দ্রুত পরামর্শ
- তাদেরটার আগে নিজের ধরনের নাম দিন।
- ফোনটা নামিয়ে রাখুন আর সত্যিই শুনুন।
- সত্যিকারের কিছু ভাগ করুন, তারপর দেখুন তারা তা কীভাবে ধরে রাখে।
তৃতীয় বা চতুর্থ ডেটের আশপাশে কোথাও অতীত সাধারণত হেঁটে এসে টেবিলে বসে পড়ে। হয়তো এটা কোনো প্রাক্তনকে নিয়ে একটা গল্প যা একটু বেশিই ধারালোভাবে বেরিয়ে আসে। হয়তো এটা সেই ভঙ্গি যেভাবে দ্বন্দ্বের পর আপনাদের একজন চুপ হয়ে যায়, কিংবা যেখানে একটা টেক্সটেই চলত সেখানে তিনবার করে। আপনি একজন পুরো মানুষকে চিনছেন, যার মানে আপনি দেখানোর আগে তাঁর সঙ্গে যা যা ঘটেছিল তার সবকিছুকেও চিনছেন।
এটাকে একটা সমস্যার মতো মনে হতে পারে। সাধারণত তা নয়। কোনো ক্ষত নেই, কোনো রক্ষাকারী অভ্যাস নেই, কোনো জটিল অধ্যায় নেই—এমন কাউকে খুঁজে পাওয়ার ধারণাটা একটা কল্পনা যা মূলত তাদের জন্য যারা এখনো খুব একটা জীবন কাটায়নি। সত্যিকারের প্রাপ্তবয়স্করা ইতিহাসসহ আসে। জিজ্ঞেস করার মতো প্রশ্নটা এই নয় যে আপনার ভার আছে কিনা। প্রশ্নটা হলো আপনারা দুজন কি তা একে অপরের ওপর ফেলে না দিয়ে বইতে শিখতে পারবেন।
ভারটা আসলে কোথা থেকে আসে
আমরা যাকে ভার বলি তার অনেকটাই আসলে স্রেফ শেখা। আপনার স্নায়ুতন্ত্র আপনার একদম প্রথম সম্পর্কগুলোর দিকে নিবিড় মনোযোগ দিয়েছিল আর সিদ্ধান্ত টেনেছিল মানুষ নিরাপদ কিনা, ঘনিষ্ঠতা স্বস্তিকর কিনা, কেউ থেকে যাবে বলে আপনি ভরসা করতে পারেন কিনা। মনোবিজ্ঞানীরা এই ধরনগুলোকে বলেন অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল, আর এগুলো সাধারণত কয়েকটা মোটামুটি আকারে পড়ে: সিকিউর, যেখানে ঘনিষ্ঠতা বেশির ভাগটাই ঠিকঠাক লাগে; অ্যাংশাস, যেখানে আপনি ছেড়ে যাওয়ার ভয় পান আর আশ্বাস খোঁজেন; আর অ্যাভয়ড্যান্ট, যেখানে অন্তরঙ্গতাকে একটু দূরে রাখার মতো কিছু মনে হয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক বর্ণনা করে যে এগুলো গড়ে ওঠে শুরুতেই, অনেকটা আমাদের প্রথম পরিচর্যাকারীরা আমাদের প্রতি যেভাবে সাড়া দিয়েছিলেন তার মধ্য দিয়ে।
কিন্তু গল্পটা শৈশবে শেষ হয় না। পরের সম্পর্কগুলোও ফাইলটা নতুন করে লেখে। একটা বিশ্বাসঘাতকতা একসময়ের সিকিউর মানুষকে সতর্ক করে তুলতে পারে। দীর্ঘ সময় ধরে সত্যিকারের যত্ন পাওয়া এমন কাউকে নরম করতে পারে যে সবচেয়ে খারাপটা আশা করতে শিখেছিল। সায়েন্টিফিক আমেরিকান-এ একটা সাম্প্রতিক বড় গবেষণার প্রতিবেদন অনুসারে, অ্যাটাচমেন্টের ধরন নমনীয়, আর একজন গবেষক যেমন বলেছেন, "আপনি অবশ্যই অভিশপ্ত নন।"
এটা দুটি কারণে গুরুত্বপূর্ণ। প্রথমত, আপনার সঙ্গীর কাঁটা-কাঁটা বা দূরত্ব বা আঁকড়ে ধরা মুহূর্তগুলো সাধারণত আপনাকে নিয়ে নয়। ওগুলো একটা পুরোনো সংকেত-ঘণ্টা বেজে ওঠা। দ্বিতীয়ত, যেহেতু এই ধরনগুলো বদলাতে পারে, আপনি কারও স্থায়ী ক্ষত সামলানোর জন্য সই করছেন না। আপনি তাঁর সঙ্গে দেখা করছেন গল্পের মাঝখানে।
আগে নিজেরটার নাম দিন
আপনার সঙ্গীর সমস্যার বিশেষজ্ঞ হয়ে ওঠার একটা লোভ থাকে। এর বিরুদ্ধে দাঁড়ান। শুরুতে আপনার করতে পারা সবচেয়ে কাজের জিনিস হলো নিজের ধরন নিয়ে সৎ হওয়া, কারণ একমাত্র সেগুলো নিয়েই আপনি আসলে কিছু করতে পারেন।
কয়েকটা প্রশ্ন যা নিয়ে বসার মতো:
- এর মধ্যে আপনি যখন অনিরাপদ বোধ করেন, তখন আপনি কীসের দিকে হাত বাড়ান? বেশি টেক্সট করা, পিছিয়ে যাওয়া, ঝগড়া বাধানো, ঠান্ডা হয়ে যাওয়া?
- সেই পদক্ষেপের নিচে ভয়টা কী? পরিত্যক্ত হওয়া? নিয়ন্ত্রিত হওয়া? বড্ড বেশি হিসেবে দেখা হওয়া?
- এই প্রতিক্রিয়াগুলোর কোনটা এই মানুষটির, আর কোনটা অন্য কারও থেকে আসা একটা পুনঃসম্প্রচার?
আপনার স্পষ্ট উত্তর থাকতে হবে না। ধরনটা ঘটার সময়, এমনকি পরেও, স্রেফ খেয়াল করাই আপনাকে পরের বার ভিন্ন কিছু বেছে নেওয়ার একটু জায়গা দেয়। সচেতনতাই পুরো শুরু। যে প্রতিবর্তটা আপনি দেখতে পান না তা আপনি বদলাতে পারবেন না।
আস্থা গড়ে ওঠে ছোট জিনিসে
মানুষ যখন একটা নতুন সম্পর্ক নিয়ে দুশ্চিন্তা করে, তারা সাধারণত বড় পরীক্ষাগুলো কল্পনা করে। মহা বিশ্বাসঘাতকতা, নাটকীয় ফাঁস। বাস্তবে আস্থা এত ছোট মুহূর্তে গড়ে ওঠে আর ভাঙে যে একটা রেকর্ডিংয়েও আপনি সবেমাত্র খেয়াল করতেন।
মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান কয়েক দশক কাটিয়েছেন একটা ল্যাবে দম্পতিদের দেখে, আর তাঁর সবচেয়ে পরিষ্কার আবিষ্কারগুলোর একটা হলো তিনি যাকে সংযোগের জন্য "বিড" বলেন তা নিয়ে। একটা বিড ক্ষুদ্র: একটা দীর্ঘশ্বাস, একটা প্রশ্ন, কাঁধে একটা হাত, একটা "এই, এটা দেখো।" যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো অন্য মানুষটা এর দিকে ফেরে নাকি তা ঝেড়ে ফেলে। তাঁর গবেষণায়, যেসব দম্পতি বছর পরেও সুখে একসঙ্গে ছিল তারা একে অপরের বিডের দিকে প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় ফিরেছিল। যেসব দম্পতি ভেঙে গিয়েছিল তারা তা পেরেছিল কেবল প্রায় এক-তৃতীয়াংশ সময়।
আপনারা দুজনেই ইতিহাস বয়ে আনলে এটা অদ্ভুতভাবে আশ্বস্ত করে। এর মানে আপনি একটা নিখুঁত কথোপকথন দিয়ে পুরোনো ক্ষত সারান না। আপনি নিরাপত্তা গড়েন শত শত সাধারণ মুহূর্তে যেখানে আপনারা প্রত্যেকে হাজির হন, মনোযোগ দেন আর সাড়া দেন। ছোট জিনিসই আসল জিনিস।
দিকে ফেরা কেমন দেখায়
- তাদের মনে চলতে থাকা কিছু একটা তারা উল্লেখ করে। আপনি ফোনটা নামিয়ে রেখে সত্যিই শোনেন, এমনকি যদি তা বড় কিছু না হয়।
- আপনি খিটখিটে আর রূঢ়। পরে, আপনি ফিরে আসেন: "ওটা তোমাকে নিয়ে ছিল না। লম্বা একটা দিন।"
- তারা আপনাকে তাদের অতীত সম্পর্কে কঠিন কিছু বলে। আপনি কুঁকড়ান না বা সারাতে যান না। আপনি স্রেফ থাকেন।
- আপনার যা দরকার তা আপনি খোলাখুলি বলেন, তারা আন্দাজ করবে এই আশা করে আর না করলে তাদের ওপর বিরক্ত হয়ে বসে না থেকে।
এর কোনোটাই নাটকীয় নয়। সপ্তাহজুড়ে জমে উঠে, এভাবেই দুজন সতর্ক মানুষ ধীরে ধীরে ঠিক করে যে অন্যজন নিরাপদ।
সতর্ক মাত্রায়, ভেদ্যতা
কিছু ঝুঁকি ছাড়া কোনো ঘনিষ্ঠতা নেই। প্রতিটি কোমল জিনিস লুকিয়ে রেখে আপনি কারও দ্বারা সত্যিকারভাবে পরিচিত হতে পারবেন না। একই সঙ্গে, তিন সপ্তাহ ধরে চেনা কারও ওপর আপনার পুরো ইতিহাস ঢেলে দেওয়া অন্তরঙ্গতা নয়, এটা একধরনের চাপ।
স্বাস্থ্যকর সংস্করণটা ক্রমান্বয়ী। আপনি একটু সত্যিকারের কিছু ভাগ করেন আর দেখেন তারা তা কীভাবে সামলায়। তারা কি নরম হয়, নাকি অদ্ভুত হয়ে যায়? তারা কি তা রেখে দেয়, নাকি পরে গোলাবারুদ হিসেবে ব্যবহার করে? সাইক সেন্ট্রাল যেমন উল্লেখ করে, খুলে ধরা সাধারণত অন্য মানুষটিকেও খুলে ধরতে আমন্ত্রণ জানায়, যেভাবে দুই দিকেই আস্থা গভীর হয়। আপনি একটু বের করেন, তারা আপনার সঙ্গে দেখা করে, আপনি একটু বেশি বের করেন।
এটাকে একটা বড় স্বীকারোক্তির বদলে কয়েকটা ছোট পরীক্ষার ধারা হিসেবে ভাবুন। আপনারা একসঙ্গে যে আস্থা আসলে অর্জন করেছেন তার সঙ্গে গতি মেলান, যে আস্থা আপনি ইতিমধ্যে থাকলে ভালো হতো বলে চান তার সঙ্গে নয়।
অতীত যখন খেলাটা চালাতে শুরু করে
কিছু ইতিহাস একজন ভালো সঙ্গী আর ভালো অভ্যাস বইতে পারে তার চেয়ে ভারী। এটা কোনো ব্যর্থতা নয়, আর এটা সম্পর্কের ওপর কোনো রায়ও নয়। এটা স্রেফ তথ্য।
এরকম জিনিস খেয়াল করলে হয়তো কিছু সাহায্য আনার সময় হয়েছে:
- একই কষ্টকর ঝগড়া বারবার ঘটতে থাকে, আর আপনাদের কেউই বেরোনোর পথ খুঁজে পান না।
- আপনাদের একজন একটা পুরোনো বিশ্বাসঘাতকতা এত স্পষ্টভাবে আবার জীবন্ত করছেন যে বর্তমান সঙ্গী একটা ন্যায্য শুনানিই পাচ্ছেন না।
- হিংসা, নজরদারি বা নিয়ন্ত্রণকারী আচরণ যেকোনো দিক থেকে ঢুকে পড়ছে।
- আপনি নিজেকে গুটিয়ে যেতে, ভয়ে পা ফেলতে, কিংবা আসলে যা অনুভব করেন তা বলতে ভয় পেতে দেখেন।
- একটা আগের সম্পর্ক এমন একটা দাগ রেখে গেছে যা আতঙ্ক, অসাড়তা বা না-কাটা ভীতি হিসেবে দেখা দেয়।
একজন ভালো কাপলস থেরাপিস্ট আপনাদের দুজনকে যে ধরনে আটকে আছেন তা দেখতে আর একটা ভিন্ন ধরন অনুশীলন করতে সাহায্য করতে পারেন। ব্যক্তিগত থেরাপি আপনাকে আপনার বয়ে আনা অংশটা নিয়ে কাজ করতে সাহায্য করতে পারে। আর কোনো সম্পর্ক যদি কখনো আপনাকে অনিরাপদ বোধ করায়, তা একসঙ্গে কাটিয়ে ওঠার মতো ভার নয়। তা বেরিয়ে আসা নিয়ে আপনার বিশ্বাসযোগ্য কারও বা একজন পেশাদারের সঙ্গে কথা বলার একটা কারণ।
সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো সম্পর্ক ভাঙা থাকার লক্ষণ নয়। প্রায়ই এটা এই লক্ষণ যে আপনারা দুজনেই এটাকে এতটা গুরুত্বের সঙ্গে নেন যে চান এটা টিকে থাকুক।
ইতিহাসসহ দুজন মানুষ একদম স্থির কিছু গড়তে পারে। অতীত মুছে দিয়ে নয়, আর তা ঘরে নেই এমন ভান করেও নয়, বরং আপনাদের প্রত্যেকে কী বয়ে আনেন তা নিয়ে সৎ হয়ে আর শত ছোট মুহূর্তে তার প্রতি কোমল হতে শিখে। এটা কোনো নিম্নমানের প্রেম নয়। আমাদের বেশির ভাগের কাছে, এটাই একমাত্র প্রেম যা আছে।
সূত্র
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips