গ্রিন ফ্ল্যাগ: শুরুর দিকে একটা স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক দেখতে কেমন

নতুন প্রেম নিয়ে বেশিরভাগ উপদেশই একগুচ্ছ সতর্কবার্তা। লাভ বম্বিং থেকে সাবধান। যে সম্পর্ককে সংজ্ঞায়িত করতে চায় না, তাকে নিয়ে সতর্ক হোন। ওয়েটারের সঙ্গে অভদ্র হলে দৌড়ে পালান। এ সবই কাজের, আর আমরা তা সত্যিই বলি। কিন্তু এতে একটা অদ্ভুত ফাঁক থেকে যায়। আপনি যদি কেবল বিপদ কেমন লাগে তা-ই শেখেন, তবে শেষমেশ একজন মানুষকে একটা ছাড়ের মানে বিচার করতে পারেন—কেউ নিষ্ঠুর নয় বলে স্বস্তি পেয়ে সেটাকেই একটা মানানসই জুটি বলে ফেলেন। অ্যালার্মের অনুপস্থিতি আর ভালো কিছুর উপস্থিতি—এক জিনিস নয়।

তাই চলুন এটা উল্টে দিই। শুরুর দিকে কোন লক্ষণগুলো বলে যে একজন মানুষের আরও কাছে যেতে থাকা সত্যিই নিরাপদ? নিখুঁত নয়। তিন সপ্তাহেই আপনার সোলমেট নয়। কেবল এমন কেউ, যার আচরণ বারবার এমন একটা সম্পর্কের দিকে নির্দেশ করে যা সত্যিই ভার বইতে পারে।

এগুলোকে কখনো কখনো গ্রিন ফ্ল্যাগ বলা হয়, আর এগুলো রেড ফ্ল্যাগের চেয়ে অনেক বেশি নিঃশব্দ হয়। একটা রেড ফ্ল্যাগ আপনার দিকে হাত নাড়ে। একটা গ্রিন ফ্ল্যাগ আপনি প্রায় খেয়ালই করেন না, কারণ এটা কেবল কারও এমন ধারাবাহিক আর সদয় হওয়া, যা আপনার কাঁধ নামিয়ে আনতে দেয়।

ভালো লক্ষণগুলো চেনা কেন কঠিন

রেড ফ্ল্যাগ আমাদের ধরে আর গ্রিন ফ্ল্যাগ পাশ কাটিয়ে যায়—এর একটা কারণ আছে। আপনার মস্তিষ্ক বিপদ খেয়াল করার জন্য গড়া। একটা চড়া গলা, একটা ভাঙা প্রতিশ্রুতি, এক ঝলক অবজ্ঞা—এগুলো আপনার স্নায়ুতন্ত্র জ্বালিয়ে দেয়, কারণ আমাদের ইতিহাসের কোথাও এগুলো মিস করা বিপজ্জনক ছিল। স্থিরতা সেই অ্যালার্ম বাজায় না। এটা উল্টোটা করে। এটা সেটাকে শান্ত করে। আর যা আমাদের শান্ত করে, তা হালকাভাবে নেওয়া সহজ।

আরেকটা কারণ হলো, আমাদের অনেকেই তীব্রতাকে যোগাযোগ ভেবে ভুল করতে শিখেছি। শুরুর কোনো সম্পর্ক শান্ত হলে আমরা দুশ্চিন্তা করতাম যে এর মানে আমরা যথেষ্ট অনুভব করছি না। তাই আমরা নাটকীয় সংস্করণটার দিকে হাত বাড়াতাম—সেই ওঠা-নামার ধরন—আর বিশৃঙ্খলাকে আবেগ বলে পড়তাম। আপনার বেসলাইন যখন বিশৃঙ্খলা, তখন শান্তিকে একঘেয়ে লাগতে পারে। এটা একঘেয়ে নয়। এটাই সেই মাটি, যার ওপর একটা সত্যিকারের সম্পর্ক দাঁড়ায়।

এর একটা গভীরতর সংস্করণও আছে। প্রেমে আমাদের কাছে যা স্বাভাবিক লাগে, তা সাধারণত যা ঘিরে আমরা বড় হয়েছি তা-ই। জীবনের শুরুতে যে নৈকট্য আপনি চিনতেন তা যদি অননুমেয় হয়, তবে অননুমেয়তাকে ঘরের মতো লাগতে পারে, আর স্থিরতাকে অদ্ভুতভাবে সমান বা এমনকি অবিশ্বাস্য লাগতে পারে। এর কোনোটাই চরিত্রের ত্রুটি নয়। এর মানে শুধু এই যে আপনি যে সংকেতগুলো নিয়ে কাজ করছেন সেগুলো হয়তো একটু এদিক-ওদিক মাপা, আর আপনার সামনের শান্ত, সদয় জিনিসটা হয়তো একদম ঠিকই, এমনকি যখন তা পুরোনো চেনা আতশবাজি জ্বালায় না তখনও।

পরের খারাপ জিনিসটা খুঁজতে আপনি যদি বছরের পর বছর কাটিয়ে থাকেন, তবে ভালো জিনিসগুলো চিনতে শেখা নিজেই একটা দক্ষতা। এটা গড়ে তোলার মতো।

রোজকার গ্রিন ফ্ল্যাগ

এখানেই মানুষ ভুল করে: যে লক্ষণগুলো সবচেয়ে জরুরি, সেগুলো বিশাল নয়। সেগুলো জমকালো ডেট নয়, কিংবা আপনি সবার থেকে কতটা আলাদা সে নিয়ে বড় বক্তৃতা নয়। নির্ভরযোগ্যগুলো ছোট আর পুনরাবৃত্ত। শুরুতে খেয়াল করার মতো কয়েকটা।

তারা ভিন্ন ভিন্ন দিনে একই মানুষ

স্থিরতা খেয়াল করুন। একটা ভালো দিনে তারা আপনার সঙ্গে যেমন আচরণ করে, একটা ক্লান্ত, চাপের, সাধারণ দিনেও তা অনেকটা তেমনই দেখায়। তারা সোমবারে উষ্ণ আর বৃহস্পতিবারেও উষ্ণ। কোন সংস্করণটা এল তা দেখতে আপনাকে টানটান হয়ে থাকতে হয় না। সেই অনুমেয়তা নিরসতা নয়। এটাই সেই জিনিস, যা দিয়ে বিশ্বাস আসলে গড়া। আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন আর দম্পতিদের নিয়ে কাজ করা চিকিৎসকেরা স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক বর্ণনা করার সময় একই ছোট তালিকায় ফিরে আসেন, আর নির্ভরযোগ্যতা ঠিক তার কেন্দ্রে বসে থাকে।

তারা ছোট মুহূর্তে আপনার দিকে ফেরে

এই বিষয়টা এই ক্ষেত্রের সবচেয়ে চমকপ্রদ কিছু গবেষণায় সমর্থিত। কয়েক দশক ধরে মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান তাঁর ল্যাবে আসল দম্পতিদের দেখেছেন আর এমন কিছু লক্ষ করেছেন যাকে তিনি বলেন একটা bid—যোগ গড়ার একটা ছোট প্রচেষ্টা। জানালার বাইরে একটা পাখি নিয়ে একটা মন্তব্য। সোফার ওপার থেকে এগিয়ে দেওয়া একটা মজার ভিডিও। একটা শান্ত "এই, এটা দেখো তো।" নাটকীয় কিছু নয়। কেবল একজন মানুষ, ছোট্ট একটা ভঙ্গিতে, অন্যজনের দিকে হাত বাড়াচ্ছে।

তিনি যা পেলেন তা হলো, প্রতিটা মানুষ সেই বিডগুলোকে পাশ কাটিয়ে যাওয়ার বদলে কত প্রায়ই তার দিকে ফেরে—তা দিয়ে আপনি প্রায় একটা সম্পর্কের ভবিষ্যৎ অনুমান করতে পারেন। তাঁর গবেষণায়, যেসব দম্পতি বছরের পর বছর পরেও একসঙ্গে ছিল, তারা একে অপরের ছোট হাত-বাড়ানোর দিকে প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় ফিরেছিল। যেসব দম্পতি আলাদা হয়ে গিয়েছিল, তারা তা করেছিল এক-তৃতীয়াংশের কাছাকাছি সময়ে। এই দুইয়ের তফাত বড় ঝগড়াগুলো ছিল না। ছিল দিনের সেই একশো শান্ত মুহূর্ত, যখন একজন হাত বাড়াত আর অন্যজন হয় খেয়াল করত নয়তো করত না।

তাই শুরুর ডেটিংয়ে ছোট জিনিসগুলোর দিকে মন দিন। আপনি যখন কিছু নিয়ে উজ্জ্বল হয়ে ওঠেন, তারা কি ঝুঁকে আসে? আপনি যা নিয়ে নার্ভাস তা যখন বলেন, তারা কি পরে জিজ্ঞেস করতে মনে রাখে? কম-বাজির মুহূর্তে যে আপনার দিকে ফেরে, সে আপনাকে দেখাচ্ছে উঁচু-বাজির মুহূর্তে সে কী করবে।

আপনার জীবন বড় হয়, ছোট নয়

একটা ভালো শুরুর লক্ষণ হলো আপনার নিজের জীবন এখনও আছে। আপনি বন্ধুদের সঙ্গে দেখা করেন। আপনি আপনার রুটিন, আপনার শখ, নিজের সেই কোণগুলো ধরে রাখেন যাদের সঙ্গে তাদের কোনো সম্পর্ক নেই। একজন স্বাস্থ্যকর সঙ্গী এতে খুশি। তারা আপনার মানুষদের নিয়ে কৌতূহলী। আপনি তাদের ছাড়া পরিকল্পনা করলে তারা গোমড়া হয় না বা আপনার ভালোবাসার জিনিসগুলোর সঙ্গে নিঃশব্দে প্রতিযোগিতা করে না। স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক নিয়ে নিউ ইয়র্ক স্টেটের নির্দেশিকার মতো সম্পদ এতে সত্যিকারের গুরুত্ব দেয়: সঙ্গীরা একে অপরের স্বাধীনতাকে সম্মান করে আর ভয় ছাড়াই নিজেদের সিদ্ধান্ত নিতে পারে। একটা নতুন সম্পর্ক যদি আপনার পৃথিবীকে চওড়া করার বদলে ক্রমাগত ছোট করতে থাকে, তবে সেটা খেয়াল করার মতো, এমনকি যখন তা ভক্তির মোড়কে সাজানো থাকে।

মতবিরোধকে বিপদ মনে হয় না

কোনো দম্পতিই সব বিষয়ে একমত হয় না, আর শুরুতে দ্বন্দ্বের অনুপস্থিতি কোনো গ্রিন ফ্ল্যাগ নয়—এর মানে কেবল আপনারা এখনও সত্যিকারের কিছুতে ধাক্কা খাননি। যে ফ্ল্যাগটা খেয়াল করবেন তা হলো, প্রথমবার যখন খান তখন কী ঘটে। আপনি কি "এটা আমার অনুভূতিতে আঘাত করেছে" বলতে পারেন আর তারা কি আত্মরক্ষামূলক বা শীতল না হয়ে সত্যিই তা শোনে? একটা ছোট ফাটল কি "তুমি ঠিক, আমি দুঃখিত" দিয়ে মেরামত হয়, নাকি পচতে ছেড়ে দেওয়া হয়? সম্পর্কে নিরাপত্তা মানে ঘর্ষণের অভাব নয়। এটা জানা যে ঘর্ষণ এলে আপনারা দুজনেই ফেরার পথ খুঁজে পাবেন।

তারা আসল আপনার জন্য জায়গা রাখে

খেয়াল করুন আপনি সৎ হতে পারেন কি না। আপনি কি বলতে পারেন যে আপনি ক্লান্ত, কিংবা আজ রাতে বেরোতে চান না, কিংবা তাদের বলা কিছু একটা ভুলভাবে এসে লেগেছে—তাদের প্রতিক্রিয়া সামলানো ছাড়াই? আপনি কি তাদের নিজের একটা কম-পরিপাটি সংস্করণ দেখতে দিতে পারেন আর দেখতে পারেন তারা থেকে যাচ্ছে? শুরুর প্রেম প্রায়ই অভিনয়ে চলে, দুজনেই সেরা আচরণে। গ্রিন ফ্ল্যাগ সেই মুহূর্ত, যখন অভিনয়টা একটু শিথিল হতে পারে আর তবু যোগটা ধরে থাকে।

পরিশ্রম দুদিক থেকেই আসে

শুরুতে আপনিই সব কাজ করা মানুষ হয়ে ওঠা সহজ—ডেটের পরিকল্পনা করা, টেক্সট শুরু করা, কথোপকথন বয়ে নেওয়া—আর সেটাকেই ভালো সঙ্গী হওয়া বলা। বরং খেয়াল করুন তারা আপনার সঙ্গে এসে মেলে কি না। তারাও কি পরিকল্পনা করে, নাকি স্টিয়ারিংটা সবসময় আপনিই করেন? আপনি যখন হাত বাড়ান, তারা কি একই উষ্ণতায় হাত বাড়ায়, নাকি আপনি সবসময় আধ-পা এগিয়ে আশায় থাকেন? ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক যখন একটা স্বাস্থ্যকর সম্পর্কের লক্ষণ তালিকাভুক্ত করে, তখন বারবার পারস্পরিক বিনিয়োগে ফিরে আসে: দুজনেই সম্পর্কটাকে অগ্রাধিকার দেওয়া, দুজনেই খাটা। যেখানে একজন তাড়া করে আর অন্যজন তা হতে দেয়, সেটা ভারসাম্যপূর্ণ নয়, এমনকি যে হতে দিচ্ছে সে একদম ভালো মানুষ হলেও। কারও আগ্রহের জন্য আপনাকে অডিশন দিতে হবে না। একটা ভালো জুটিতে চাওয়াটা পারস্পরিক, আর আপনি তা টের পান।

একটা "না" ঠিকঠাক বসে যায়

এই বিষয়টা আপনাকে প্রায় সবকিছু বলে দেয়। শুরুর দিকে ছোট কিছুতে না বলুন—আরেকটা পানীয়, রাত কাটানো, আগে থেকেই অন্য কাজে রাখা একটা সপ্তাহান্ত—আর দেখুন কী ঘটে। যে আপনার জন্য ভালো, সে কোনো লড়াই ছাড়াই "না"-টা নেয়। কোনো অপরাধবোধের খেলা নয়, গোমড়ামুখো নয়, ধীরে ধীরে আপনাকে ক্ষইয়ে দেওয়ার কোনো অভিযান নয়। স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক সম্মতিকে একবার পেরিয়ে যাওয়ার বাধা নয়, বরং বারবার যাচাই করতে থাকা একটা স্বীকৃতি হিসেবে দেখে। নিউ ইয়র্ক স্টেটের নির্দেশিকা সম্মতিকে একটা স্বাস্থ্যকর সম্পর্কের ভিত্তিগুলোর একটা হিসেবে নাম দেয়, ঠিক বিশ্বাস আর যোগাযোগের পাশেই, আর সেটা কেবল শারীরিক সীমা নিয়ে নয়। এটা গতি, সময়, টাকা, জিনিস কত দ্রুত এগোয়—তা নিয়েও। যে এখন একটা ছোট সীমা সম্মান করে, সে আপনাকে দেখাচ্ছে পরে সে একটা বড় সীমাও সম্মান করবে। যে আপনার "না"-কে সমাধান করার একটা সমস্যা হিসেবে দেখে, সে-ও আপনাকে কিছু একটা বলছে।

একটা গাট-চেক, যা সত্যিই কাজ করে

তালিকাগুলো যদি একে অপরের মধ্যে ঝাপসা হয়ে যায়, তবে একটা সহজতর পরীক্ষা রইল। কয়েক সপ্তাহ ধরে এই মানুষটার আশেপাশে আপনার নিজের শরীরে আপনি কেমন বোধ করেন, তা খেয়াল করুন।

যে আপনার জন্য ভালো, তার সঙ্গে আপনার স্নায়ুতন্ত্র সাধারণত থিতু হয়। আপনার ঘুম ঠিকঠাক হয়। আপনি পেটে গিঁট নিয়ে তাদের মেসেজ বারবার রিফ্রেশ করেন না। আপনাকে আরও বেশি নিজের মতো লাগে, কম নয়। আপনি বাকি জীবনে আরও শান্ত থাকেন, বেশি উদ্‌ভ্রান্ত নয়। সেই থিতু অনুভূতিটা সত্যিকারের তথ্য। আপনার মন যখন শব্দ খুঁজে পায়, তার অনেক আগেই আপনার শরীর হিসাব রাখে আপনি নিরাপদ কি না।

এর উল্টোটাও গুরুত্বের সঙ্গে নেওয়ার মতো। কয়েক সপ্তাহ পরেও যদি আপনি স্বস্তির চেয়ে বেশি উদ্বিগ্ন থাকেন, ডিমের খোসার ওপর হাঁটেন, শান্তি রাখতে নিজেকে গুটিয়ে নেন, তবে সেটা গুরুত্বপূর্ণ, এমনকি যদি তাদের করা একটামাত্র নাটকীয় জিনিসের দিকেও আঙুল তুলতে না পারেন। যে সম্পর্কটা আপনার জন্য ঠিক, তা বেশিরভাগটাই স্বস্তির মতো লাগা উচিত, এমন একটা পরীক্ষার মতো নয় যাতে আপনি সবসময় ফেল করার ঝুঁকিতে।

একটা ন্যায্য সতর্কতা। আপনি যদি উদ্বেগ নিয়ে বাঁচেন, তবে আপনার অ্যালার্ম-ব্যবস্থা ভুল বাজতে পারে—শান্তিকে একঘেয়ে পড়তে পারে বা নিরাপদ মানুষকে বিপদ বলে দাগিয়ে দিতে পারে। আর আগে আঘাত পেয়ে থাকলে, সাধারণ নৈকট্যকেও ভয়ংকর লাগতে পারে, ঠিক এই কারণেই যে তা অচেনা। তাই শরীর-পরীক্ষা একটা সংকেত, কোনো রায় নয়। সময়ের সঙ্গে মানুষটাকে সত্যিই কী করতে দেখছেন, তার পাশাপাশি এটা ব্যবহার করুন।

আলগাভাবে ধরুন, তবে খেয়াল রাখুন

এ সব নিয়ে কয়েকটা সৎ সীমা। শুরুর দিকের গ্রিন ফ্ল্যাগ একটা ভালো লক্ষণ, কোনো নিশ্চয়তা নয়। মানুষ দুই মাস ধারাবাহিক থেকে বদলে যেতে পারে। আকর্ষণ কিছুক্ষণ দয়ার অনুকরণ করতে পারে। তাই এগুলোকে এমন প্রমাণ হিসেবে নিন যা জমতে থাকার অনুমতি পায়, চতুর্থ ডেটেই আঁটকে দেওয়া কোনো রায় নয়। সত্যিকারের বিশ্বাস ধীরে ধীরে গড়ে, কেউ যথেষ্ট পরিস্থিতিতে কী করে তা দেখে—যতক্ষণ না বিশ্বাস হয় এটাই সে।

আর গ্রিন ফ্ল্যাগ রেড ফ্ল্যাগ বাতিল করে না। যদি কিছু সত্যিই আপনাকে ভয় পাইয়ে দেয়, যদি নিয়ন্ত্রণ, অবজ্ঞা, চাপ, কিংবা এমন একটা ধরন থাকে যা আপনাকে অনিরাপদ বোধ করায়, তবে অন্য কোথাও যত মাধুর্যই থাকুক, তা এটাকে ঠিক করে দেয় না। নিজের নিরাপত্তার মূল্যে কাউকে সন্দেহের সুবিধা দেওয়ার দেনা আপনার নেই।

আপনি যদি দেখেন ভালো লক্ষণগুলোকে কখনোই ঠিক বিশ্বাস করতে পারছেন না, শান্তি সবসময় সন্দেহজনক লাগছে বা প্রতিটা নৈকট্যেই আপনি দৌড়ে পালাচ্ছেন, তবে সেটা আপনার কোনো ত্রুটি নয়, আর এটা আপনাকে একা সামলাতে হবে না। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে নিরাপদ মানুষের সঙ্গে নিরাপদ বোধ করতে শিখতে সাহায্য করতে পারেন, যা শোনার চেয়ে কঠিন আর একদমই সম্ভব। আর একটা সম্পর্ক নিছক কঠিন, নাকি আপনাকে আঘাত করছে—এই দুইয়ের তফাত বুঝতে চাইলে, দয়া করে বিশ্বাসযোগ্য কারও সঙ্গে বা এমন একজন পেশাদারের সঙ্গে কথা বলুন যিনি আপনার সঙ্গে মিলে এটা দেখতে পারেন। আপনি এমন কারও সঙ্গে থাকার যোগ্য, যে আপনার জীবনকে বড় আর আপনার কাঁধকে হালকা অনুভব করায়। সেটা দেখতে কেমন তা জানাই হলো সেটা বেছে নেওয়া শুরু করার উপায়।

সূত্র

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, Turning Toward Bids Creates Better Relationships
• New York State, What Does a Healthy Relationship Look Like?