যখন বারবার একই বিষয় নিয়ে ঝগড়া হয়, তখন কী করবেন

প্রায় টের পাওয়া যায় এটা আসছে। একটা বিশেষ সুর, একটা বিশেষ বিষয়, আর আপনারা দুজনেই ঠিক জানেন পরের দশ মিনিট কেমন কাটবে, কারণ এটা আগেও হয়েছে। হয়তো একশোবার। একই কথা, একই আঘাত, পরে একই নীরবতা। এতদিনে আপনি নিজেই দুজনের ভূমিকা অভিনয় করতে পারবেন।

এটা যদি আপনার কথা হয়, তবে একটা শ্বাস নিন। দীর্ঘমেয়াদি ভালোবাসায় এটি সবচেয়ে সাধারণ একটি ঘটনা। এর মানে এই নয় যে আপনি ভুল বেছেছেন, আর এর মানে এই নয় যে আপনাদের কেউ একজন সমস্যা। এর মানে হলো, আপনারা এমন এক মতবিরোধে পৌঁছেছেন যেটায় দুটি নির্দিষ্ট মানুষ, দুটি নির্দিষ্ট অতীত নিয়ে, সব সময়ই ধাক্কা খেতে যাচ্ছিল।

বেশিরভাগ দ্বন্দ্বের সমাধান হয় না, আর সেটাই স্বাভাবিক

সম্পর্ক-গবেষক জন গটম্যান কয়েক দশক ধরে একটি গবেষণাগারে দম্পতিদের ঝগড়া দেখেছেন, তারপর বছরের পর বছর তাঁদের অনুসরণ করেছেন এটা দেখতে যে কারা টিকে থাকে। একটি ফলাফল তাঁকেও অবাক করেছিল। দম্পতিরা যা নিয়ে ঝগড়া করেন তার মোটামুটি ৬৯ শতাংশই হলো যাকে তিনি বলেছিলেন চিরস্থায়ী সমস্যা। এগুলোর সমাধান হয় না। এগুলো আসে ব্যক্তিত্বের বা প্রত্যেকের ভালো বোধ করার জন্য যা দরকার তার প্রকৃত পার্থক্য থেকে, আর সম্পর্কের পুরো জীবনজুড়ে এরা বারবার ফিরে আসতে থাকে।

তাই তর্কটা চিরতরে মিটিয়ে ফেলার লক্ষ্যটা কখনোই বাস্তবসম্মত ছিল না। সুখী দম্পতিদেরও এমন মুখোমুখি লড়াই হয়। পার্থক্যটা হলো তাঁরা সেগুলো নিয়ে কী করেন।

গটম্যান দেখলেন, যে দম্পতিরা ঘনিষ্ঠ থেকেছিলেন তাঁরা সেই দম্পতি নন যাঁরা তাঁদের বারবার ফিরে আসা ঝগড়াগুলো মুছে ফেলেছিলেন। তাঁরা হলেন সেই দম্পতি যাঁরা স্পর্শকাতর বিষয়টা নিয়ে কথা বলতে পারতেন ঘরে কিছুটা উষ্ণতা টিকিয়ে রেখে, খানিক রসিকতা নিয়ে, এই অনুভূতি নিয়ে যে আমরা একই পক্ষে আছি, এমনকি যখন আমরা একমত নই তখনও। একটি দম্পতি যখন সেটা হারিয়ে ফেলে আর কথোপকথন জমে শক্ত হয়ে যায়, তখন সমস্যাটা হয়ে দাঁড়ায় যাকে তিনি বলেছিলেন অচলাবস্থা। অচলাবস্থা হলো একই ঝগড়া, কিন্তু এবার দরজা বন্ধ করে। প্রতিটি দফা আপনাদের একে অপরের থেকে একটু একটু করে বিচ্ছিন্ন করে রেখে যায়।

যে পরিবর্তনটা সাহায্য করে সেটা ছোট, আর সেটাই সব বদলে দেয়। আপনি তর্কে জেতার চেষ্টা ছেড়ে দিয়ে তর্কের মধ্যেই সংযুক্ত থাকার চেষ্টা শুরু করেন।

আপনারা আসলে কী নিয়ে ঝগড়া করছেন

এখানে একটা প্রশ্ন নিয়ে একটু ভাবা দরকার। সিঙ্কে-পড়ে-থাকা-বাসন নিয়ে ঝগড়াটা যখন চল্লিশতমবার হয়, তখন সেটা কি আসলেই বাসন নিয়ে?

সাধারণত না। উপরের বিষয়টা বাস্তব, কিন্তু এর নিচে আছে আরও কোমল কিছু। একজন শোনেন আমি কি তোমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ। অন্যজন শোনেন আমি কি কখনো যথেষ্ট ভালো। বাসন কেবল সেই জায়গা যেখানে ওই পুরোনো, গভীরতর প্রশ্নগুলো ঝগড়া করতে বেরিয়ে এসেছিল।

এ কারণেই ঝগড়াটা ফিরে আসে, যতবারই আপনারা কাজের তালিকা নিয়ে দরকষাকষি করুন না কেন। আপনারা বারবার ভুল স্তরের সমাধান করতে থাকেন। তালিকা বাসন সামলায়। এটি সেই অনুভূতি স্পর্শ করে না যে আপনি এই বোঝাটা একাই বইছেন, কিংবা নিজের ঘরেই সমালোচিত হওয়ার অনুভূতিটা।

তাই পরের দফার আগে, বিষয়ের নিচের স্তরটা নিয়ে কৌতূহলী হোন। আপনি এটা একাও করতে পারেন, কেবল নিজেকে জিজ্ঞেস করে: এখানে আমার আসলে কী দরকার? সম্মান। আশ্বাস। দল হিসেবে অনুভব করা। লন্ড্রির খেয়াল রাখে এমন একমাত্র বড় মানুষ না হওয়া। সেটাকে নাম দেওয়া, এমনকি নিঃশব্দেও, বদলে দেয় আপনি কীভাবে কথোপকথনে ঢোকেন।

আপনার শরীরকেও সঙ্গী হতে হবে

এই আলাপগুলো বেলাইনে চলে যাওয়ার একটা শারীরিক কারণ আছে, আর সেটা জানা দরকার কারণ এটা ইচ্ছাশক্তির ব্যাপার নয়।

একটা ঝগড়া যখন উত্তপ্ত হয়, আপনার স্নায়ুতন্ত্র সতর্কতার অবস্থায় ছিটকে যেতে পারে। গটম্যান একে বলেছিলেন প্লাবন। আপনার হৃৎস্পন্দন বাড়ে, শ্বাস দ্রুত হয়, আর আপনার শরীর এমনভাবে শক্ত হয়ে যায় যেন কোনো বিপদের মুখোমুখি। সেই অবস্থায় আপনি আক্ষরিক অর্থেই আপনার সেই অংশগুলোর নাগাল হারান যেগুলো ভালো করে শোনে, উদার থাকে, আর কথা খুঁজে পায়। আপনি ইচ্ছে করে কঠিন হচ্ছেন না। আপনাকে ছিনতাই করা হয়েছে।

যখন আপনাদের একজন বা দুজনই প্লাবিত, তখন ভালো কিছুই ঠিক হয় না। তাই একটা উত্তপ্ত ঝগড়ায় সবচেয়ে কাজের পদক্ষেপ প্রায়ই হলো সেটা থামিয়ে দেওয়া।

• ফেটে পড়ার আগেই থামার ডাক দিন। আগেভাগেই একটা সরল সংকেতে রাজি হোন, একটা শব্দ বা হাত তুলে দেখানো, যেটা যে কেউ ব্যবহার করে বোঝাতে পারেন আমি প্লাবিত, আমার বিরতি দরকার। কোনো লজ্জা নেই, কেউ বিপদে নেই।
• সত্যিকারের সময় নিন। একটা প্লাবিত শরীরকে শান্ত হতে সাধারণত প্রায় ২০ মিনিট লাগে। অন্তত ততটুকু নিন। তারপর সত্যিকারের শান্তিদায়ক কিছু করুন, হাঁটা, গান, গোসল, এমন যেকোনো কিছু যা ঝগড়া নয়।
• বিরতির সময় মহড়া দেবেন না। এই জায়গাটাতেই বেশিরভাগ মানুষ ভুল করেন। আপনি যদি ২০ মিনিট কাটান নিজের যুক্তি সাজিয়ে আর তাঁদের সবচেয়ে বাজে কথাটা মনে মনে বারবার বাজিয়ে, তবে আপনার শরীর সতর্কতাতেই থেকে যায় আর আপনি আরও বেশি উত্তপ্ত হয়ে ফেরেন। বিরতি তখনই কাজ করে যখন আপনি সত্যিই খানিকক্ষণের জন্য এটাকে ছেড়ে দেন।
• ফিরে আসার প্রতিশ্রুতি দিন। বিরতি কথোপকথন এড়িয়ে যাওয়ার উপায় নয়। একটা সময় ঠিক করুন কখন আপনি এটা আবার তুলবেন, এমনকি শুধু "রাতের খাবারের পর" বললেও, যাতে অন্যজন ঝুলে না থাকেন।

যুদ্ধ আবার শুরু না করে কীভাবে আলাপটা আবার খুলবেন

একবার দুজনে শান্ত হয়ে গেলে, আবার-আলাপের লক্ষ্য কোনো রায় নয়। এর লক্ষ্য বোঝাপড়া। দুটি জিনিস সেটাকে অনেক বেশি সম্ভব করে তোলে।

নরমভাবে শুরু করুন

একটা কথোপকথন যেভাবে শুরু হয় তা অনেকটাই আঁচ দেয় এটা কীভাবে শেষ হবে। আপনি কী অনুভব করছেন আর আপনার কী দরকার তা দিয়ে শুরু করা অভিযোগ অন্যজনের মধ্যে কী দোষ আছে তা দিয়ে শুরু করা অভিযোগের চেয়ে একেবারে আলাদাভাবে পৌঁছায়। "এই সপ্তাহে ঘুমপাড়ানোর কাজে আমি একা বোধ করেছি আর একটু হাত লাগালে খুব ভালো লাগত" একটা দরজা খুলে দেয়। "তুমি বাচ্চাদের নিয়ে কখনো সাহায্য করো না" সেটা ধপ করে বন্ধ করে দেয়। একই বিষয়। সম্পূর্ণ আলাদা রাত।

নিজের যুক্তি সাজানোর বদলে কৌতূহলী হোন

যখন ঝগড়াটা আবার মনে আনবেন, কে ঠিক তা নিয়ে মামলা লড়ার তাড়না সামলান। বোঝার চেষ্টা করুন কেন এটা আপনাদের প্রত্যেককে এত জোরে আঘাত করে। জিজ্ঞেস করুন তাঁরা কী অনুভব করছিলেন, কীসে ভয় পাচ্ছিলেন, ওই মুহূর্তে তাঁদের কী দরকার ছিল। তারপর নিজেরটা বলুন। কাউকে বুঝতে হলে তাঁর সঙ্গে একমত হওয়ার দরকার নেই। আর বোঝা পাওয়াটাই বেশিরভাগটা যার জন্য মানুষ আসলে লড়ে।

আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন সহজভাবেই বলে: যে দম্পতিরা ভালো করেন তাঁরা দ্বন্দ্বহীন দম্পতি নন, তাঁরা সেই দম্পতি যাঁরা চিৎকার, ঘৃণা বা মুখ বন্ধ করে দেওয়ার বদলে শোনা আর অন্যজনের দিকটা সত্যিকারভাবে দেখার সৎ চেষ্টা দিয়ে সেটা সামলান। একটা ছোট ভাষাগত বদল আপনার ধারণার চেয়ে বেশি সাহায্য করে। সমস্যাটাকে আমাদের বলে কথা বলুন, এমন কিছু যা আপনারা দুজনে একসঙ্গে মোকাবিলা করছেন, এমন কিছু নয় যা আপনাদের একজন অন্যজনের সঙ্গে করছেন।

যখন মেরামত সমাধানের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ

আপনি তবুও ভুল করবেন। সবাই খিঁচিয়ে ওঠে, ধারালো কথাটা বলে ফেলে, যখন উচিত নয় তখন হেঁটে চলে যায়। স্থির দম্পতিদের আলাদা করে যেটা, সেটা কখনো ফাটল না ধরা নয়। সেটা হলো পরে মেরামত করা।

একটা মেরামত ছোট হতে পারে। "একটু আগে আমি কঠোর ছিলাম, দুঃখিত।" কাঁধে একটা হাত। একটা বাজে রসিকতা যা আপনাদের দুজনকেই একটু স্বস্তির শ্বাস ফেলতে দেয়। এই ছোট্ট অঙ্গভঙ্গিগুলোই হলো যেভাবে আপনারা একে অপরকে জানান যে বন্ধনটা এখনও অটুট আছে, যদিও ঝগড়াটা কুৎসিত হয়ে গিয়েছিল। যে দম্পতিরা এটা করতে পারেন, যাঁরা বিস্ফোরণের পরও একে অপরের দিকে আবার হাত বাড়াতে পারেন, তাঁরাই টিকে থাকার ঝোঁক রাখেন। ঝগড়াটা বিপদ নয়। ঠান্ডা হয়ে যাওয়া আর ফিরে না আসাটাই বিপদ।

তাই এই সবকিছু থেকে যদি একটা জিনিস নেন: লক্ষ্য রাখুন বারবার ফিরে আসা ঝগড়াগুলো নরমভাবে শেষ করার, চিরতরে শেষ করার নয়। বারবার ফিরে আসার অংশটা হয়তো কখনোই পুরোপুরি যাবে না। কিন্তু নিষ্ঠুরতা, ঘৃণা, পরের সেই বরফশীতল দূরত্ব—এগুলো যেতে পারে।

কখন সাহায্য আনবেন

কখনো কখনো চক্রটা নিজে থেকে ভাঙার পক্ষে অনেক বেশি জোরালো, আর সেটা কোনো ব্যর্থতা নয়। যদি আপনাদের ঝগড়া নিয়মিতভাবে ঘৃণা বা গালিগালাজে গড়ায়, যদি আপনারা সত্যিকারভাবে কথা বলা বন্ধ করে দেন, যদি একই ঘরে থাকতে আপনার আতঙ্ক হয়, কিংবা যদি আপনি কেবল উপরের কাজগুলো করতেই থাকেন আর কিছুই বদলায় না, তবে একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট আপনাদের সেই ধরনটা দেখতে সাহায্য করতে পারেন যা দেখার জন্য আপনারা দুজনেই খুব কাছে। জিনিস শক্ত হয়ে যাওয়ার আগেই, আগেভাগে সাহায্য নেওয়া সংকটের জন্য অপেক্ষা করার চেয়ে অনেক ভালো কাজ করে।

আর যদি দ্বন্দ্বটা কখনো নিরাপদ বোধ হওয়া বন্ধ করে দেয়, যদি ভয় দেখানো, নিয়ন্ত্রণ, কিংবা কোনো ধরনের শারীরিক বা মানসিক নির্যাতন থাকে, তবে সেটা ভিন্ন এক পরিস্থিতি আর সেটার জন্য বিশেষভাবে তৈরি সহায়তা প্রাপ্য। সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানোর আগে এটা "গণ্য হয় কি না" তা বাছাই করার দরকার নেই। হাত বাড়ানো সব সময়ই অনুমোদিত, আর আপনাকে এটা একা করতে হবে না।

সূত্র

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy