যেভাবে সংজ্ঞায়িত করেন, ক্ষমা হলো নিজের ক্ষোভ আর প্রতিশোধের ইচ্ছা ছেড়ে দেওয়ার একটা সচেতন সিদ্ধান্ত। এটা আপনি নিজের শান্তির জন্য করেন। এর মানে এই নয় যে যা করা হয়েছিল তা ঠিক ছিল। এটা আপনাকে ভুলে যেতে, মিটমাট করতে, বা সেই মানুষটিকে আবার আপনার জীবনে ঢুকতে দিতে বাধ্য করে না। ক্যালিফোর্নিয়া বিশ্ববিদ্যালয়, বার্কলির গ্রেটার গুড সায়েন্স সেন্টার এই রেখাটা স্পষ্ট করে আঁকে: কাউকে ক্ষমা করা মানে তাকে আবার বিশ্বাস করতে বা সম্পর্ক ফিরিয়ে আনতে বাধ্য হওয়া নয়। আপনি একজন প্রাক্তনকে সম্পূর্ণ ক্ষমা করতে পারেন আর তার সঙ্গে আর কখনো কথা না-ও বলতে পারেন।
তাহলে এত কষ্ট করে কেন? কারণ ক্ষোভ বয়ে বেড়ানো ভারী, আর সেটা বইছেন আপনিই। স্ট্যানফোর্ডের ফ্রেড লাসকিন, যিনি কয়েক দশক ধরে এটা নিয়ে গবেষণা করেছেন, ক্ষমাকে দেখেন একটা শেখার মতো দক্ষতা হিসেবে, পুরোনো আঘাতটাকে আপনার বর্তমানকে চালানো থেকে থামানোর একটা উপায়। অভিযোগটা ছেড়ে দিলে সেই শক্তি মুক্ত হয় যা আপনি রাগ ধরে রাখতে খরচ করছিলেন, আর তা আপনি এখন সামনে থাকা জীবন আর মানুষগুলোর দিকে দিতে পারেন।
ক্ষমা সময়ও নেয়, আর প্রায়ই একবারের বেশি করতে হয়। আপনি ভাববেন আপনি ছেড়ে দিয়েছেন, তারপর একটা গান বা একটা জায়গা সেটাকে গর্জন করে ফিরিয়ে আনবে, আর আপনি আবার তা ছেড়ে দেবেন। এটা স্বাভাবিক। এটা আপনার ব্যর্থতার লক্ষণ নয়। সুস্থ হওয়া আসলে এভাবেই চলে, সরলরেখায় নয়, পাকে পাকে।
সত্যিকারের সতর্কবার্তা আর পুরোনো প্রতিধ্বনি আলাদা করা
বিশ্বাসঘাতকতার পর ডেটিং করার সবচেয়ে কঠিন অংশ হলো আপনার ভয়কে দুই স্তূপে সাজানো। একটা স্তূপ হলো নতুন মানুষটির আসল আচরণে আপনার সতর্কঘণ্টার প্রতিক্রিয়া। অন্যটা হলো শেষ মানুষটির প্রতি আপনার সতর্কঘণ্টার প্রতিক্রিয়া, এমন কারও উপর প্রক্ষেপ করা যে তা প্রাপ্য নয়। ভেতর থেকে দুটোকেই একইরকম লাগে। দুটোতেই একই দ্রুত স্পন্দন আর একই বিবমিষাময় নিশ্চয়তা আসে। এ দুটোকে আলাদা করতে শেখাই এই দক্ষতার বেশিরভাগটা।
একটা মোটামুটি পরীক্ষা: একটা সত্যিকারের সতর্কবার্তা তারা যা করেছে তার দিকে ইশারা করে। একটা পুরোনো প্রতিধ্বনি তারা আপনাকে যা মনে করিয়ে দেয় তার দিকে ইশারা করে। "সে তিনবার বাতিল করেছে আর কখনো কারণ বলেনি" এটা তার সম্পর্কে তথ্য। "সে দেরি করছে আর এখন আমি নিশ্চিত যে সে প্রতারণা করছে" এটা আপনার অতীত বলছে, তার আচরণ নয়। ভয়টা ঝটকা দিলে, জিজ্ঞেস করার চেষ্টা করুন, ঠিক কী ঘটল, আর আপনার প্রতিক্রিয়া তার সঙ্গে মানানসই নাকি তাকে ছাড়িয়ে যাচ্ছে।
এর কোনোটাই মানে এই নয় যে বৃদ্ধির নামে আপনার সত্যিকারের বিপদ সংকেত উপেক্ষা করা উচিত। কেউ যখন ছায়াঘেরা, নিয়ন্ত্রণকামী, বা এড়িয়ে যাওয়া আচরণ করছে, যখন তাদের গল্প মেলে না, যখন তারা একান্তে উষ্ণ আর সবার সামনে শীতল, যখন প্রয়োজন থাকার জন্য তারা আপনাকে ছোট বোধ করায়, তখন নিজের অন্তরের বোধকে বিশ্বাস করুন। ওগুলো প্রতিধ্বনি নয়। সেখানে সাবধানতাই প্রজ্ঞা, আর কেউ যে সংশয়ের সুযোগ সক্রিয়ভাবে নষ্ট করছে, তা তাকে দেওয়ার দায় আপনার নেই।
লক্ষ্য হলো আপনার সতর্কঘণ্টা ধরে রাখা আর তাকে নির্ভুল করে তোলা। যা সত্যি তা নিয়ে তাকে আপনাকে সতর্ক করতে দিন। নির্দোষকে দোষী সাব্যস্ত করতে দেবেন না।
ধীরে চলুন, আর তাতে দোষ নেই
এর কোনো ঘড়ি নেই। ফোর্ড উল্লেখ করেন যে ক্ষত যত গভীর, তত বেশি সময় লাগে, আর বিশ্বাস আবার গড়ে তোলায় আপনি কোনো সময়সীমা বসাতে পারেন না। যে কেউ আপনাকে তাড়াহুড়ো করতে, "শুধু ভুলে যেতে", তাদের সময়সূচি অনুযায়ী আপনার বিশ্বাস প্রমাণ করতে চাপ দেয়, সে নিজের সম্পর্কে আপনাকে কাজের একটা তথ্য জানাচ্ছে।
ধীরে চলা আর বন্ধ হয়ে থাকা এক জিনিস নয়। আপনি সুস্থ হতে হতেই ডেট করতে পারেন। আপনি কাউকে পছন্দ করতে পারেন আর তবু সাবধান থাকতে পারেন। আপনি একটু একটু করে পাহারা নামাতে পারেন আর দরকার হলে আবার তুলতে পারেন। লক্ষ্য অন্ধ বিশ্বাসে ফিরে ঝাঁপিয়ে পড়া নয়। লক্ষ্য এতটুকু খোলা থাকা যাতে সঠিক মানুষটির ভেতরে আসার একটা পথ থাকে, আর আপনি সেই বিচক্ষণতা ধরে রাখেন যা ভুল মানুষটির হাত থেকে আপনাকে রক্ষা করে।
আর সাবধানতা আর খাঁচার পার্থক্য লক্ষ করুন। সাবধানতা সাড়া দেয় সত্যিই আপনার সামনে যা আছে তার প্রতি: এই মানুষ, এই আচরণ, এই সপ্তাহ। একটা খাঁচা একজনের কাজের জন্য সবাইকে শাস্তি দেয়। আপনি যদি দেখেন যে একজন সদয় সঙ্গীকে এমন অপরাধের জন্য পরীক্ষা করছেন যা তারা করেনি, প্রতিটা নিরপেক্ষ মুহূর্তে দোষ পড়ছেন, বা কতই-বা স্থির হোক, কাউকেই কাছে আসতে দিতে পারছেন না, তা মৃদু মনোযোগের যোগ্য। আপনি ভুল করছেন বলে নয়, বরং আপনি এর থেকে মুক্ত থাকার যোগ্য বলে।
কখন আরও সহায়তার দিকে হাত বাড়াবেন
কিছু ক্ষত একা সামলে নেওয়ার মতো গভীর, আর তাতে কোনো লজ্জা নেই। আপনি যে বিশ্বাসঘাতকতার মধ্য দিয়ে গেছেন তা যদি এখনো আপনার দিনগুলো ছিনিয়ে নেয়, আপনি কাছে আসার চেষ্টা করলে যদি অনুপ্রবেশকারী চিন্তা বা আতঙ্কে ভেসে যান, আবার আঘাত পাওয়া এড়াতে যদি অসাড় ও বন্ধ হয়ে থাকেন, বা ভয় যদি নীরবে আপনাকে কারও সঙ্গেই সংযোগ গড়া থেকে থামিয়ে দেয়, তবে এগুলো একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলার ভালো কারণ। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে পুরোনো সতর্কঘণ্টাকে বর্তমানের সত্যিকারের বিপদ থেকে আলাদা করতে, নিরাপদ মনে হয় এমন গতিতে ট্রমা নিয়ে কাজ করতে, আর তাড়াহুড়ো ছাড়াই বিশ্বাস আবার গড়ে তুলতে সাহায্য করতে পারেন।
আপনি যদি এমন একটা সম্পর্কের ভেতরে থেকে বিশ্বাসঘাতকতা থেকে সেরে উঠছেন যা আপনি ধরে রাখতে চান, তবে কাপলস থেরাপি দুজনকেই গোছানোভাবে মেরামতের কাজটা করতে সাহায্য করতে পারে। আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন এমন থেরাপির দিকে ইঙ্গিত করে যা ক্ষতিকারী মানুষটির সৎ জবাবদিহিকে আঘাতপ্রাপ্ত মানুষটির জন্য সতর্ক, ধাপে ধাপে প্রক্রিয়াকরণের সঙ্গে জুড়ে দেয়। দুই দিক থেকে নিরবচ্ছিন্ন চেষ্টায় বিশ্বাস যত দ্রুত ফেরে, কেবল ক্ষমা চাওয়ায় তা কখনো ফেরে না।
সাহায্য চাওয়া এই লক্ষণ নয় যে আপনি দুর্বল বা আপনি আর কখনো বিশ্বাস করতে পারবেন না। অনেক মানুষ এভাবেই তাদের ফেরার পথ খুঁজে পায়। আপনি কষ্ট পেয়ে শিখেছেন যে মানুষ আপনাকে হতাশ করতে পারে। যা মনে রাখার মতো তা হলো, এটা সেই শিক্ষার একটা অধ্যায় ছিল, পুরো বই নয়। বাইরে এমন মানুষ আছে যারা তাদের কথা রাখবে, আর আপনার অনুমতি আছে তাদের খুঁজে নেওয়ার, সাবধানে, আপনার নিজের সময়ে।
সূত্র
- Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
- Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
- American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity