দ্রুত পরামর্শ
- আপনি যা ইতিমধ্যে করেন তার সঙ্গে একটা ছোট খোঁজখবর জুড়ে দিন।
- তারা ভালো করেছে এমন একটা নির্দিষ্ট জিনিস দিয়ে শুরু করুন।
- ব্যাখ্যা করার আগে শুনুন আর প্রতিধ্বনি করুন।
বেশির ভাগ সম্পর্ক একটা খারাপ সপ্তাহে ভেঙে পড়ে না। তারা ভেসে যায়। আপনারা দুজনেই ভোরে ওঠেন, দুজনেই দেরি করে দৌড়োন, দুজনেই বাসন মাজার ফাঁকে আধাকান দিয়ে শোনেন যখন কাউন্টারে আপনার ফোন জ্বলে ওঠে। কেউ ঝগড়া করে না। কেউ গজগজ করে চলে যায় না। আপনারা শুধু সত্যি করে কথা বলব ভাবতে থাকেন আর এমন একটা রাত কখনো ঠিক জোটে না যখন দুজনেরই শক্তি থাকে। মাসের পর মাস কেটে যায়। তারপর একটা সাধারণ সন্ধ্যায় আপনি ঘরের ওপাশে কোনো প্রিয় মানুষের দিকে তাকান আর বুঝতে পারেন আপনারা ভীষণ ভদ্র রুমমেট হয়ে গেছেন যারা একটা ক্যালেন্ডার ভাগ করে নেন।
সেই ভেসে যাওয়া এতটাই সাধারণ যে অনিবার্য মনে হতে পারে। কিন্তু তা নয়। সমাধানটা মানুষ যা ভাবে তার চেয়ে ছোট আর আরও নিরস। এটা একটা নিয়মিত, ইচ্ছাকৃত খোঁজখবর, একটা বাঁধাধরা সময় যা আপনি সরিয়ে রাখেন সত্যি করে জানতে যে অন্য মানুষটা কেমন আছে আর তাকে বলতে আপনি কেমন আছেন।
এটা একটা বিয়ের জন্য কাজ করে। এটা একটা দূরের বন্ধু, একজন প্রাপ্তবয়স্ক ভাইবোন, রোববারে আপনি যাকে ফোন করেন এমন বাবা-মা, বা যে কিশোর আর তেমন কিছু বলে না তার জন্যও কাজ করে। আকৃতিটা বদলায়। ধারণাটা একই থাকে।
কেন ঘনিষ্ঠতার যত্ন দরকার
একটা স্বস্তিদায়ক মিথ আছে যে সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতার নিজে থেকেই চলা উচিত। বন্ধন যদি দৃঢ় হয়, ভাবনাটা এমন, তাহলে এটার সময়সূচি বানাতে হবে না। স্বতঃস্ফূর্ত রোমান্টিক। পরিকল্পিত একটা ঝামেলার কাজ।
গবেষণা উল্টো দিকে ইঙ্গিত করে। Robert Waldinger Harvard Study of Adult Development পরিচালনা করেন, যা আশি বছরেরও বেশি ধরে একই মানুষদের অনুসরণ করেছে, আর এর সবচেয়ে স্থির আবিষ্কারগুলোর একটা হলো যে মধ্যবয়সে আপনার সম্পর্কের উষ্ণতা দশকের পর দশক পরে আপনার স্বাস্থ্য আর সুখের পূর্বাভাস দেয় সম্পদ, খ্যাতি বা কোলেস্টেরলের চেয়ে ভালোভাবে। Waldinger এটা মনে রাখার মতো করে বলেন: শরীরের যেমন ব্যায়াম দরকার, সম্পর্কেরও তেমনই দরকার। তিনি একে বলেন সোশ্যাল ফিটনেস। ফেলে রাখলে এমনকি ভালো সম্পর্কগুলোও নিঃশব্দে ক্ষয়ে যায়, কোনো একটা ব্যর্থতা থেকে নয়, বরং নিছক অবহেলা থেকে।
বাজি শুধু আবেগের নয়। National Institute on Aging দীর্ঘস্থায়ী একাকীত্ব আর বিচ্ছিন্নতাকে হৃদরোগ, বিষণ্নতা আর জ্ঞানীয় অবনতির উঁচু হারের সঙ্গে যুক্ত করে। আমরা সংযোগের জন্য এত গভীরভাবে গড়া যে তা ছাড়া থাকলে শরীরে তা একধরনের মৃদু চাপ হিসেবে নথিভুক্ত হয়। উল্টো দিকটাই উৎসাহজনক অংশ। ছোট, পুনরাবৃত্ত যোগাযোগই একটা বন্ধনকে বাঁচিয়ে রাখার বেশির ভাগটা। আপনার কোনো বিরাট অঙ্গভঙ্গির দরকার নেই। আপনার দরকার একটা অভ্যাস।
একটা খোঁজখবর আসলে কী
একটা খোঁজখবর হলো সময়ের একটা সুরক্ষিত টুকরো যেখানে একমাত্র আলোচ্য আপনারা দুজন। লজিস্টিকস নয়। বাচ্চাদের সময়সূচি নয় বা মিস্ত্রিকে ফোন করার পালা কার তা নয়। ওগুলো গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু ছেড়ে দিলে ওগুলো সব কোমল জিনিস ভিড় করে সরিয়ে দেয়, আর বেশির ভাগ দম্পতির ইতিমধ্যে টুকিটাকি কাজ নিয়ে কথা বলার যথেষ্ট অনুশীলন আছে।
Gottman পদ্ধতি অনুসরণকারী দম্পতি থেরাপিস্টরা এর একটা সংস্করণ শেখান যাকে তারা "স্টেট অফ দ্য ইউনিয়ন" বলেন, একটা সাপ্তাহিক বসা যেখানে সঙ্গীরা কয়েকটা সহজ প্রশ্নে পালা করে। ফরম্যাটটা ধার নেওয়ার মতো কারণ ক্রমটা নিরিবিলিতে কাজ করছে। আপনি কী ভুল হচ্ছে তা ছোঁয়ার আগে কী ভালো চলছে তা দিয়ে শুরু করেন।
একটা খোঁজখবর সাধারণত চারটা ধাপের মধ্যে দিয়ে এগোয়:
- আগে প্রশংসা। প্রত্যেকে এই সপ্তাহে অন্যজন যে গোটাকতক নির্দিষ্ট জিনিস ভালোভাবে করেছে তার নাম দেয়। "তুমি দারুণ" নয়, বরং "মঙ্গলবার ভোরের পালাটা নেওয়ার জন্য ধন্যবাদ যাতে আমি ঘুমাতে পারি।" নির্দিষ্ট হওয়াই এটাকে বিশ্বাসযোগ্য করে তোলে।
- কী ভালো ছিল। সম্প্রতি কী সহজ বা উষ্ণ বা দলগত কাজের মতো লেগেছে তা নিয়ে এক মিনিট। এই অংশটাই মানুষ বাদ দেয়, আর এটা বাদ দেওয়াই কারণ যে এত "কথা" আকস্মিক আক্রমণের মতো লাগে।
- কী কঠিন ছিল। এবার আপনি সেই জিনিসটা তোলেন যা আপনার বুকে বসে আছে, যখন তা এখনো ছোট। একটা সমস্যা, কোমলভাবে বলা, তাদের ওপর রায় নয় বরং আপনার নিজের অনুভূতি হিসেবে।
- এরপর কী। প্রত্যেকে একটা নির্দিষ্ট জিনিস চায় যা আসছে সপ্তাহে তাদের কাছে থাকতে সাহায্য করবে।
ব্যস এটুকুই। বিশ মিনিটেই কভার হয়ে যায়। উদ্দেশ্য রোববার রাতে গোটা জীবনের সমাধান করা নয়। উদ্দেশ্য ছোট জিনিসগুলোকে জমে বড় জিনিসে পরিণত হওয়া থেকে আটকানো।
এটা ধরে রাখা
কঠিন অংশটা কথোপকথন নয়। কঠিন অংশটা সপ্তাহের পর সপ্তাহ সেখানে পৌঁছানো, যখন আপনি ক্লান্ত। কয়েকটা জিনিস সাহায্য করে।
আপনি যা ইতিমধ্যে করেন তার সঙ্গে এটা জুড়ে দিন। একটা অস্পষ্ট "কখনো একসঙ্গে দেখা করা যাক"-এর চেয়ে যেভাবে একটা বাঁধাধরা দুপুরের খাওয়া ধরে রাখা সহজ, তেমনই একটা খোঁজখবর তখন টিকে থাকে যখন তা নোঙর করা থাকে। রোববার বাসন মাজার পরে। শনিবারের প্রথম কফি। শ্বশুরবাড়ি থেকে বাড়ি ফেরার পথে। অভ্যাস ভালো ইচ্ছার চেয়ে বিদ্যমান রুটিনের সঙ্গে অনেক বেশি নির্ভরযোগ্যভাবে জুড়ে যায়।
ছোট রাখুন আর প্রবলভাবে এটাকে রক্ষা করুন। একটা নির্ভরযোগ্য পনেরো মিনিট একটা বীরত্বপূর্ণ দুই ঘণ্টার সম্মেলনকে হারিয়ে দেয় যেটা আপনি ভয় পাবেন আর বাতিল করবেন। পারলে ফোন নামিয়ে মুখোমুখি। আপনি যদি দূরের কারও সঙ্গে খোঁজখবর নেন, একটা সত্যিকারের ফোন কল টেক্সট করাকে হারিয়ে দেয়, কারণ সুর এমন উষ্ণতা বয়ে আনে যা একটা স্ক্রিন চ্যাপ্টা করে দেয়।
ভালো দিয়ে শুরু করুন, সত্যি করে। আমাদের মস্তিষ্ক অভিযোগ নথিভুক্ত করতে দ্রুত আর দয়া নথিভুক্ত করতে ধীর, তাই প্রশংসার ধাপটা ভরাট নয়। এটাই সেই জিনিস যা কঠিন ধাপটাকে সহনীয় করে তোলে। কেউ যখন তার ঠিক করা কাজের জন্য নিজেকে দেখা পাওয়া বোধ করে, তখন সে আক্রমণের জন্য তৈরি না হয়েই কী কাজ করছে না তা শুনতে পারে।
যখন কঠিন কথাটা বলার আপনার পালা, তখন সেটাকে নিজের হিসেবে স্বীকার করুন। "ইদানীং আমার একা লাগছে আর তোমাকে মিস করছি" একটা দরজা খোলে। "তুমি কখনো আমার জন্য সময় বের করো না" একটা দরজা বন্ধ করে। একই সপ্তাহ, একই একাকীত্ব, পুরোপুরি ভিন্ন কথোপকথন। কোমলভাবে শুরু করুন, অনুভূতির নাম দিন, আপনি যা চান তা চান।
আর যখন শোনার আপনার পালা, তখন শুধু শুনুন। সবচেয়ে শক্তিশালী চাল যা আপনি দিতে পারেন তা হলো আত্মরক্ষামূলক হওয়ার বদলে কৌতূহলী হওয়া। একটা প্রশ্ন করুন। নিজেকে ব্যাখ্যা করার আগে আপনি যা শুনলেন তা প্রতিধ্বনি করুন। বেশির ভাগ মানুষ আপনাকে কিছু ঠিক করতে বলছে না। তারা বোঝা পাওয়ার অনুরোধ করছে, আর বোঝা যত্ন হিসেবে এসে পৌঁছায়।
যখন এটা মসৃণভাবে যায় না
প্রথম কয়েকটা অস্বস্তিকর লাগবে। আড়ষ্ট, এমনকি একটু অভিনয়ের মতো। সেটা স্বাভাবিক আর তা মিলিয়ে যায়। এটা কাজ করছে কি না তা ঠিক করার আগে তিন-চারটা পার করে যান।
কিছু সপ্তাহে কঠিন অংশটা গরম হয়ে ওঠে আর আপনি যেন তা সামলাতে পারেন না। যখন তা হয়, দক্ষতা হলো জোর করে এগিয়ে যাওয়ার বদলে ধীর হওয়া। আপনাদের কেউ যদি উপচে পড়ে, হৃৎপিণ্ড ধকধক, গলা টানটান, অন্যজনকে আর শুনছে না, তাহলে আপনারা কথা বলা থামিয়ে আত্মরক্ষা শুরু করেছেন। কোমলভাবে এর নাম দিন। "আমি চালিয়ে যেতে চাই, কিন্তু আমার বিশ মিনিট দরকার।" বিরতি নিন, এমন কিছু করুন যা আপনার শরীরকে থিতু করে, আর ফিরে আসুন। একটা থামানো কথোপকথন যা আপনি ভালোভাবে শেষ করেন তা একটা শেষ করা কথোপকথনকে হারিয়ে দেয় যা আপনারা দুজনেই অনুশোচনা করেন।
একই যন্ত্রণাদায়ক বিষয় যদি বারবার মাথা তোলে আর কখনো নড়ে না, বা খোঁজখবরটা নিজেই যদি নির্ভরযোগ্যভাবে একটা ঝগড়ায় পরিণত হয়, তাহলে সেটা আপনি এতে ব্যর্থ হয়েছেন তার লক্ষণ নয়। এটা একটা লক্ষণ যে বিষয়টা একটা সাপ্তাহিক আড্ডার ধারণক্ষমতার চেয়ে বড়। একজন দম্পতি থেরাপিস্ট বা একজন পারিবারিক কাউন্সেলর কিনারায় থাকা সম্পর্কের জন্য শেষ আশ্রয় নয়। অনেক স্থির, ভালোবাসাময় মানুষ একজনকে টিউন-আপের জন্য ব্যবহার করে, যেভাবে কোনো গুরুত্বপূর্ণ জিনিসে আরও ভালো হতে আপনি একজন কোচের কাছে যেতেন। আর একটা সম্পর্ক যদি কখনো আপনাকে ভীত, নিয়ন্ত্রিত, বা অনিরাপদ বোধ করায়, সেটা যেকোনো খোঁজখবরের রুটিনের সীমার বাইরে, আর গোপন সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানোই সাহসী আর সঠিক পদক্ষেপ।
তবে বেশির ভাগ সময় এসবের কিছুই ঘটছে না। বেশির ভাগ সময় দুজন মানুষ শুধু ব্যস্ত হয়ে পড়েছে আর সুতোটা ঢিলে হতে দিয়েছে। আশ্বস্ত করা সত্যিটা হলো এটা আবার তুলে নিতে কত সামান্যই লাগে। পনেরো মিনিট সৎ সময়, এমন একটা রাতে যা আপনারা না হলে একে অপরকে পাশ কাটিয়ে স্ক্রল করে কাটাতেন, তা আপনাদের দুজনকে মনে করিয়ে দিতে যথেষ্ট যে আপনারা এখনো একই দলে। এই সপ্তাহেই শুরু করুন। যে কথোপকথনটা আপনি বারবার করব ভাবেন, সেটাই ক্যালেন্ডারে তোলার মতো।
সূত্র
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation — Tips for Staying Connected