দ্রুত পরামর্শ
- অবজ্ঞা ধরে ফেলুন আর সেটা নামিয়ে রাখুন।
- একটা বিরতি চান, তারপর ফিরে আসুন।
- আনাড়িভাবে হলেও একটা মেরামতের দিকে হাত বাড়ান।
আপনি কথাটা বলে ফেললেন। তিনি পাল্টা কথাটা বললেন। এখন আপনারা দুজনই রান্নাঘরে দাঁড়িয়ে, বুক দ্রুত ধুকপুক করছে, আর আপনার ভেতরের একটা নীরব অংশ ভাবছে, একে অপরকে ভালোবাসাটা কি এতটা কঠিন লাগারই কথা ছিল।
হ্যাঁ, ছিল। সবচেয়ে কাছের সম্পর্কগুলোই সবচেয়ে বেশি ঘর্ষণ তৈরি করে, কারণ আপনারা দুটো গোটা মানুষ একটা জীবন ভাগ করে নিচ্ছেন, আর কোনো দুজন মানুষ ঠিক একই মুহূর্তে ঠিক একই জিনিস চায় না। লক্ষ্যটা কখনো দ্বন্দ্বহীন একটা সম্পর্ক ছিল না। একদমই কোনো মতবিরোধ নেই এমন সম্পর্ক সাধারণত মানে কেউ একজন শান্তি বজায় রাখতে নীরব হয়ে গেছে, আর নীরবতার নিজস্ব দীর্ঘমেয়াদি মূল্য আছে। যেসব জায়গায় একসময় সততা ছিল, সেখানেই ক্ষোভ জন্মায়।
তাই জিজ্ঞেস করার মতো প্রশ্নটা হলো না কীভাবে ঝগড়া থামানো যায়। প্রশ্নটা হলো কীভাবে এমনভাবে ঝগড়া করবেন যা অন্য পাশে আপনাদের আরও কাছাকাছি রেখে যায়।
আসলে কী সমস্যার ইঙ্গিত দেয়
যেসব গবেষক দশকের পর দশক ধরে ল্যাবে দম্পতিদের তর্ক করতে দেখেছেন, তাঁরা এখানে দরকারি কিছু একটা পেয়েছেন। একটা দম্পতি ফুলে-ফেঁপে ওঠে নাকি ভেঙে যায়, তার সঙ্গে তাঁরা কত ঘন ঘন মতবিরোধ করেন, এমনকি কত জোরে করেন, তার সম্পর্ক খুবই সামান্য। এর সম্পর্ক হলো মতবিরোধের সময় তাঁরা একে অপরের সঙ্গে কেমন আচরণ করেন তার সঙ্গে।
American Psychological Association সরাসরি বলে: যেসব দম্পতি দ্বন্দ্ব ধ্বংসাত্মক অভ্যাস দিয়ে সামলান—চিৎকার, ব্যক্তিগত আক্রমণ, বা আলাপ থেকে সরে যাওয়া—তাঁদের আলাদা হয়ে যাওয়ার সম্ভাবনা সেইসব দম্পতির চেয়ে বেশি যাঁরা গঠনমূলকভাবে ঝগড়া করেন, অন্যজনের কথা শুনে আর তিনি কী অনুভব করছেন তা বোঝার চেষ্টা করে। একই পরিমাণ মতবিরোধ। একদম আলাদা পরিণতি।
জন গটম্যানের গবেষক দল চারটে অভ্যাসের নাম দিয়েছেন যেগুলো আসল ক্ষতিটা করে। এগুলো শুধু আপনার সঙ্গীর মধ্যে নয়, নিজের মধ্যেও খেয়াল করুন:
- সমালোচনা যা সমস্যার বদলে মানুষটাকে আঘাত করে। "তুমি ফোন করতে ভুলে গিয়েছিলে" একটা অভিযোগ। "তুমি এত স্বার্থপর, তুমি নিজের ছাড়া আর কারও কথা ভাবোই না" তিনি কে, তার ওপর একটা আক্রমণ।
- অবজ্ঞা, যা সবচেয়ে ক্ষয়কারী। চোখ ঘোরানো, ব্যঙ্গ, বিদ্রূপ, ছোট করে দেখা। এটা অন্যজনকে বলে দেয় যে আপনি তাঁকে শ্রদ্ধা করা বন্ধ করে দিয়েছেন, আর এটা এই তালিকার অন্য যেকোনো কিছুর চেয়ে বেশি ক্ষতি করে।
- আত্মরক্ষার ভঙ্গি, একটা অভিযোগের জবাবে একটা অজুহাত বা পাল্টা অভিযোগ আনা। এটা বলার একটা উপায় যে সমস্যাটা পুরোপুরি তাঁরই।
- পাথরের দেয়াল তোলা, পাথরের মতো হয়ে যাওয়া আর গুটিয়ে নেওয়া, শরীর জায়গায় থাকলেও আবেগ দিয়ে ঘর ছেড়ে চলে যাওয়া।
এগুলোর কোনোটাই চরিত্রের ত্রুটি নয়। আক্রান্ত আর প্লাবিত বোধ করলে প্রায় সবাই এগুলোর দিকেই হাত বাড়ায়। কাজটা হলো কখন আপনি এর কোনোটা ধরে ফেলেছেন তা লক্ষ করা, আর সেটা নামিয়ে রাখা।
একটা কথা বলার আগে
বেশিরভাগ তর্ক বিষয়বস্তুতে হারে না। ওগুলো হারে প্রথম নব্বই সেকেন্ডে, যখন একজনের স্নায়ুতন্ত্র পুরো সতর্কতার মধ্যে চলে যায় আর চিন্তাশীল মস্তিষ্ক চুপচাপ লগ-অফ করে।
আপনি অবস্থাটা চেনেন। বুক ধড়ফড় করছে, মুখ গরম, হঠাৎ একটা নিশ্চয়তা যে আপনিই ঠিক আর তিনি অসহ্য। ওটা কিছু মীমাংসা করার মুহূর্ত নয়। শরীর যখন লড়াইয়ের জন্য টানটান হয়ে আছে তখন কেউই ভালো দরকষাকষি করে না। Cleveland Clinic-এর চিকিৎসকেরা বলেন, একটা কঠিন আলাপের আগে এক-দুই দিন সময় নেওয়া একদম ঠিক আছে, যাতে শুরু করার আগে আপনি শান্ত আর পরিষ্কার আছেন তা নিশ্চিত হয়।
তাই নিজেকে চড়ে যেতে দেখলে:
- এর নাম দিন, শুধু নিজের কাছেও হলেও। "আমি এখন প্লাবিত হয়ে আছি।" অনুভূতিটাকে ভাষায় বাঁধলে তার উত্তাপের কিছুটা সরে যায়।
- একটা বিরতি চান, প্রস্থান নয়। "আমার পনেরো মিনিট দরকার, আমি এর থেকে পালিয়ে যাচ্ছি না" আর গজগজ করে বেরিয়ে যাওয়ার মধ্যে সত্যিকারের পার্থক্য আছে। প্রথমটা আলাপটা রক্ষা করে। দ্বিতীয়টা এটা শেষ করে দেয়।
- এমন কিছু করুন যা সত্যিই আপনার শরীরকে থিতু করে। ধীরে হাঁটা, একটা লম্বা নিঃশ্বাস ছাড়া, এক গ্লাস পানি। শরীর যখন এখনো সতর্ক অবস্থায়, তখন আপনি যুক্তি দিয়ে শান্ত হতে পারবেন না। আগে শরীরটাকে নামিয়ে আনতে হবে।
বিরতিটা যে নিয়মে কাজ করে: যে বিরতি ডাকে, ফিরে আসার দায়িত্ব তারই। টাইমআউট অদৃশ্য হয়ে জেতার উপায় নয়। এটা আপনি যে মানুষ হতে চান সেই মানুষ হয়ে ফিরে আসার একটা উপায়।
কঠিন কথাটা আঘাত না করে কীভাবে বলবেন
যখন কথা বলবেন, তখন প্রায় পরের সবকিছুর চেয়ে শুরুর লাইনটা বেশি গুরুত্বপূর্ণ। নরম দিয়ে শুরু করুন, আর আপনি সঙ্গীকে আপনার সঙ্গে ধরে রাখবেন। একটা অভিযোগ দিয়ে শুরু করুন, আর পরের ঘণ্টাটা যেটা সত্যিই আঘাত করেছিল তা নিয়ে নয়, বরং অভিযোগটা নিয়েই ঝগড়া করে কাটাবেন।
একটা সরল কাঠামো যা কাজ করে, চিকিৎসকেরা যেভাবে দৃঢ় যোগাযোগ শেখান সেখান থেকে নেওয়া: সমস্যার নাম দিন, অনুভূতির নাম দিন, তারপর অনুরোধটা করুন। সবটাই বেড়ার নিজের পাশ থেকে।
"যখন শেষ মুহূর্তে পরিকল্পনা বদলায় আর আমি সেটা জানতে পারি না, তখন আমার মনে হয় আমি যেন কিছুই জানি না। আমরা কি একে অপরকে জানিয়ে রাখার একটা উপায় বের করতে পারি?"
এর সঙ্গে "তুমি সবসময় এটাই করো" তুলনা করুন। একটা সঙ্গীকে ভেতরে ডাকে। অন্যটা তাঁকে বিচারের কাঠগড়ায় তোলে। জাদুটা ভদ্রতার জন্য ভদ্রতা নয়। জাদুটা হলো একটা অনুভূতি নিয়ে সত্যিকারভাবে তর্ক করা যায় না। আপনার সঙ্গী এই নিয়ে তর্ক করতে পারেন তিনি "সবসময়" দেরি করেছিলেন কি না। কিন্তু আপনি বাদ পড়ার অনুভূতিটা পেয়েছিলেন—এটা নিয়ে তর্ক করতে পারেন না, তাই আত্মরক্ষা করার মতো কিছু থাকে না, আর আপনারা দুজনই টেবিলের একই পাশে থাকতে পারেন।
আরও কয়েকটা জিনিস যা একটা মতবিরোধকে তেতো হয়ে যাওয়া থেকে আটকায়:
- একটাই বিষয়ে থাকুন। যে মুহূর্তে আপনি গত মাসের ক্ষোভ আর তাঁর মা যা বলেছিলেন তা টেনে আনেন, সেই মুহূর্তে আপনি একটা সমস্যা সমাধান করা বন্ধ করে একটা মামলা গড়তে শুরু করেছেন। সামনে থাকা একটা ব্যাপারেই সীমাবদ্ধ থাকুন।
- পাল্টা গুলি ভরার জন্য নয়, বোঝার জন্য শুনুন। আমাদের বেশিরভাগই অর্ধেক-ভরা খণ্ডন নিয়ে শুনি। বরং নির্ভুলতার দিকে যাওয়ার চেষ্টা করুন। "তাহলে যেটা বেঁধেছে সেটা হলো আমি তোমাকে না জিজ্ঞেস করেই সিদ্ধান্তটা নিয়েছিলাম, তাই তো?" মানুষ যখন সত্যিই শোনা অনুভব করে তখন দ্রুত নরম হয়ে যায়।
- আপনার সঙ্গীকে কিছুটা ঠিক থাকতে দিন। পুরোটা প্রায় কখনোই আপনার দখলে থাকে না। যে দশ শতাংশে আপনি একমত তা খুঁজে নেওয়া আত্মসমর্পণ নয়। এভাবেই একটা দেয়াল আবার একটা আলাপে বদলে যায়।
যখন আপনাদের একজন সীমা ছাড়িয়ে যান
আপনি এটা মাঝেমধ্যে গুবলেট করেই ফেলবেন। সবাই করে। আপনি ফোঁস করে উঠবেন, ধারালো কথাটা বলে ফেলবেন, শোনার কথা যখন তখন চোখ ঘোরাবেন। যে দম্পতিরা টিকে থাকেন তাঁরা কখনো একে অপরকে আঘাত করেন না এমন নন। তাঁরা সেই দম্পতি যাঁরা মেরামত করেন, আর দ্রুত করেন।
গটম্যানের ল্যাব পেয়েছিল যে ঝগড়ার মধ্যে ছোট ছোট মেরামতের চেষ্টা—একটু রসিকতা, হাতের ওপর একটা হাত, "দাঁড়াও, আমরা কি আবার শুরু করতে পারি?"—একটা সম্পর্ক টিকে যাবে কি না তার সবচেয়ে স্পষ্ট লক্ষণগুলোর একটা। মেরামতটা পরিপাটি হতে হবে না। শুধু আন্তরিক হতে হবে, আর সেটা আসতে হবে।
একটা সত্যিকারের মেরামত কেমন শোনায়:
- যা তার প্রভাব মুছে দেয় এমন কোনো শর্ত ছাড়াই আপনার নির্দিষ্ট অংশটা স্বীকার করুন। "আমি তোমার সঙ্গে রূঢ় হয়েছিলাম, আর সেটা ঠিক হয়নি" পৌঁছায়। "চিৎকার করার জন্য দুঃখিত, কিন্তু তুমিই তো শুরু করেছিলে" কোনো ক্ষমা নয়, এটা দ্বিতীয় রাউন্ড।
- আপনি কী আলাদাভাবে করবেন তা পরিষ্কার ভাষায় বলুন, "আরও ভালো করব" জাতীয় ঝাপসা প্রতিশ্রুতি নয়।
- তাঁদের এখনো আহত থাকার জায়গা দিন। একটা ভালো ক্ষমা তাৎক্ষণিক ক্ষমা দাবি করতে পারে না। কখনো কখনো সবচেয়ে দয়ালু পদক্ষেপ হলো মেরামতটা করা, তারপর তাঁদের সেটা অনুভব করার জায়গা দেওয়া।
আর যখন আঘাতটা আপনিই পেয়েছেন, তখন মেরামতও আপনি দিতে পারেন। নরমভাবে আপনার কী দরকার তার নাম দেওয়া নিজেই একটা আস্থার কাজ। "আগের ব্যাপারটা নিয়ে আমি এখনো একটু কষ্টে আছি, কিন্তু আমি তোমার সঙ্গে শীতল হয়ে ঘুমাতে যেতে চাই না"—এটা ফাঁকটাকে অস্বীকার না করেই ফাঁকটার ওপারে হাত বাড়ায়।
জেনে রাখার মতো একটা সীমারেখা
এখানকার সবকিছুই ধরে নিচ্ছে এমন দুজন মানুষ যাঁরা, খারাপ মুহূর্তটার নিচে, একে অপরকে শ্রদ্ধা করেন আর এটাকে কাজ করানো চান। বেশিরভাগ ভালোবাসা তার সবচেয়ে খারাপ রাতেও এই বর্ণনার সঙ্গে মেলে।
কিছু পরিস্থিতি মেলে না, আর তার জন্য ভালো যোগাযোগের চেয়ে আলাদা সাড়া দরকার। একটা মতবিরোধ যদি নিয়মিতভাবে আপনাকে ভীত করে রেখে যায়, যদি ভয় দেখানো, নিয়ন্ত্রণ, বা যেকোনো ধরনের সহিংসতা থাকে, তবে সেটা নরম ভাষা দিয়ে সমাধানের মতো দ্বন্দ্ব নয়। সেটা একটা নিরাপত্তার ব্যাপার, আর আপনি এর জন্য প্রশিক্ষিত মানুষদের কাছ থেকে সত্যিকারের সহায়তা পাওয়ার যোগ্য, কোনো স্ব-সহায়তার নতুন দৃষ্টিভঙ্গি নয়।
তা ছাড়া, একই ঝগড়া যদি আপনি যত যত্ন নিয়েই সামলান না কেন বারবার ঘুরে আসতে থাকে, কিংবা অবজ্ঞা যদি চুপিচুপি ঢুকে পড়ে আর বেরোতে না চায়, তবে একজন দম্পতি থেরাপিস্ট ব্যর্থতার লক্ষণ নয়। যাঁরা সম্পর্কটাকে এতটাই গুরুত্ব দেন যে এর জন্য সাহায্য চান, এটা তাঁরাই করেন। বহু মজবুত, ভালোবাসাময় দম্পতি ওই সোফায় বসেছেন। সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো দুজন মানুষ একসঙ্গে করতে পারে এমন বেশি-আশাব্যঞ্জক কাজগুলোর একটা।
যত্ন নিয়ে সামলানো একটা কঠিন আলাপ আপনাদের আলাদা করে দেয় না। যথেষ্টবার করলে, এটাই সেই জিনিসের একটা অংশ যা বন্ধনটাকে পরেরটা ধরে রাখার মতো যথেষ্ট মজবুত করে তোলে।
সূত্র
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive