ঝগড়ার পর আবার কীভাবে মেরামত করবেন

চিৎকার থেমেছে। হয়তো একটা দরজা একটু বেশি জোরে বন্ধ হয়েছিল, কিংবা হয়তো আপনারা দুজনেই চুপ হয়ে গিয়ে বাড়ির দুই বিপরীত প্রান্তে সরে গিয়েছিলেন। যেভাবেই হোক, আপনার সঙ্গে রয়ে গেছে সেই গাঢ়, ভয়ংকর নীরবতা আর অনুশোচনায় ভরা একটা পেট। আপনার একটা অংশ চায় আবার ভেতরে গিয়ে নিজের বক্তব্য শেষ করে আসতে। আরেকটা অংশ শুধু ঘনিষ্ঠতাটা ফিরে পেতে চায় আর কীভাবে চাইবে জানে না।

সেই মাঝামাঝি জায়গাটা অস্বস্তিকর, আর এটাই সেই জায়গা যেখানে আসল কাজটা হয়। যে দম্পতিরা বছরের পর বছর ঘনিষ্ঠ থাকেন তাঁরা কখনও ঝগড়া না করা মানুষ নন। তাঁরা এমন মানুষ যাঁরা পরে আবার পথ খুঁজে পেতে দক্ষ হয়ে ওঠেন।

এই লেখাটা সেই পথ-খুঁজে-পাওয়া নিয়ে। মেরামত নিয়ে।

ঝগড়াটাই সমস্যা নয়

এখানে এমন কিছু যা অনেক মানুষকে অবাক করে। দ্বন্দ্ব, একা একা, একটা সম্পর্ক টিকবে কি না তা ভবিষ্যদ্বাণী করে না। একে অপরকে ভালোবাসা দুজন মানুষ একে অপরের ধার ঘষবে। ভিন্ন বেড়ে ওঠা, ভিন্ন প্রয়োজন, ডিশওয়াশার কীভাবে ভরা উচিত তা নিয়ে ভিন্ন ধারণা। সেই ঘর্ষণ স্বাভাবিক, আর শূন্য ঘর্ষণের একটা সম্পর্ক সাধারণত এমন যেখানে কেউ মুখ খোলা বন্ধ করেছে।

যা আসলে সমৃদ্ধ হওয়া দম্পতিদের ধীরে ধীরে ভেঙে পড়াদের থেকে আলাদা করে তা হলো মেরামত। সম্পর্ক-গবেষক জন গটম্যান, যিনি দশকের পর দশক তাঁর ল্যাবে দম্পতিদের অধ্যয়ন করেছেন, দেখেছেন যে দ্বন্দ্বের পর মেরামত করার ক্ষমতা একটা অংশীদারিত্ব টিকবে কি না তার সবচেয়ে দৃঢ় সংকেতগুলোর একটি। একটা মেরামত প্রায় যেকোনো কিছু হতে পারে যা ঘূর্ণিটা থামায় আর সংযোগের দিকে ফিরে হাত বাড়ায়। একটা নরম হওয়া সুর। একটা ছোট রসিকতা। কাঁধে একটা হাত। "আমরা কি নতুন করে শুরু করতে পারি?"

তাই আপনার যদি সবেমাত্র একটা খারাপ ঝগড়া হয়ে থাকে, আপনি আপনার সম্পর্কে ব্যর্থ হননি। আপনি সেই অংশে এসে পৌঁছেছেন যেটা গণ্য।

প্রথমে, আপনার শরীরকে শান্ত হতে দিন

এখনও ভেসে থাকা অবস্থায় আপনি কিছুই মেরামত করতে পারেন না। একটা ঝগড়া যখন উত্তপ্ত হয়, তখন আপনার শরীর চাপের রসায়নে ভেসে যায়। আপনার হৃদয় ধুকপুক করে, চিন্তা সংকুচিত হয়, আর মস্তিষ্কের যে অংশ সহানুভূতি ও সূক্ষ্মতা সামলায় তা আংশিক অফলাইনে চলে যায়। সেই অবস্থায় আপনার সঙ্গীর বলা প্রতিটি শব্দ একটা আক্রমণের মতো শোনায়, আর আপনি যা বলেন তা আপনার চাওয়ার চেয়ে ধারালো হয়ে বেরোয়।

ঠিক তখনই কথা বলে মিটিয়ে ফেলার চেষ্টা সাধারণত আরও খারাপ করে। তাই প্রথম পদক্ষেপটা প্রায়ই হলো কথা বলা বন্ধ করা।

একটা সত্যিকারের বিরতি নিন। পা ঠুকে, জিনিস আছড়ানো বিরতি নয়, বরং একটা সৎ বিরতি। এমন কিছু বলুন, "আমি তোমার সঙ্গে এটা মিটিয়ে নিতে চাই, আর এখন আমি এতটাই উত্তেজিত যে ভালোভাবে করতে পারব না। একটু পরে কি এতে ফিরতে পারি?" তারপর সত্যিই গিয়ে শান্ত হোন।

এটাকে কিছু সময় দিন। একটা অতিরিক্ত-খাটা স্নায়ুতন্ত্রের থিতু হতে শুরু করতে মোটামুটি কুড়ি মিনিট লাগে, আর অনেকের আরও বেশি লাগে। সময়টা সত্যিই ঠান্ডা হতে ব্যবহার করুন, আপনার শেষ যুক্তির মহড়া দিতে নয়। একটা হাঁটা সাহায্য করে। ধীরে শ্বাস নেওয়াও, কিংবা যা আপনাকে মাথা থেকে বের করে আবার শরীরে ফেরায়। লক্ষ্য হলো নিজের সেই সংস্করণ হয়ে ফেরা যে আসলে এই মানুষটাকে পছন্দ করে।

একটা সত্যিকারের ক্ষমাপ্রার্থনা, আর যা তা নষ্ট করে

আমাদের বেশিরভাগই ক্ষমা চাইতে কাঁচা, আর তা এ কারণে নয় যে আমরা নিষ্ঠুর। এ কারণে যে একটা সত্যিকারের ক্ষমাপ্রার্থনা আমাদের ভুল-হওয়ার অস্বস্তিতে বসতে বলে, আর সেটা ভয়জাগানো। তাই বদলে আমরা সস্তা সংস্করণটার জন্য হাত বাড়াই। "তোমার ওভাবে লাগছে বলে দুঃখিত।" "দুঃখিত, কিন্তু তুমিই শুরু করেছিলে।"

এগুলো ক্ষমাপ্রার্থনা নয়। এগুলো ক্ষমাপ্রার্থনার পোশাক পরা আত্মরক্ষা।

কারিনা শুমান, যিনি মানুষ কীভাবে ভুল শোধরায় তা নিয়ে গবেষণা করেন, দেখেছেন যে সবচেয়ে শক্তিশালী ক্ষমাপ্রার্থনাগুলোতে কয়েকটি সৎ উপাদান থাকে। আসল শব্দগুলো বলুন, স্পষ্টভাবে। কোনো শর্ত ছাড়াই নিজের অংশের দায়িত্ব নিন। আর ক্ষতিটার নাম দিন। শেষেরটাই সবচেয়ে বেশি এড়িয়ে যাওয়া হয়, আর প্রায়ই এটাই অন্যজন সবচেয়ে মরিয়া হয়ে শুনতে চান। "আমি দেখতে পাচ্ছি যে আমি যা বলেছিলাম তা তোমাকে আঘাত করেছে" একটা দ্রুত, গৎবাঁধা "দুঃখিত"-এর চেয়ে অনেক আলাদাভাবে এসে লাগে।

মনে রাখার মতো কয়েকটি জিনিস:

• "কিন্তু" শব্দটা বাদ দিন। যেই মুহূর্তে বলেন "আমি দুঃখিত, কিন্তু," আপনি দোষটা ঠিক ফিরিয়ে দিয়েছেন। কিছু তুলতে হলে তা একটা আলাদা বাক্যের জন্য, বা একটা আলাদা কথোপকথনের জন্য রাখুন।
• পুরো পাইটা নয়, নিজের টুকরোটার মালিকানা নিন। কিছুর দায়িত্ব নিতে আপনাকে সবকিছুর দায়িত্ব নিতে হবে না। "আমার গলা চড়ানো উচিত হয়নি" সত্যি আর কাজের, এমনকি মতবিরোধটাই অমীমাংসিত থাকলেও।
• "যদি" বাদ দিন। "আমি তোমাকে বিরক্ত করে থাকলে দুঃখিত" নীরবে ইঙ্গিত দেয় যে তাঁরা হয়তো সত্যিই বিরক্ত নন। তাঁরা বিরক্ত। আপনি তা দেখেছেন।

আর আপনি যদি একটা আন্তরিক ক্ষমাপ্রার্থনার প্রাপক হন, তা ভেতরে ঢুকতে দেওয়ার চেষ্টা করুন। মেরামত একটা দুজনের খেলা। একজনের হাত বাড়ানো তখনই কাজ করে যখন অন্যজন অর্ধেক পথে এসে মিলতে রাজি।

আবার এর ওপর দিয়ে যাওয়া, কোমলভাবে

একবার আপনারা দুজনেই ঠান্ডা হয়ে গেলে আর কিছুটা উষ্ণতা ফিরে এলে, কী ঘটেছিল তা সত্যিই কথা বলে মিটিয়ে নেওয়া সাহায্য করতে পারে। কে ঠিক ছিল তা নিয়ে আবার বিচার বসাতে নয়। একে অপরকে বুঝতে।

এই কথোপকথনের একটা ভালো সংস্করণের একটা মোটামুটি আকার আছে। আপনাদের প্রত্যেকে বলেন ঝগড়ার সময় কেমন লেগেছিল, কার অনুভূতি সঠিক ছিল তা নিয়ে তর্ক না করে। প্রত্যেকে চেষ্টা করেন নিজের মাথার ভেতর থেকে মুহূর্তটা কেমন দেখাল তা বর্ণনা করতে। আপনারা ভাগ করেন কোনটায় খোঁচা লেগেছিল, সেই পুরোনো কোমল জায়গাগুলো যা ঝগড়া খুঁজে বের করার একটা ধরন রাখে। আর কীভাবে এগোল তাতে নিজের অংশের জন্য একটু মালিকানা নেন।

এটা প্রথম পুরুষে রাখুন। "তুমি ফোনের দিকে তাকালে আমার নিজেকে অগ্রাহ্য মনে হয়েছিল" একটা দরজা খোলে। "তুমি সবসময় আমাকে উপেক্ষা করো" একটা দরজা সজোরে বন্ধ করে। এই কথার লক্ষ্য কোনো রায় নয়। এটা বোঝা-হওয়ার অনুভূতি, যা সাধারণত আপনারা দুজনেই পুরোটা সময় আসলে চাইছিলেন।

এক বসায় সেখানে পৌঁছাতে না পারলে, তাতে অসুবিধা নেই। কিছু জিনিসের কয়েকবার যাওয়া দরকার।

যখন মেরামত বারবার কাজ করছে না

বেশিরভাগ ঝগড়া, এমনকি বিচ্ছিরিগুলোও, দুজন রাজি মানুষের মধ্যে মেরামতযোগ্য। কিন্তু প্রতিটি পরিস্থিতি একটা ন্যায্য লড়াই নয়, আর তা নিয়ে সৎ হওয়ার মতো।

একই তর্ক যদি দুজনে যেভাবেই চেষ্টা করুন না কেন বারবার ঘুরতে থাকে, কিংবা মেরামতের প্রতিটি চেষ্টা যদি একটা নতুন ক্ষততে পরিণত হয়, তবে একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট আপনাদের তার নিচের প্যাটার্নটা খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারেন। সেটা দক্ষ, সাধারণ কাজ, আপনার সম্পর্ক ভেঙে গেছে এমন কোনো চিহ্ন নয়।

একটা কঠিনতর সীমাও নাম দেওয়ার মতো। আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে ভয় পান, ক্ষমা চাওয়া যদি এমন কিছু যা শুধু আপনিই কখনও করেন, আপনি যদি নিয়ন্ত্রিত, ছোট-করা, বা অনিরাপদ বোধ করেন, তবে সেটা মেরামত করার মতো দ্বন্দ্ব নয়। সেটা অন্য কিছু, আর আপনি এমন সমর্থনের যোগ্য যা একে গুরুত্বের সঙ্গে নেয়। আপনি কীসের মুখোমুখি তা নিশ্চিত না হলে একজন ডাক্তার, একজন কাউন্সেলর, বা একটা গোপনীয় হেল্পলাইন একটা স্থির শুরুর জায়গা হতে পারে।

মেরামত দুজন মানুষের জন্য যারা, রাগের নিচে, এখনও দুজনেই একই পক্ষে। যখন এটা সত্যি, তখন ফেরার পথটা নীরবতায় যেমন মনে হয় তার চেয়ে সাধারণত ছোট। আপনি হাত বাড়ান। তাঁরা ফিরে হাত বাড়ান। আর সম্পর্কটা, একটু বেশি যুদ্ধে-পরখ হয়ে, টিকে থাকে।

সূত্র

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills