দ্রুত পরামর্শ
- উধাও হওয়ার আগে "আমার একটা বিরতি দরকার" বলুন।
- শরীরকে থিতু হতে বিশ মিনিট দিন।
- যখন বলেছিলেন তখনই ফিরে আসুন।
আপনি কিছু একটা নিয়ে কথা বলে মীমাংসা করার চেষ্টা করছেন। আপনার গলা টানটান হয়ে আসছে, তাদেরটা শান্ত হয়ে আসছে, আর তারপর তারা স্রেফ চলে যায়। চোখ নেমে যায় মেঝে বা ফোনে। এক-শব্দের উত্তর, কিংবা কিছুই না। আপনি জিজ্ঞেস করেন কী হয়েছে আর একটা সমতল "কিছু না" পান। যত জোরে চাপ দেন, তারা তত দূরে সরে যেতে থাকে বলে মনে হয়, যতক্ষণ না আপনি এমন কারও সঙ্গে কথা বলছেন যে দেখতে ঘর ছেড়ে গেছে অথচ ঠিক আপনার সামনেই বসে আছে।
এই গুটিয়ে যাওয়ার একটা নাম আছে। গবেষকরা একে বলেন স্টোনওয়ালিং, আর আপনি যদি এর যেকোনো এক পাশে থেকে থাকেন, আপনি জানেন এটা কত একলা লাগে। যে তাড়া করছে সে নিজেকে পরিত্যক্ত ও অগ্রাহ্য অনুভব করে। যে চুপ হয়ে গেছে সেও সাধারণত কিছু একটা অনুভব করে, যদিও বাইরে থেকে আপনি কখনোই আঁচ করতে পারবেন না কী।
যা উদাসীনতার মতো দেখায়, তা প্রায়ই ঠিক এর উল্টোটা।
একটা গুটিয়ে যাওয়া শরীর আসলে কী করছে
সম্পর্ক-গবেষক জন গটম্যান কয়েক দশক ধরে একটা ল্যাবে যুগলদের ঝগড়া দেখেছেন, মনিটরে তার লাগানো অবস্থায়। তিনি লক্ষ করলেন কিছু মানুষ, দ্বন্দ্বের মাঝখানে, স্রেফ সাড়া দেওয়া বন্ধ করে দেয়। তারা মুখ ফিরিয়ে নেয়, নিচে তাকায়, শক্ত হয়ে যায়, "আমি এখনো তোমার সঙ্গে আছি" বলে এমন ছোট ছোট সংকেতগুলোর কোনোটাই আর দেয় না। তিনি একে এমন এক ধরন বলে চিহ্নিত করলেন যা সময়ের সঙ্গে একটা সম্পর্কের জন্য সবচেয়ে ক্ষয়কারী।
কিন্তু মনিটরগুলো এক অদ্ভুত গল্প বলল। যারা বাইরে থেকে ফাঁকা হয়ে গিয়েছিল, তারা প্রায়ই ভেতরে জ্বলছিল। হৃৎস্পন্দন মিনিটে ১০০ বিট ছাড়িয়ে চড়ছে। চাপ-হরমোনের একটা ঢেউ। গোটা লড়াই-বা-পালাও ব্যবস্থা সচল হয়ে উঠছে। গটম্যান এই অবস্থাকে বললেন ফ্লাডিং, আর একবার কেউ ফ্লাডেড হয়ে গেলে, মস্তিষ্কের চিন্তাশীল অংশ পিছিয়ে যায় আর অ্যালার্মের অংশ দখল নেয়।
তাই নীরবতাটা কোনো কৌশল নয়। এটা একটা সার্কিট ব্রেকারের কাছাকাছি। শরীর যখন ঠিক করে ব্যবস্থার ভেতর দিয়ে বড্ড বেশি বিদ্যুৎ বইছে, তখন তারগুলো পুড়ে যাওয়া ঠেকাতে এটা সংযোগটা কেটে দেয়। কার্পেটের দিকে তাকিয়ে থাকা মানুষটি আপনাকে অগ্রাহ্য করছে না। তারা নিজের ভেতরে একটা দেয়ালে ঠেকে গেছে, আর ব্যবস্থা যখন বিধ্বস্ত আর শব্দগুলো যখন আসছে না, তখন চুপ হয়ে যাওয়াটাই যা বাকি থাকে তা।
এটা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এটা বদলে দেয় আপনি কী নিয়ে কাজ করছেন। ফ্লাডেড অবস্থা থেকে আপনি কাউকে যুক্তি দিয়ে বের করতে পারবেন না, ঠিক যেমন একটা হাঁচি থেকে কাউকে কথা বলে বের করতে পারবেন না। এখন তাদের স্নায়ুতন্ত্রের হাতে মঞ্চ, আর এটা কোনো প্রশ্ন নিচ্ছে না।
কেন এটা এত দ্রুত ঘটে
চিকিৎসকদের কাছে এই ফ্লাডেড অবস্থার একটা ক্লিনিকাল নাম আছে: ডিফিউজ ফিজিওলজিকাল অ্যারাউজাল। এটা একসঙ্গে গোটা শরীরের অ্যালার্মে চলে যাওয়া, আর এটা আমরা কীভাবে গড়া তার একটা গভীর, পুরোনো অংশ। যে ব্যবস্থা এটা ছোড়ে, তা থেমে যাচাই করে না বিপদটা একটা বাঘ নাকি একটা টানটান রান্নাঘরের আলাপ। এটা স্রেফ ছুড়ে দেয়।
এখানে অন্যায্য অংশটা। মানুষ একই গতিতে ফ্লাডেড হয় না। কিছু শরীর অন্যদের চেয়ে অনেক দ্রুত পুরো অ্যালার্মে গড়িয়ে যায়, আর একবার গেলে নামতেও তাদের বেশি সময় লাগে। তাই একই ঝগড়ায় থাকা দুজন মানুষের পুরোপুরি আলাদা শারীরিক অভিজ্ঞতা হতে পারে। একজন তখনো ভাবতে আর কথা বলতে পারছে। অন্যজন তিন বাক্য আগে সীমা পেরিয়ে গেছে আর এখন কেবল টিকে থাকার চেষ্টা করছে। প্রথম মানুষটির কাছে দ্বিতীয়জনকে এমন দেখায় যেন সে হঠাৎ বিনা কারণে বেরিয়ে গেছে। ভেতর থেকে, একটা খুব ভালো কারণ ছিল। সেটা কেবল চোখে পড়ছিল না।
এটা জানা ব্যাপারটা থেকে কিছুটা ব্যক্তিগত খোঁচা সরিয়ে দেয়। গুটিয়ে যাওয়াটা প্রায়ই কেউ কতটা পরোয়া করে বা কতটা পরিণত, তা নিয়ে নয়। এর অনেকটাই গড়নের ব্যাপার, আর একটা নির্দিষ্ট শরীর কত দ্রুত তার সীমায় পৌঁছায় তার ব্যাপার।
গুটিয়ে যাওয়া আর সাইলেন্ট ট্রিটমেন্ট এক জিনিস নয়
এ নিয়ে একটু ধীর হওয়া দরকার, কারণ দুটো অনবরত গুলিয়ে ফেলা হয় আর সেই গোলমাল সত্যিকারের ক্ষতি করে।
সাইলেন্ট ট্রিটমেন্ট একটা চাল। এটা ইচ্ছা করে চেপে রাখা, শাস্তি দিতে, জিততে, অন্য মানুষকে ঘামাতে চুপ হয়ে যাওয়া। এর পেছনে একটা লক্ষ্য থাকে, আর লক্ষ্যটা একটা ঘা বসানো।
স্টোনওয়ালিং, গটম্যান যে অর্থে বলেছিলেন, সাধারণত কোনো লক্ষ্যই থাকে না। একজন ফ্লাডেড মানুষ যখন সামর্থ্য ফুরিয়ে ফেলে তখন সে যা করে এটা তা-ই। গটম্যান ইনস্টিটিউট যেমন সোজা বলে, সাইলেন্ট ট্রিটমেন্টের উদ্দেশ্য অন্য মানুষকে আঘাত করা, আর স্টোনওয়ালিং হলো ফ্লাডিং ও আত্মরক্ষা। ঘরের ওপাশ থেকে এদের একরকম দেখাতে পারে। তলায়, এরা ভিন্ন প্রাণী।
পার্থক্যটা এত গুরুত্বপূর্ণ কেন? কারণ আপনি যদি একটা বিধ্বস্ত গুটিয়ে যাওয়াকে ইচ্ছাকৃত নিষ্ঠুরতা হিসেবে পড়েন, আপনি আরও তাপ দিয়ে সাড়া দেবেন, আর আরও তাপ ঠিক সেটাই যা ব্যবস্থাকে আরও ফ্লাড করে। আপনি কাউকে এমন এক অবস্থার জন্য শাস্তি দেওয়ায় গিয়ে দাঁড়ান যা তারা নিয়ন্ত্রণ করতে পারে না, আর আপনারা দুজনই আরও গভীরে ডুবে যান। এটা ঠিকভাবে পড়াই প্রথম মেরামত।
(এর কোনোটাই একটা বিনা মূল্যের ছাড় নয়। নীরবতা যদি একটা অস্ত্র হিসেবে ব্যবহার করা হয়, ইচ্ছা করে আর বারবার, তাহলে সেটা একটা সত্যিকারের সমস্যা যার নাম বলা আর সাহায্য নেওয়া দরকার। কথাটা প্রতিটা গুটিয়ে যাওয়াকে অজুহাত দেওয়া নয়। কথাটা হলো সবচেয়ে খারাপটা ধরে নেওয়া বন্ধ করা, যখন সবচেয়ে খারাপটা সাধারণত ঘটছে না।)
যে তাড়া এটাকে আরও খারাপ করে
একটা বিষণ্ণভাবে অনুমেয় নাচ গেড়ে বসতে থাকে। একজন মানুষ কথা বলে মীমাংসা করতে চায় আর চেপে আসে। অন্যজন চাপটা অনুভব করে, ফ্লাডেড হয়, আর পিছিয়ে যায়। পিছিয়ে যাওয়াটা প্রত্যাখ্যানের মতো পড়ে, তাই প্রথম মানুষটি আরও জোরে চাপ দেয়। যা দ্বিতীয় মানুষটিকে আরও ফ্লাড করে। গবেষকরা একে বলেন ডিমান্ড-উইথড্র প্যাটার্ন, আর এটা যুগলদের মধ্যে সবচেয়ে বেশি গবেষিত গতিপ্রকৃতির একটি।
লরেন প্যাপ আর তাঁর সহকর্মীদের একটা গবেষণা, যুগলদের একটা ল্যাবের বদলে বাড়িতে সত্যিকারের মতবিরোধ সামলাতে দেখে, খুঁজে পেল যে এই ধরনের দুটো সংস্করণই—এক সঙ্গী চাপ দিচ্ছে যখন অন্যজন পিছিয়ে যাচ্ছে—বেশি নেতিবাচক অনুভূতি ও কম মীমাংসার সঙ্গে বাঁধা ছিল। ভূমিকাগুলো লিঙ্গ বা চরিত্রের সঙ্গে আটকানো নয়। এগুলো এমন অবস্থান যেখানে দুজন মানুষ গিয়ে পড়ে, আর আপনাদের যেকেউ একটা বিষয়ে তাড়া-করা পক্ষ আর পরের বিষয়ে গুটিয়ে-যাওয়া পক্ষ হতে পারেন।
ফাঁদটা হলো, প্রতিটি মানুষের সহজাত প্রবৃত্তি অন্য মানুষের প্রতিক্রিয়াকে আরও খারাপ করে। আরও জোরে তাড়া করা মনে হয় যেন এটাই একমাত্র উপায় এমন কারও কাছে পৌঁছানোর যে দূরে সরে যাচ্ছে। আসলে এটাই সেই জিনিস যা তাদের আরও দূরে ঠেলে দেয়।
আপনি যদি গুটিয়ে যাওয়া মানুষটি হন
এখানে লক্ষ্য একটা ফ্লাডের ভেতর দিয়ে নিজেকে জোর করে কথা চালিয়ে যাওয়া নয়। আপনি পারবেন না, আর চেষ্টা করলে সাধারণত প্যাঁচটা আরও টাইট হয়। লক্ষ্য হলো আলাপটা এমনভাবে ছেড়ে আসা যা পরিত্যাগের মতো মনে না হয়, আর সত্যিই ফিরে আসা।
- প্রথম লক্ষণগুলো ধরুন। ফ্লাডিংয়ের একটা সতর্ক-ছায়া থাকে। একটা গরম মুখ, একটা শক্ত হওয়া চোয়াল, ফাঁকা হয়ে যাওয়া, পালানোর বা অন্য মানুষকে থামানোর হঠাৎ তাড়না। যত আগে খেয়াল করবেন, তত বেশি বিকল্প থাকবে।
- উধাও হওয়ার বদলে এর নাম বলুন। কয়েকটা সৎ শব্দ সব বদলে দেয়: "আমি বিধ্বস্ত হয়ে পড়ছি আর সোজা ভাবতে পারছি না। আমি এটা ছেড়ে যাচ্ছি না। আমার একটু সময় দরকার।" ওই বাক্যটাই একটা বিরতি আর একটা দেয়ালের মধ্যে পার্থক্য। একটা বলে আমার জন্য অপেক্ষা করো; অন্যটা বলে তুমি একা।
- সত্যিকারের একটা বিরতি নিন, আর তা যথেষ্ট লম্বা করুন। পুরো ফ্লাড থেকে নামতে শরীরের মোটামুটি বিশ মিনিট লাগে, কখনো বেশি। কয়েকটা গভীর শ্বাসে হবে না। হাঁটুন, বাইরে বসুন, হাত দিয়ে কিছু করুন।
- ঝগড়াটার মহড়া দেবেন না। এখানে সেই ফাঁদ যা বেশিরভাগ মানুষ মিস করে। আপনি যদি বিরতিটা তাদের সবচেয়ে বাজে কথাটা বারবার চালিয়ে আর আপনার পাল্টা যুক্তি গড়ে কাটান, আপনার শরীর পুরোটা সময় ফ্লাডেড থাকে আর বিরতিটা কিছুই করে না। আপাতত ঝগড়াটা ছেড়ে দিন। পরে তুলতে পারবেন, যখন আপনার মাথা ফিরে আসবে।
- ফিরে আসুন। এই অংশটাই বিরতিটাকে আস্থাযোগ্য করে। আপনি যদি বিশ মিনিট বলে দুদিন উধাও থাকেন, পরের বিরতি কেউ বিশ্বাস করবে না। ফিরে আসা, এমনকি শুধু "ঠিক আছে, মনে হয় এখন কথা বলতে পারব" বলতেও, এটাই অন্য মানুষকে শেখায় যে আপনার নীরবতা শেষ নয়।
আপনি যদি বারবার বাইরে আটকে পড়া মানুষটি হন
এই দিকটা সত্যিই কঠিন, কারণ আপনার প্রতিটা সহজাত প্রবৃত্তি ওই মুহূর্তের জন্য ভুল।
আপনি ভালোবাসেন এমন কেউ যখন ফাঁকা হয়ে যায়, টানটা হয় তাড়া করার, একটা সাড়া দাবি করার, পণ চড়াতে চড়াতে শেষমেশ তারা যেন সাড়া দেয়। একটা ফ্লাডেড স্নায়ুতন্ত্রের বিরুদ্ধে এটাই সম্ভাব্য সবচেয়ে খারাপ পদক্ষেপ। আপনি আগুনে জ্বালানি ঢালছেন আর ভাবছেন কেন তা ছড়াচ্ছে।
বরং যা সাহায্য করে:
- ঘরের তাপ নামান, নিজেকে দিয়ে শুরু করে। আপনি নিজে ফ্লাডেড থাকা অবস্থায় কাউকে ফ্লাড থেকে টেনে তুলতে পারবেন না। গলা নরম করুন। শক্ত ভাবটা ছাড়ুন। বসুন। আপনার শান্তিই আপনার কাছে থাকা সবচেয়ে কাজের জিনিস।
- আপনি চান তারা যে বেরোনোর পথটা নিক, তা তাদের দিন। এমন কিছু চেষ্টা করুন: "আমি দেখছি এই মুহূর্তে এটা বড্ড বেশি হয়ে যাচ্ছে। চলো থামি আর একটু পরে এতে ফিরি।" তাদের হয়ে বিরতিটার নাম বলা একটা স্বস্তি হতে পারে, যখন তারা চাওয়ার ভাষা খুঁজে পাচ্ছে না।
- নীরবতাটাকে গোটা গল্প হিসেবে পড়বেন না। চুপটাকে সবচেয়ে নিষ্ঠুর ব্যাখ্যা দিয়ে ভরাটা লোভনীয়। থামার চেষ্টা করুন। একটা বিধ্বস্ত গুটিয়ে যাওয়া খুব কমই সম্পর্ক নিয়ে সেই রায় যা মুহূর্তটায় মনে হয়।
- নিজের আঘাতের যত্ন আলাদাভাবে নিন। বাইরে আটকে পড়া কষ্ট দেয়, আর সেই কষ্ট সত্যি ও যত্নের যোগ্য। কেবল চেষ্টা করুন যে ফ্লাডেড মানুষটি সামলে ওঠার চেষ্টা করছে, একই নিঃশ্বাসে তাকে সেটার জন্য দায়ী না করতে।
কেন ফিরে আসাটাই আসল কথা
একটা বিরতি কেবল তখনই কাজ করে যখন তা একটা কমা, একটা দাঁড়ি নয়। মেরামত হলো ছেড়ে যাওয়া নয়। এটা ফিরে আসা, একটা নরম গলায় আর একটা শান্ত জায়গা থেকে আবার আলাপটা চেষ্টা করার ইচ্ছা নিয়ে।
সময়ের সঙ্গে, যে যুগলরা এতে পটু হয়ে ওঠে তারা এক ধরনের ভাগ-করা সমঝোতা গড়ে তোলে: আমাদের একজন যখন ফ্লাডেড, আমরা থামি, আমরা একে অপরকে এর জন্য শাস্তি দিই না, আর আমরা ফিরে আসি। সেই সমঝোতাটাই একটা বিধ্বস্ত মুহূর্তকে এমন একটা ধরনে শক্ত হয়ে জমে যাওয়া থেকে আটকায় যা চুপচাপ একটা সম্পর্ককে টুকরো করে ফেলে।
এখানে একটা দুশ্চিন্তা আসে, আর তা ন্যায্য। "আমরা যদি বারবার বিরতি নিতে থাকি, তাহলে কি আমরা চিরকাল আসল জিনিসটা এড়িয়েই যাব না?" ভয়টা হলো টাইমআউটটা একটা স্থায়ী পালানোর ফাঁক হয়ে দাঁড়ায় আর বিষয়টা কখনো ছোঁয়াই হয় না। তা ঘটে, তবে কেবল তখনই যখন বিরতিটায় কোনো ফিরে আসা গাঁথা থাকে না। যে বিরতির কোনো শেষ নেই, তা এড়ানো। যে বিরতিতে একটা সময় লেখা থাকে আর কেউ সত্যিই দরজা দিয়ে ফিরে আসে, তা মেরামত। পার্থক্যটা বিরতিটা নয়। পার্থক্যটা বিরতির সঙ্গে গাঁথা প্রতিশ্রুতি, আর সেই প্রতিশ্রুতি যথেষ্টবার রক্ষা হয় কিনা যাতে অন্য মানুষ তা আস্থা করতে শেখে।
ওই মুহূর্তে আপনি কী ঠিক করার চেষ্টা করছেন তা মনে রাখাও সাহায্য করে, যা যতটা মনে হয় তার চেয়ে ছোট। বিরতিটা কাজ করাতে আপনাকে গোটা মতবিরোধটা সমাধান করতে হবে না। আপনাকে কেবল দুটো শরীরকে এতটা শান্ত করতে হবে যাতে কিছুটা সদিচ্ছা নিয়ে আবার একই ঘরে থাকা যায়। আসল সমস্যাটা—বাসন কিংবা টাকা কিংবা শ্বশুরবাড়ি কিংবা যা-ই এটা শুরু করেছিল—প্রায় সবসময় তখন সাজানো সহজ যখন কেউ ফ্লাডেড নয়। আগে শান্তি, পরে বিষয়বস্তু। ভুল ক্রমে, আপনি কোনোটাই পাবেন না।
কখন আরও সাহায্য আনতে হবে
কখনো কখনো দেয়ালটা নিজেদের একার পক্ষে বেয়ে ওঠার মতো খুব উঁচু, আর এটা কারও কোনো ব্যর্থতা নয়। আপনারা দুজন যা-ই চেষ্টা করুন, একই গুটিয়ে-যাওয়া চক্র যদি বারবার ফিরতে থাকে, যদি নীরবতা নিয়ন্ত্রণ বা শাস্তি দিতে ব্যবহার করা হয়, কিংবা নিজের বাড়িতেই আপনি যদি ছোট, উদ্বিগ্ন, বা অনিরাপদ বোধ করতে শুরু করেন, এগুলো সমর্থনের জন্য হাত বাড়ানোর লক্ষণ। একজন কাপলস থেরাপিস্ট আপনাদের টাইমআউট-আর-ফিরে-আসার অভ্যাসটা গড়তে আর ফ্লাডিংয়ের তলায় কী আছে তা ধরতে সাহায্য করতে পারেন। আপনার নিরাপত্তা নিয়ে কোনো ভয় থাকলে, সবকিছুর আগে নিজে একা, গোপনে, একজন পেশাদার বা একটা পারিবারিক সহিংসতা সহায়তা-সংস্থার সঙ্গে কথা বলুন।
চাপের নিচে চুপ হয়ে যাওয়া মানবিক। আমাদের বেশিরভাগই তা করি। একটা কঠিন মুহূর্তে যে দরজা ধাঁ করে বন্ধ হয়ে যায়, তা প্রায় সবসময় আবার খোলা যায়, আলতোভাবে, দুই দিক থেকেই, একবার এর পেছনের শরীরগুলো থিতু হওয়ার সুযোগ পেলে।
সূত্র
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?