সবকিছু সারিয়ে দেওয়ার চেষ্টা না করে কীভাবে আরও ভালো শ্রোতা হবেন

আপনি ভালোবাসেন এমন কেউ আপনাকে একটা কঠিন দিন নিয়ে বলছে। অর্ধেক পথেই আপনার কাছে উত্তরটা চলে এসেছে। তুমি কি তোমার ম্যানেজারের সঙ্গে কথা বলে দেখেছ? হয়তো একটা সীমা টানো। তোমার আসলে এ নিয়ে কারও কাছে যাওয়া উচিত। কথাগুলো আপনি সেগুলো নিয়ে ভাবার আগেই বেরিয়ে আসে, আর আপনি দেখেন অন্যজন একটু নিস্তেজ হয়ে যাচ্ছে। তারা চেয়েছিল আপনি বুঝবেন। আপনি তাদের একটা করণীয়-তালিকা ধরিয়ে দিলেন।

এটা প্রায় সবার সঙ্গেই ঘটে, আর এটা সাধারণত ভালোবাসা থেকেই আসে। আমরা যাকে ভালোবাসি এমন একজন কষ্ট পেলে, আমরাও অস্বস্তিটা টের পাই, আর সেটা সারিয়ে দেওয়াই হলো আমরা যেভাবে অস্বস্তিটা থামানোর চেষ্টা করি। ঝামেলাটা হলো একটা দ্রুত সমাধান প্রায়ই অন্যজনকে বলে যে তাদের অনুভূতি ছিল একটা সমস্যা যা সমাধান করা দরকার, কোনো সঙ্গ দেওয়ার মতো কিছু নয়। তাই তারা ভাগ করা থামিয়ে দেয়। পরামর্শটা ভুল হয়েছিল বলে নয়। কারণ তারা শোনা হওয়াটা কখনো শেষ করতেই পারল না।

ভালো শোনা একটা দক্ষতা, আর বেশিরভাগ দক্ষতার মতো এটাও মূলত ছোট ছোট অভ্যাস দিয়ে গড়া যা আপনি অনুশীলন করতে পারেন। এখানে রইল আসলে যা পার্থক্য গড়ে দেয়।

কেন সমাধানটা উল্টো ফল দেয়

পরামর্শ দেওয়ার তলায় একটা নিরিবিলি ধরে নেওয়া আছে: যে কথোপকথনের উদ্দেশ্য একটা ফলাফলে পৌঁছানো। কখনো কখনো তা-ই। প্রায়ই তা নয়। অনেক সময় মানুষটা ইতিমধ্যেই জানে তার সম্ভবত কী করা উচিত। তার যা অভাব তা হলো এই বোধ যে কেউ একজন বোঝে কেন এটা কঠিন।

আপনি যখন একটা সমাধানে ঝাঁপ দেন, তখন একসঙ্গে কয়েকটা জিনিস ভুল হয়। আপনি ইঙ্গিত দেন যে আপনি শোনা থামিয়ে নিজের রায় তৈরি করতে শুরু করেছেন। আপনি বোঝান যে সমস্যাটা তাদের কাছে যতটা মনে হয় তার চেয়ে সরল। আর আপনি নিজেকে তাদের চেয়ে এক ধাপ ওপরে রাখেন, তাদের এলোমেলোর তুলনায় শান্ত বিশেষজ্ঞ, যা সংগ্রামের মাঝখানে কেউই কখনো বোধ করতে চায় না।

যে চিকিৎসকরা এটা নিয়ে গবেষণা করেন তাঁরা সক্রিয় শোনাকে একটা দ্বিমুখী প্রক্রিয়া হিসেবে বর্ণনা করেন, আর এর একটা বড় অংশ হলো বিচার স্থগিত রাখা, সাড়া দেওয়ার আগে পুরো বার্তাটা শোনা। শেষ অংশটা শুনতে যতটা মনে হয় তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। আমাদের বেশিরভাগই অন্যজন এখনো কথা বলার সময়ই নিজেদের জবাব সাজাতে শুরু করি, যার মানে আমরা আর সত্যিই শুনছি না। আমরা অপেক্ষা করছি।

শোনা দেখতে যতটা মনে হয় তার চেয়ে বেশি সক্রিয়

একজন ভালো শ্রোতার একটা পুরোনো ছবি আছে এমন কেউ হিসেবে যে চুপচাপ বসে থাকে, মাথা নাড়ে, আর পথ ছেড়ে দেয়। গবেষণা এটাকে জটিল করে তোলে। হাজার হাজার মানুষ নিয়ে করা একটা গবেষণায়, নেতৃত্ব-গবেষক জ্যাক জেঙ্গার আর জোসেফ ফোকম্যান দেখেছিলেন যে সেরা হিসেবে রেট পাওয়া শ্রোতারা প্রতিটি শব্দ শুষে নেওয়া নীরব স্পঞ্জ ছিলেন না। তাঁরা ছিলেন বরং একটা ট্রাম্পোলিনের মতো: তাঁরা যা বলা হতো তা গ্রহণ করতেন আর এমন কিছু ফিরিয়ে দিতেন যা কথোপকথনে শক্তি যোগ করত। সবচেয়ে শক্তিশালী শ্রোতা হিসেবে গণ্য মানুষরা এমন প্রশ্ন করতেন যা মৃদুভাবে ব্যাপারগুলো খুলে দিত, আর তাঁরা আদান-প্রদানটাকে একটা পরীক্ষার মতো নয়, বরং নিরাপদ আর সহায়ক বোধ করাতেন।

এটা কাজটাকে নতুন করে সাজায়। আপনি অদৃশ্য হওয়ার চেষ্টা করছেন না। আপনি অন্যজনকে তার মনে যা আছে তা ভেবে আর অনুভব করে এগিয়ে যেতে সাহায্য করার চেষ্টা করছেন। কৌতূহল সেটা করে। পরামর্শ সাধারণত সেটা বন্ধ করে দেয়।

বরং কী করবেন

এর কোনোটার মানে এই নয় যে আপনাকে একজন থেরাপিস্ট হতে হবে বা কখনো একটা কাজের ভাবনা দেওয়া যাবে না। এর মানে বোঝা দিয়ে শুরু করা আর সাহায্যকে পরে আসতে দেওয়া, যদি আদৌ আসে। কয়েকটা জিনিস যা সত্যিই সাহায্য করে:

১. ফোনটা সরিয়ে রাখুন, পুরোপুরি। টেবিলে উল্টো করে নয়। নজরের বাইরে। এমনকি একটা দৃশ্যমান ফোনও কাউকে নিরিবিলিভাবে বলে যে আপনার একটা অংশ অন্য কোথাও। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক কথাটা সোজাসুজি বলে: এটা সেখানে থাকলে, বক্তা এটাকে এই লক্ষণ হিসেবে পড়ে যে তার কথা পুরোপুরি গুরুত্বপূর্ণ নয়। ২. আপনি যা শুনলেন তা নিজের ভাষায় ফিরিয়ে বলুন। 'তাহলে মনে হচ্ছে তুমি ওটায় অপ্রস্তুত হয়ে পড়েছিলে' এর মতো সরল কিছু দুটো কাজ করে। এটা প্রমাণ করে আপনি মন দিয়ে শুনছিলেন, আর আপনি ভুল ধরলে এটা তাদের আপনাকে সংশোধন করতে দেয়। এই একটা পদক্ষেপ, প্রতিফলন আর প্যারাফ্রেজিং, শোনা নিয়ে প্রায় প্রতিটি গুরুত্বপূর্ণ গাইডে একটা কারণেই দেখা দেয়। ৩. একটা উত্তর দেওয়ার বদলে একটা খোলা প্রশ্ন করুন। 'এর মধ্যে তোমার কাছে সবচেয়ে কঠিন অংশটা কী?' বা 'তুমি কী ঘটুক চাও?' দরজাটা খোলা রাখে। বদ্ধ প্রশ্ন আর পরামর্শ দুটোই সাধারণত সেটা বন্ধ করে দেয়। ৪. নীরবতাকে থাকতে দিন। একটা বিরতি ভরে দেওয়ার মতো কোনো সমস্যা নয়। আপনি যখন সাধারণত ঝাঁপিয়ে পড়তেন তার এক-দুই পল পরে মানুষ প্রায়ই সবচেয়ে সত্য কথাটা বলে। আপনি কয়েক সেকেন্ডের নীরবতা ধরে রাখতে পারলে, আপনি সেটার জন্য জায়গা করে দেন। ৫. খেয়াল করুন কখন আপনি আত্মরক্ষামূলক বা বিরক্ত হয়ে পড়ছেন, আর নিজেকে রিসেট করুন। সেই মুহূর্তে আপনার কাজ বোঝা, জেতা নয় আর ঠিক থাকাও নয়। নিজের কাছে সেটার নাম দেওয়া, এমনকি নীরবেও, আপনাকে ফিরে আসতে সাহায্য করে।

আপনি খেয়াল করবেন এদের একটাও 'দুর্দান্ত পরামর্শ দিন' নয়। ওটাই মূল কথা। পরামর্শ, যদি চাওয়া হয়, প্রায় সবসময়ই মানুষটা বোঝা বোধ করার পর ভালোভাবে পৌঁছায়, আর প্রায়ই দেখা যায় তাদের সেটা দরকারই ছিল না।

যে জিনিসগুলো নিরিবিলিভাবে এটা মেরে ফেলে

যে পদক্ষেপগুলো একজন মানুষকে চুপ করিয়ে দেয় সেগুলো জানা ভালো, কারণ আমাদের বেশিরভাগই না বুঝে এগুলো করি। নিজের মধ্যে এগুলো খেয়াল করুন:

• এক-কাঠি-ওপরে যাওয়া। 'আরে, ওটা তো কিছুই না, গত বছর আমি যা সয়েছি'—আর আপনি নিজের গল্প বলতে শুরু করে দিয়েছেন। মনে হয় সম্পর্ক জোড়া লাগানো। পড়ে একটা ছিনতাইয়ের মতো। কথোপকথনটা তাদের ছিল; এটা তাদেরই থাকতে দিন।
• খুব দ্রুত আশ্বস্ত করা। 'আমি নিশ্চিত সব ঠিক হয়ে যাবে' একটা দরজা বন্ধ হওয়ার মতো শোনাতে পারে। এটা কাউকে বলে যে তার দুশ্চিন্তা এই ঘরে ঢোকার অনুমতি নেই। আপনি অনুভূতিটা পেরিয়ে তাড়াহুড়ো না করিয়েও আশাবাদী হতে পারেন।
• জেরা করা। দ্রুত প্রশ্নের একটা সারি একটা কথোপকথনকে একটা জবানবন্দিতে বদলে দেয়। একটা ভালো খোলা প্রশ্ন, তারপর জায়গা, পাঁচটা দ্রুত প্রশ্নকে হারিয়ে দেয়।
• নীরব খণ্ডন। মাথা নাড়তে নাড়তে মুখে পাল্টা যুক্তি কষা। মানুষ সেটা টের পায়। আপনি শোনা থামিয়ে নিজের মামলা গড়তে শুরু করলে, তারা বুঝতে পারে।

এর কোনোটাই আপনাকে একজন খারাপ মানুষ বানায় না। এগুলো আপনাকে একজন স্বাভাবিক মানুষ বানায়। সমাধান মূলত কেবল নিজেকে ধরে ফেলা, আর প্রতিক্রিয়ার বদলে কৌতূহল বেছে নেওয়া—গতকালের চেয়ে আর একবার বেশি।

জিজ্ঞেস করার একটা সহজ উপায়

এখানে একটা ছোট লাইন যা এর অনেকটা ঠেকায়। কেউ যখন আপনার কাছে একটা ভারী জিনিস আনে, জিজ্ঞেস করুন: 'তুমি কি চাও আমি কেবল শুনি, নাকি চাও আমি এটা ভেবে দেখতে সাহায্য করি?' এটা কাজ করার পক্ষে প্রায় বড্ড সরল মনে হয়। এটা কাজ করে। এটা পছন্দটা সেই মানুষটার হাতে ফিরিয়ে দেয় যে আসলে সমস্যাটার মালিক, আর এটা আপনাকে ভুল অনুমান করা থেকে বাঁচায়।

বেশিরভাগ সময়, বিশেষত একটা কঠিন কথোপকথনের গোড়ায়, মানুষ বলবে তারা কেবল চায় আপনি শুনুন। তাদের কথায় বিশ্বাস রাখুন। সমাধান অপেক্ষা করতে পারে, আর প্রায়ই সেটার কখনো আসারই দরকার হয় না।

যখন শোনাই যথেষ্ট নয়

শোনা একটা উপহার, আর এর সীমা আছে। কেউ যদি বারবার আপনাকে বলতে থাকে যে তারা আশাহীন, অনিরাপদ, বা মনে হচ্ছে আর চালিয়ে যেতে পারছে না, তাহলে সেটা একটা ভালো কথোপকথনের নাগালের বাইরে, আর আপনি করতে পারেন এমন সবচেয়ে ভালোবাসার কাজ হলো একে একা বইতে দেওয়ার বদলে তাদের সত্যিকারের সহায়তায় পৌঁছাতে সাহায্য করা। তাদের সঙ্গে থাকুন, এটাকে গুরুত্বের সঙ্গে নিন, আর তাদের একজন ডাক্তার, একজন থেরাপিস্ট, বা একটা সংকট-হেল্পলাইনের সঙ্গে যুক্ত হতে সাহায্য করুন। আপনার কাছে সঠিক কথা থাকতে হবে না। আপনাকে কেবল তাদের এর সঙ্গে একা ফেলে যাওয়া যাবে না।

আর আপনি যদি সেই একজন হন যে সবসময় শোনে অথচ কখনো নিজে শোনা পায় না, তাহলে সেটারও নাম দেওয়া দরকার। অন্যদের জন্য একটা স্থির কান হওয়া আপনার নিজের সহায়তার দাম দেওয়া উচিত নয়। সবচেয়ে ভালো সম্পর্কগুলো শোনাটা এদিক-ওদিক বইয়ে নেয়।

পরের বার যখন আপনি ভালোবাসেন এমন কেউ মন খুলে কথা বলবে, তখন আপনি যতটা করতে চান তার চেয়ে কম করে দেখুন। আর এক পল বেশি চুপ থাকুন। আর একটা প্রশ্ন করুন। সমাধানটা ধরে রাখুন। আপনি হয়তো দেখবেন যে সত্যিই শোনা পাওয়াটাই ছিল সেই সাহায্য যা তারা পুরোটা সময় খুঁজছিল।

সূত্র

• Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening