দ্রুত পরামর্শ
- অভিযোগের ভেতরের ইচ্ছেটা শোনার চেষ্টা করুন।
- একটা বিরতির ডাক দিন, তারপর ফিরে আসার প্রতিশ্রুতি দিন।
- শান্ত হলে আসল আঘাতটাকে নাম দিন।
আপনি রান্নাঘরে দাঁড়িয়ে আর ঝগড়াটা সিঙ্কভর্তি বাসন নিয়ে। কিংবা একটা মেসেজ যা ছয় ঘণ্টা ধরে জবাব পায়নি। কিংবা কার প্লাম্বারকে ফোন করার কথা ছিল। পাঁচ মিনিটেই আপনারা দুজনে বাসন যতটা ন্যায্যতা দিতে পারে তার চেয়ে জোরে চেঁচাচ্ছেন, আর আপনার ভেতরের কোনো নীরব অংশ সেটা জানে। আপনার এই ঠিক একই ঝগড়া আগেও হয়েছে। সম্ভবত পরের মাসেও আবার হবে, অন্য পোশাক পরে।
যখন একটা ছোট জিনিস বিস্ফোরিত হয়ে বড় জিনিস হয়ে ওঠে, সেটা সাধারণত ইঙ্গিত যে ছোট জিনিসটা কখনোই আসল জিনিস ছিল না। বাসনের নিচে আছে এমন একটা প্রশ্ন যার বাসনের সঙ্গে কোনো সম্পর্ক নেই। তুমি কি দেখো আমি কত বোঝা বইছি? আমি কি তোমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ? আমি কি এতে একা? এই প্রশ্নগুলো কদাচিৎ মুখ ফুটে বলা হয়। এগুলো লুকিয়ে ঢোকানো হয়, ঘরের কাজ নিয়ে অভিযোগের ছদ্মবেশে, কারণ অভিযোগটা প্রশ্নটার চেয়ে নিরাপদ মনে হয়।
অভিযোগের নিচের প্রশ্নটা শুনতে শেখা একটা ঝগড়া কীভাবে এগোয় তার সবকিছু বদলে দেয়। এই জন্য নয় যে এটা দ্বন্দ্বকে উবিয়ে দেয়। বরং এই জন্য যে এটা আপনাকে একটা টোপের দিকে ঘুসি না চালিয়ে যা আসলে আঘাত করছে তার জবাব দিতে দেয়।
দুই রকমের ঝগড়া, আর কেন একটা সমাধান হয়ে থাকে না
সম্পর্ক-গবেষক জন আর জুলি গটম্যান, যাঁরা কয়েক দশক ধরে গবেষণাগারে দম্পতিদের নিয়ে কাজ করেছেন, দুই ধরনের দ্বন্দ্বের মধ্যে একটা রেখা টানেন। কিছু সমস্যা সমাধানযোগ্য। এগুলো একটা নির্দিষ্ট পরিস্থিতি নিয়ে, আর একটা ভালো কথোপকথন এমন একটা সমাধান বের করে যা টেকে: আমরা বিলটা এভাবে ভাগ করব, শ্বশুরবাড়ির ব্যাপারটা ওভাবে সামলাব। আপনি এটা মেটান আর এটা মেটানোই থাকে।
তারপর আছে অন্যগুলো। গটম্যানরা এগুলোকে বলেন চিরস্থায়ী সমস্যা, আর এই অংশটাই মানুষকে অবাক করে: তাঁদের হিসাবে, একটা দম্পতির চলমান দ্বন্দ্বের প্রায় ৬৯ শতাংশই চিরস্থায়ী। এগুলো সেই মতবিরোধ যা আপনারা প্রত্যেকে মূলত কে তার মধ্যে প্রোথিত। একজনের আরও ঘনিষ্ঠতা দরকার, অন্যজনের আরও জায়গা। একজন আগে পৌঁছায়, অন্যজন দেরিতে। একজন নিরাপদ বোধ করতে খরচ করে, অন্যজন নিরাপদ বোধ করতে জমায়। আপনারা এগুলো সমাধান করবেন না, কারণ ঠিক করার মতো ভাঙা কিছু নেই। এগুলো একটা জীবন ভাগ করে নেওয়া দুজন গোটা মানুষের ঘষাঘষি।
সেই সংখ্যাটা নিয়ে এক সেকেন্ড একটু ভাবা দরকার। আপনারা যা নিয়ে ঝগড়া করেন তার বেশিরভাগ যদি স্থায়ীভাবে মীমাংসা করা না-ই যায়, তবে তর্কটা "জেতা" কখনো লক্ষ্যই ছিল না। গটম্যানরা দেখলেন যে যেসব দম্পতি ভালো করেন তাঁদের যাঁরা করেন না তাঁদের থেকে আসলে আলাদা করে এটা নয় যে তাঁরা এই সমস্যাগুলো সমাধান করেন কিনা। বরং এটা যে তাঁরা কথোপকথন অ্যাসিডে পরিণত না করে এগুলো নিয়ে কথা চালিয়ে যেতে পারেন কিনা। এর উল্টোটা হলো অচলাবস্থা, যেখানে একই ঝগড়া জমে শক্ত হয়ে যায়, প্রত্যেকে নিজের পরিখায় পুঁতে বসে, আর কথা বলাটা এমন মনে হওয়া বন্ধ হয় যেন এটা কখনো কোথাও পৌঁছাতে পারে।
তাই আপনার যদি একই তর্ক বারবার হয়, আপনি ব্যর্থ হচ্ছেন না। আপনি কেবল আপনাদের চিরস্থায়ীগুলোর একটা খুঁজে পেয়েছেন। কাজটা এটাকে হারানো নয়। কাজটা শেখা কীভাবে এটার একই পক্ষে থাকা যায়।
উপরের অভিযোগের নিচে কী লুকিয়ে আছে
সাম্প্রতিক একটা ঝগড়াকে দুটি স্তরবিশিষ্ট ভাবুন। আছে বিষয়বস্তু, যা কথাগুলো যা নিয়ে ছিল তাই। আর আছে অর্থ, যা ঝগড়াটা আপনাদের প্রত্যেককে নিজের সম্পর্কে আর একে অপরের সম্পর্কে কী অনুভব করাল। ঝগড়া বাড়ে যখন আপনি বিষয়বস্তু নিয়ে তর্ক করেন আর অর্থটা উপেক্ষা করেন।
আসল অর্থের বেশিরভাগটা গুটিকয়েক জায়গায় বাস করে। দেখুন তো এর কোনোটা আপনার নিজের তর্ক থেকে চেনা মনে হয় কিনা:
- মনোযোগের একটা আবেদন যা ফসকে গেছে। "তুমি সব সময় ফোনে" কদাচিৎ ফোন নিয়ে। এটা একজন মানুষ বলছে আমি বেছে নেওয়া বোধ করতে চেয়েছিলাম আর পাইনি।
- একটা পুরোনো ক্ষতে চাপ। যদি একজন সঙ্গী অদৃশ্য বোধ করতে করতে বড় হয়ে থাকে, একটা ভুলে যাওয়া পরিকল্পনা পরিকল্পনাটার প্রাপ্যের চেয়ে অনেক জোরে আঘাত করে। প্রতিক্রিয়াটা পুরোনো ক্ষতের মাপে, নতুন ঘটনার নয়।
- একটা মূল্যবোধ বা প্রয়োজন যা দেখা হচ্ছে না। টাকা নিয়ে ঝগড়া বিখ্যাতভাবে টাকা নিয়ে নয়। এগুলো নিরাপত্তা, স্বাধীনতা, ন্যায্যতা নিয়ে, একটা ভালো জীবন কেমন হওয়ার কথা তা আপনাদের প্রত্যেককে কী শেখানো হয়েছিল তা নিয়ে।
- মেরামতের একটা অনুরোধ যা পাশ ফিরে বেরিয়ে এসেছে। কখনো একটা ঝগড়া আসলে এই বলার চেষ্টা আগের জিনিসটা নিয়ে আমি এখনও আঘাত পেয়ে আছি আর আমরা সেটা কখনো শেষ করিনি।
লক্ষ করুন এর কোনোটিই ঘরের কাজের অর্থে সমাধানযোগ্য নয়। আপনি বাসন দ্রুত ধুয়ে "আমি বেছে নেওয়া বোধ করতে চাই" ঠিক করতে পারবেন না। কিন্তু আপনি এটা শুনতে পারেন। আর শোনা হওয়াটাই প্রায়ই সেই আসল জিনিস যার জন্য মানুষটা পুরোটা সময় হাত বাড়াচ্ছিল।
কেন এত দ্রুত চিৎকারের লড়াইয়ে গড়ায়
এই তর্কগুলো বিষয় পেরিয়ে ঘুরপাক খাওয়ার একটা শারীরিক কারণ আছে, আর সেটা আপনাদের কারও চারিত্রিক দোষ নয়। দ্বন্দ্ব যথেষ্ট তীব্র হলে শরীর প্লাবিত হয়। দম্পতিদের নিয়ে গবেষণা করা গবেষকরা আবেগী প্লাবনকে বর্ণনা করেন এক অবস্থা হিসেবে যেখানে উত্তেজনা এত উঁচুতে ওঠে যে পরিষ্কার ভাবনা অফলাইন হয়ে যায়। সেই অবস্থায় আপনি সঙ্গীর প্রতিটি নড়াচড়া সম্ভাব্য সবচেয়ে খারাপ আলোয় পড়তে শুরু করেন, আর আসলে কিছু সমাধানের আপনার ক্ষমতা খসে পড়ে।
প্লাবিত হওয়া দরকষাকষির জন্য একটা ভয়ংকর অবস্থা। আপনার বুক ধড়ফড় করছে, আপনার যুক্তি সংকুচিত হয়ে রক্ষা আর পাল্টা আক্রমণে এসে ঠেকেছে, আর তার কোথাও মূল বাসনগুলো পুরোপুরি উবে গেছে। এ কারণেই "চলো এখনই কথা বলে মিটিয়ে ফেলি" এত প্রায়ই জিনিস আরও খারাপ করে। আপনাদের দুজনের শরীরই যখন নিশ্চিত যে তারা হুমকির মুখে, তখন ঝগড়ার নিচের কোমল আসল জিনিসটায় আপনি পৌঁছাতে পারবেন না।
এখানে পদক্ষেপটা কিছু মীমাংসা করার চেয়ে নম্রতর। যখন নিজেকে প্লাবিত হতে অনুভব করেন, দয়ালু পদক্ষেপ হলো একটা বিরতির ডাক দেওয়া, ঠেলে এগিয়ে যাওয়া নয়। "আমি এটা নিয়ে কথা চালিয়ে যেতে চাই, কিন্তু আগে আমার বিশ মিনিট দরকার।" তারপর সত্যিই সেগুলো নিন, আর সত্যিই ফিরে আসুন। ফিরে আসা ছাড়া একটা বিরতি কেবল ভালো শিষ্টাচারে মোড়া পরিত্যাগ। ফিরে আসার প্রতিশ্রুতিসহ একটা বিরতি ঝগড়ার মাঝপথে আপনার করতে পারা সবচেয়ে ভালোবাসাময় জিনিসগুলোর একটি।
মুহূর্তের মধ্যে আসল জিনিসটা কীভাবে খুঁজবেন
এটা করতে আপনার থেরাপিস্ট হওয়ার দরকার নেই। দরকার গুটিকয়েক সৎ প্রশ্ন আর সেগুলো জিজ্ঞেস করার ইচ্ছা যখন আপনি বরং কেবল ঠিক থাকতে চাইতেন।
- নিজেকে জিজ্ঞেস করুন রাগের নিচে আপনি আসলে কী অনুভব করছেন। রাগ সাধারণত একজন দেহরক্ষী। এর পেছনে প্রায়ই থাকে আঘাত, ভয়, বা একাকীত্ব। "তুমি ভুলে গেছ বলে আমি ক্রুদ্ধ" প্রায়ই হলো "আমি গুরুত্বহীন বোধ করেছি।" আগে সেটা নিজের কাছে নাম দিন। এটা পরের কথাটা আপনি কীভাবে বলবেন তা নরম করে।
- অনুভূতিটা বলুন, রায়টা নয়। "তুমি কখনো আমার কথা ভাবো না" একটা রায়, আর এটা আত্মরক্ষা ডেকে আনে। "আজ রাতে আমি একা বোধ করেছি" একটা অনুভূতি, আর এটা একটা হাত ডেকে আনে। গটম্যানরা কোনো কিছু তোলার নম্র, দোষারোপহীন উপায়কে বলেন নরম শুরু, আর গোটা কথোপকথন কীভাবে এগোবে তার সবচেয়ে ভালো একক আঁচ হলো নরম শুরু।
- তাদের নিচের দিক নিয়েও কৌতূহলী হোন। আপনার সঙ্গী যখন ছোট কিছুতে বাড়াবাড়ি প্রতিক্রিয়া দেখায়, সেটা আপনার ইঙ্গিত যে আপনি এমন কিছুতে পা দিয়েছেন যা দেখতে যতটা তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। "এটা নিয়ে এত বড় ব্যাপার করছ কেন"-র বদলে চেষ্টা করুন "এটা মনে হচ্ছে তোমার কাছে অনেক কিছু, আমাকে বুঝতে সাহায্য করো।" সেই প্রশ্নটা এক বাক্যে একটা ঝগড়া নিভিয়ে দিতে পারে।
- অভিযোগের ভেতরের ইচ্ছেটা শোনার চেষ্টা করুন। প্রায় প্রতিটি অভিযোগে একটা লুকানো আকুতি থাকে। "তুমি কখনো বাড়িতে থাকো না" তোমার আরও কিছু চায়। "তুমি সাহায্য করো না" বোঝার মধ্যে একা বোধ না করতে চায়। আপনি যদি ইচ্ছেটার জবাব দিতে পারেন, অভিযোগটা গলে যাওয়ার ঝোঁক রাখে।
আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন, দম্পতিদের সুস্থ রাখে কী তা নিয়ে গবেষণা সংক্ষেপে তুলে ধরে, কাছাকাছি কোথাও এসে পৌঁছায়: মতবিরোধ স্বাভাবিক আর একটা খারাপ সম্পর্কের লক্ষণ নয়, কিন্তু আপনি কীভাবে তর্ক করেন তা ভীষণ গুরুত্বপূর্ণ। সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গি শোনা আর তাদের অনুভূতি বোঝার চেষ্টা করাই গঠনমূলক পথ। ঘৃণা, দেয়াল তোলা, আর গলায় কোপ মারা হলো ক্ষয়কারীগুলো। পার্থক্য এটা নয় যে আপনি ঝগড়া করেন কিনা। পার্থক্য এটা যে ঝগড়ার মাঝপথে আপনি একে অপরকে বোঝার চেষ্টা করছেন এমন মানুষ থেকে যান কিনা।
ঝগড়ার চেয়ে মেরামত বেশি গুরুত্বপূর্ণ
এই জিনিসটা ছোটবেলায় কেউ আপনাকে বলে না: লক্ষ্য কখনো ঝগড়া থামানো ছিল না। যে দম্পতিরা দূরত্ব পাড়ি দেন তাঁরাও তর্ক করেন। তাঁরা যেটায় বেশি দক্ষ তা হলো মেরামত, সেই ছোট পদক্ষেপ যা ফাটলের পর দুজন মানুষকে একে অপরের দিকে আবার টেনে আনে। একটা মেরামতের চেষ্টা হতে পারে এমন একটা রসিকতা যা টানটান ভাব ভেঙে দেয়, কাঁধে একটা হাত, নরমতর একটা গলা, একটা সাদাসিধে "এটা যেভাবে চলছে তা আমার ভালো লাগছে না।" এটা মার্জিত হতে হবে না। এটাকে কেবল এমন একটা সংকেত হতে হবে যা বলে আমি এখনও আমাদের চাই, এমনকি এই মুহূর্তেও, এমনকি রেগে থেকেও।
একটা মেরামত পৌঁছাবে কিনা তা নির্ভর করে অন্য মানুষটা হাত বাড়িয়ে ধরে কিনা তার ওপর। আপনি জলপাইয়ের ডালটা নিখুঁতভাবে বাড়িয়ে দিতে পারেন আর সেটা উপেক্ষিত হতে পারে, আর সেটা আঘাত করে। তাই এই অংশটা দুজনকেই লাগে। আপনার সঙ্গী যখন জিনিস নরম করার একটা বিশ্রী চেষ্টা করে, সেই আনাড়ি রসিকতা বা সেই আধা-ক্ষমা দেখতে যতটা তার চেয়ে বেশি মূল্যবান। আপনার মনে না-হওয়া যথেষ্ট ভালো একটা মেরামত মেনে নেওয়া নিজেই একটা ভালোবাসার কাজ।
বাকি অর্ধেক হলো উত্তাপ চলে যাওয়ার পর কী ঘটে। একটা সত্যিকারের ঝগড়াকে এটা কী নিয়ে ছিল তা কখনো নাম না দিয়ে কেবল বাষ্প হয়ে উবে যেতে দেবেন না। এক-দুই দিন পরে, যখন আপনারা দুজনই শান্ত, ফিরে আসা মূল্যবান। কে ঠিক ছিল তা নিয়ে আবার মামলা লড়তে নয়। বরং নীরব অংশটা বলতে: "মনে হয় আমি এত উত্তেজিত হয়েছিলাম কারণ মনে হচ্ছিল আমি এর পুরোটাই একা করছি।" সেই বাক্যটা, শান্তির সময়ে বলা, যা আসলে একটা চিরস্থায়ী সমস্যা নাড়ায়। সেটাই যা আপনি প্লাবিত থাকার সময় পৌঁছাতে পারেননি। অনেক দম্পতি কখনো এটা করেন না কারণ ঝগড়া শেষ হওয়ার স্বস্তিটাই যথেষ্ট মনে হয়। ঠিক যথেষ্ট নয়। ঝগড়া শেষ হওয়া রক্তপাত থামায়। পরের কথোপকথনটাই ক্ষত বন্ধ করে।
একটা মেরামত আটকে থাকতে সাহায্য করে এমন কয়েকটি জিনিস:
- নিজের অংশটা দিয়ে শুরু করুন। "আমি কঠোর ছিলাম, আর আমি দুঃখিত" প্রায় সবাইকে নিরস্ত্র করে। এতে আপনার এমন কিছু খরচ হয় না যা আপনি বহন করতে পারেন না।
- সঙ্গে সঙ্গে পাল্টা ক্ষমা দাবি করবেন না। নিজেরটা দিন আর তাদেরটা তার নিজের সময়ে আসতে দিন।
- শান্ত হলে নিচের জিনিসটাকে নাম দিন, নরমভাবে, তাদের সম্পর্কে অভিযোগ হিসেবে নয় বরং আপনার সম্পর্কে তথ্য হিসেবে।
- একসঙ্গে, জোরে বলে, স্থির করুন যে সমস্যাটাই সমস্যা, একে অপরে নয়। একটা সমস্যার বিরুদ্ধে দুজন মানুষ প্রতিবার একে অপরের বিরুদ্ধে দুজন মানুষকে হারায়।
যখন একই ঝগড়া কিছুতেই শেষ হয় না
কিছু চিরস্থায়ী সমস্যা নিয়ে বাঁচা যায় যখন আপনি সেগুলো নিয়ে দয়ালুভাবে কথা বলতে পারেন। অন্যগুলো বসে থাকে এমন এক স্বপ্ন বা প্রয়োজনের ওপর যা এতই গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার শুরু যত নরমই হোক অচলাবস্থা নড়ে না। সেটা দাঁতে দাঁত চেপে সহ্য করার চেয়ে জানা মূল্যবান। আপনার যদি বছরের পর বছর একই তর্ক হয়ে থাকে, যদি এটা আপনাদের একজন বা দুজনকেই ছোট বোধ করায়, কিংবা যদি কথোপকথন আর নিষ্ঠুর না হয়ে ঘটতেই না পারে, তবে সেটা এই লক্ষণ নয় যে আপনি ভেঙে পড়েছেন। এটা এই লক্ষণ যে আপনারা দুজনে এমন কিছুতে ঠেকেছেন যা একটা রান্নাঘরের কথোপকথন ধরে রাখতে পারার চেয়ে বড়।
একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট শেষ আশ্রয় বা ব্যর্থতার স্বীকারোক্তি নন। তাঁরা এমন কেউ যিনি প্রশিক্ষিত আপনাদের জিনিসের নিচের জিনিসটা খুঁজে পেতে সাহায্য করতে যখন আপনারা নিজেরা দেখার পক্ষে খুব কাছে, আর আপনাদের দুজনকে আসলে কথা বলার মতো যথেষ্ট স্থির রাখতে। একে অপরকে ভালোবাসেন এমন অনেক মানুষ এই বিন্দুতে পৌঁছান। সাহায্য চাওয়াই হলো একসঙ্গে থাকার ইচ্ছা রাখা মানুষেরা যা করেন।
আর ঝগড়াটা যদি কখনো দ্বন্দ্বের মতো লাগা বন্ধ করে আর এমন লাগতে শুরু করে যে আপনি নিরাপদ নন, সেটা একটা ভিন্ন কথোপকথন, আর এটা একা সামলানোর নয়। বিশ্বাস করেন এমন কারও কাছে, বা এমন একজন পেশাদারের কাছে হাত বাড়ান যিনি আপনাকে এটা ভেবে দেখতে সাহায্য করতে পারেন।
পরের বার বাসন যখন আচমকা বিস্ফোরিত হবে, একটা বাড়তি সেকেন্ডের জন্য কৌতূহলী থাকার চেষ্টা করুন। বাসন জোরালো, কিন্তু এরা কদাচিৎ মূল কথা। মূল কথা সাধারণত নীরবতর, ঠিক তাদের পেছনে দাঁড়িয়ে, আশা করছে আপনি লক্ষ করবেন যে এটা সেখানে আছে।
সূত্র
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict