কীভাবে এমনভাবে ক্ষমা চাইবেন যা সত্যিই পৌঁছায়

আপনি দুঃখিত বললেন। আপনি আন্তরিক ছিলেন। আর কোনোভাবে ঘরের বাতাস উষ্ণ না হয়ে আরও ঠান্ডা হয়ে গেল। অন্যজন হাত আড়াআড়ি করল, বা চুপ হয়ে গেল, বা এমন গলায় 'ঠিক আছে' বলল যার মানে ঠিক তার উল্টো।

এটা আপনার সঙ্গে ঘটে থাকলে, আপনি সম্পর্কে খারাপ নন আর আপনি একজন খারাপ মানুষও নন। আপনার কাছে তথ্যের অভাব। একটা ক্ষমা চাওয়া একটা ছোট, নির্দিষ্ট ধরনের যোগাযোগ, আর একটাকে কী কাজ করায় আর কী একে ব্যর্থ করে সে সম্পর্কে যথেষ্ট কিছু জানা আছে। আমাদের বেশিরভাগকেই এর কিছুই কখনো শেখানো হয়নি। ছোটবেলায় আমাদের দুঃখিত বলতে বলা হয়েছিল আর বাকিটা নিজে বুঝে নিতে ছেড়ে দেওয়া হয়েছিল।

তাই চলুন বাকিটা বুঝে নিই।

কেন 'আমি দুঃখিত' প্রায়ই যথেষ্ট নয়

এখানেই ফাঁদটা। আমরা যখন ক্ষমা চাই, আমরা সাধারণত নিজেদের নিয়ে ভাবি। আমরা অপরাধবোধ থেকে রেহাই পেতে চাই, ব্যাপারটা মিটিয়ে ফেলতে চাই, স্বাভাবিকে ফিরতে চাই। তাই আমরা সবচেয়ে দ্রুত কথাগুলোর হাত বাড়াই যা সদিচ্ছার ইঙ্গিত দেয়। 'আমি দুঃখিত, আমি ওভাবে বলতে চাইনি।' 'আমি দুঃখিত, আমি কেবল চাপে ছিলাম।' 'আমি দুঃখিত যে তুমি এভাবে নিয়েছ।'

এগুলোর সবগুলোর মধ্যে যা মিল তা খেয়াল করুন। এগুলো আমাদের নিয়ে। আমাদের উদ্দেশ্য, আমাদের চাপ, আমাদের নির্দোষতা। আমরা যাকে আঘাত করেছি সেই মানুষটা সেখানে দাঁড়িয়ে শুনতে চাইছে যে আমরা *তার* সঙ্গে যা করেছি তা বুঝি, আর তার বদলে আমরা মুহূর্তটাকে নিজেদের আত্মপক্ষ সমর্থনের ব্যাপার করে তুলেছি।

এটাই এর মূল কথা। একটা ভালো ক্ষমা চাওয়া মনোযোগটা আপনার উদ্দেশ্য থেকে তাদের অভিজ্ঞতার দিকে সরিয়ে দেয়। ইউসি বার্কলির গ্রেটার গুড সায়েন্স সেন্টার সোজা কথায় বলে: উদ্দেশ্যের চেয়ে প্রভাব অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ। আপনি কাউকে আঘাত করতে চাননি এটা সত্যি, আর মেরামতের মুহূর্তে এটাই মূল কথা নয়। তারা যা-ই হোক আঘাত পেয়েছে। যে ক্ষমা চাওয়া 'আমি চাইনি' দিয়ে শুরু হয়, তা সাধারণত একটা মেরামত নয়, একটা আত্মপক্ষ সমর্থন হিসেবে পৌঁছায়।

একটা সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া কী দিয়ে তৈরি

২০১৬ সালে, আলোচনা-গবেষক রয় লেউইকি আর ওহাইও স্টেটে তাঁর সহকর্মীরা ঠিক এই প্রশ্নটা নিয়ে একটা গবেষণা চালান। তাঁরা ক্ষমা চাওয়াকে তার সম্ভাব্য উপাদানগুলোয় ভেঙে নিয়ে পরীক্ষা করেন যে ৭৫০-এর বেশি মানুষ একটা থেকে সবগুলো উপাদানসহ সংস্করণগুলোয় কীভাবে সাড়া দেয়। ফলাফলটা একটা ক্ষমা চাওয়ার আসলে কী দরকার তার সবচেয়ে কাজের মানচিত্রগুলোর একটা।

তাঁরা ছয়টা উপাদানে এসে দাঁড়ান। প্রতিটি পরিস্থিতির জন্য আপনার প্রতিটি দরকার নেই, কিন্তু একটা আন্তরিক ক্ষমা চাওয়ায় এদের যত বেশি থাকে, তা সাধারণত তত ভালোভাবে গৃহীত হয়:

১. অনুশোচনার প্রকাশ। সরল 'আমি দুঃখিত'। ২. কী ভুল হয়েছিল তার একটা ব্যাখ্যা (সাবধানে ব্যবহার করুন, এ নিয়ে নিচে আরও আছে)। ৩. দায়িত্ব স্বীকার, এটা যে আপনার কাজ ছিল তা মেনে নেওয়া। ৪. অনুতাপের ঘোষণা, একটা বোধ যে আপনি অন্যভাবে করতে চাইতেন। ৫. মেরামতের প্রস্তাব, এটা ঠিক করতে কিছু একটা করা। ৬. ক্ষমার অনুরোধ।

যে দুটো সবচেয়ে বেশি কাজ করেছিল সেদুটোই আমরা টপকে যেতে সবচেয়ে বেশি প্রলুব্ধ হই। দায়িত্ব স্বীকার ছিল একক সবচেয়ে শক্তিশালী উপাদান। স্পষ্টভাবে বলা, 'এটা আমার দোষ ছিল, আমি একটা ভুল করেছি', ক্ষমা চাওয়াটা সত্যি মনে হওয়ায় আর যেকোনো কিছুর চেয়ে বেশি ভূমিকা রেখেছিল। মেরামতের প্রস্তাব দ্বিতীয় হয়েছিল। আর মানুষ যে উপাদানটার ওপর সবচেয়ে বেশি ভরসা করত, ক্ষমার অনুরোধ, সেটা সবচেয়ে কম গুরুত্বপূর্ণ ছিল। লেউইকির নিজের সারমর্ম: প্রয়োজনে ওটাই বাদ দেওয়া যায়।

এক সেকেন্ড এটা নিয়ে ভাবুন, কারণ আমাদের বেশিরভাগ যেভাবে ক্ষমা চাই এটা ঠিক তার উল্টো। আমরা 'আমরা কি ঠিক আছি?' (ক্ষমা চাওয়া)-র দিকে ছুটি আর সেই অংশটা টপকে যাই যেখানে আমরা স্পষ্টভাবে বলি আমরা কী করেছি আর কীভাবে তা ঠিক করব।

আপনি আসলে কী করেছেন তা বলুন

'আমি দুঃখিত যে তুমি মন খারাপ করেছ' আর 'আমি দুঃখিত যে আমি তোমার বন্ধুদের সামনে তোমার ওপর খেঁকিয়ে উঠেছিলাম'-এর মধ্যে একটা নিরিবিলি পার্থক্য আছে। প্রথমটা এমন একটা অনুভূতির নাম দেয় যা ঘটনাচক্রে আপনার কাছাকাছি এসে পড়েছিল। দ্বিতীয়টা আপনার করা একটা কাজের নাম দেয়।

নির্দিষ্ট জিনিসটার নাম দিন। 'আমি যা-ই করে থাকি তার জন্য দুঃখিত' নয়, 'আমি দুঃখিত যদি আমি তোমাকে আঘাত করে থাকি' নয়। *যদি* শব্দটা একটা ক্ষমা চাওয়াকে একটা অনুমানে বদলে দেয়। আসল জিনিসটা বলুন: 'আমি ওই মিটিংয়ে তোমাকে তিনবার থামিয়ে দিয়েছিলাম আর তোমাকে ছোট করে দিয়েছিলাম। আমি দুঃখিত।' নির্দিষ্টতাই হলো যেভাবে অন্যজন বোঝে যে আপনি কী ঘটেছে তা আসলেই বোঝেন, কেবল এটুকু খেয়াল করেন না যে তারা অসন্তুষ্ট।

আপনি প্রভাবটা বোঝেন তা দেখানোও সাহায্য করে। 'আমি বুঝতে পারছি এতে তোমার মনে হয়েছিল যেন আমি তোমার কাজকে সম্মান করি না'—এটা কাউকে বলে যে আপনি দূরত্বটা পেরিয়ে তাদের অভিজ্ঞতায় ঢুকেছেন। ওটাই সেই পদক্ষেপ যা একজন মানুষের কাঁধ নামিয়ে দেয়।

যে কথাগুলো নিরিবিলিভাবে এটা নষ্ট করে দেয়

ক্ষমা চাওয়ার সময় মানুষ যেসব সবচেয়ে সাধারণ কথা বলে তার কিছু আদৌ ক্ষমা চাওয়া নয়। এরা দেখতে ক্ষমা চাওয়ার মতো আর কাজ করে তার উল্টো। মনোবিজ্ঞানীরা এদের নাম দিয়েছেন নন-অ্যাপোলজি, আর কয়েকটার নাম জেনে রাখা ভালো যাতে আপনি নিজেকে এগুলোর দিকে হাত বাড়াতে ধরতে পারেন।

• 'আমি দুঃখিত যে তোমার এমন মনে হচ্ছে।' এটা শুনতে অনুশোচনার মতো আর কাজ করে একটা পাশ কাটানো হিসেবে। এটা পুরো সমস্যাটা অন্যজনের হাতে ফিরিয়ে দেয়, যেন তাদের অনুভূতিই সমস্যা, আপনার আচরণ নয়। মানুষ পাশ কাটানোটা তখনই টের পায়, এমনকি যখন তারা এর নাম দিতে পারে না।
• 'আমি দুঃখিত, কিন্তু...' *কিন্তু*-র আগের সবকিছু পরের সবকিছু দিয়ে মুছে যায়। যে মুহূর্তে আপনি আচরণটাকে ন্যায্যতা দেন, সে মুহূর্তে আপনি ক্ষমা চাওয়া থামিয়ে আত্মপক্ষ সমর্থন শুরু করেছেন। অন্যজনের সত্যিই দরকার এমন কোনো প্রেক্ষাপট থাকলে, পরে একটা আলাদা কথোপকথন হিসেবে দিন, দুঃখিত শব্দের সঙ্গে আঁটকে নয়।
• 'আমি দুঃখিত যে আমি নিখুঁত নই' / 'আমি দুঃখিত, আমি আসলে এমনই।' এগুলো একটা নির্দিষ্ট ভুলকে একটা অস্পষ্ট চারিত্রিক বৈশিষ্ট্যের সঙ্গে বদলে নেয়, যা সুবিধাজনকভাবে আপনাকে আসল কাজটার দায় থেকে রেহাই দেয়।

নিজেকে ব্যাখ্যা করার জায়গাটাই জটিল হয়ে ওঠে, কারণ কখনো কখনো একটা ব্যাখ্যা ন্যায্য আর এমনকি দয়ালুও। বার্কলির গবেষণা থেকে সরল নিয়মটা হলো: সন্দেহ হলে, ব্যাখ্যাটা বাদ দিন। ক্ষমা চাওয়ার উত্তাপের মধ্যে নিজের কাজ ব্যাখ্যা করার চেষ্টা সাধারণত অজুহাত দেওয়া হিসেবে পড়ে, আর এটা মনোযোগটা ঠিক তখনই আপনার দিকে ফিরিয়ে আনে যখন সেটা তাদের ওপর থাকা দরকার।

তারপর আসে কঠিনতর অংশটা

কথা দরজা খুলে দেয়। তারপর আপনি যা করেন তা ঠিক করে দেয় মেরামতটা টেকে কিনা।

এটাই মেরামতের উপাদান, আর এজন্যই কেবল 'দুঃখিত' প্রায়ই ফাঁপা শোনায় যখন একই জিনিস বারবার ঘটতে থাকে। প্রতি সপ্তাহে দেরি করার জন্য ক্ষমা চাওয়ার মানে খুব কম যদি আপনি শুক্রবার আবার দেরি করেন। মেরামত সুনির্দিষ্ট হতে পারে ('আমি আজ রাতে রিপোর্টটা নতুন করে করব') কিংবা এটা সময়ের সঙ্গে আচরণে একটা সত্যিকারের পরিবর্তন হতে পারে (সময়মতো আসা, সত্যিই শোনা, জিনিসটা আর না করা)। আস্থার একটা ভাঙনের ক্ষেত্রে, মেরামত *হলো* বদলে যাওয়া আচরণটাই। এর কোনো শর্টকাট নেই।

শেষ করার জন্য একটা মৃদু, কাজের প্রশ্ন: 'এটা ঠিক করতে আমি কি কিছু করতে পারি?' এটা আপনি যাকে আঘাত করেছেন তাকে কিছুটা নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে দেয়, আর এটা ইঙ্গিত দেয় যে আপনি কেবল বিষয়টা বন্ধ করে এগিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করছেন না।

মানুষটার সঙ্গে ক্ষমা চাওয়াটা মানিয়ে নিন

গবেষণা বারবার যে জিনিসটায় ফিরে আসে তা হলো কোনো একক স্ক্রিপ্ট নেই। একই ক্ষমা চাওয়া একজনের সঙ্গে সুন্দরভাবে পৌঁছাতে পারে আর আরেকজনের সঙ্গে ফ্লপ করতে পারে, কারণ মেরামত বোধ করতে মানুষের আলাদা জিনিস দরকার। বার্কলির কাজ কথাটা সরাসরি বলে: আপনি যাকে আঘাত করেছেন তার কাছে সত্যিই পৌঁছাতে, খেয়াল করুন তারা কে আর তারা কী নিয়ে ভাবে।

কারও কারও সবচেয়ে বেশি দরকার শোনা যে আপনি প্রভাবটা বোঝেন। আরও কেউ জানতে চায় আপনি কী আলাদাভাবে করবেন। একটা শিশুর প্রায়ই দরকার দেখা যে বড়রা ভুল হতে পারে আর তা সয়ে নিতে পারে, যা একটা কারণ যে আপনার সন্তানদের কাছে ক্ষমা চাওয়াটা যতটা মনে হয় তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ—আপনি তাদের শেখাচ্ছেন যে ভুল মেরামতযোগ্য। কর্মক্ষেত্রে, একটা অস্পষ্ট বা কর্পোরেট কুয়াশায় ভরা ক্ষমা চাওয়া ('ভুল হয়ে গিয়েছিল') আস্থা পুনর্গঠনের বদলে তা ক্ষইয়ে দেয়, কারণ সবাই অনুপস্থিত শব্দটা শোনে: *কার* ভুল? নাম ধরে দায় নেওয়া আপনার মর্যাদার জন্য যেকোনো পরিমাণ মিটমাট করার চেয়ে বেশি করে।

ব্যবহারিক পদক্ষেপটা ছোট। ক্ষমা চাওয়ার আগে নিজেকে জিজ্ঞেস করুন এই নির্দিষ্ট মানুষটা আসলে কী শুনতে অপেক্ষা করছে। তারপর সেখান থেকে শুরু করুন।

সময়ের ব্যাপারে, আর তাদের আপনার সময়সূচি থেকে রেহাই দেওয়া

দুটো জিনিস এই অংশটা সত্যিই কঠিন করে তোলে, আর এদের নাম দেওয়া সাহায্য করে।

প্রথমটা হলো সময়। আপনি এখনো আত্মরক্ষামূলক থাকা অবস্থায় দেওয়া একটা ক্ষমা চাওয়া আপনার শব্দ যতই ভালো হোক না কেন সেই আত্মরক্ষামূলক ভাবটা ফাঁস করে দেবে। আপনি যদি এখনো দায় নিতে প্রস্তুত না হন, তাহলে একটা টানটান 'দুঃখিত' ছুড়ে দেওয়ার চেয়ে যা আপনি পুরোপুরি অনুভব করেন না, প্রায়ই ভালো এক ঘণ্টা নিয়ে নিজেকে সামলে ফিরে আসা। মানুষ ধরা-পড়ার-জন্য-দুঃখিত আর আঘাত-করার-জন্য-দুঃখিতর মধ্যে পার্থক্য বুঝতে পারে।

দ্বিতীয়টা সেই অংশ যা কেউ পছন্দ করে না। একটা সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া একটা প্রস্তাব, একটা লেনদেন নয়। এটা গৃহীত হবে কিনা, কত দ্রুত হবে, বা আপনি আপনার পছন্দের সময়সূচিতে ক্ষমা পাবেন কিনা তা নিয়ন্ত্রণ করার সুযোগ আপনি পান না। আপনি গোটা ব্যাপারটা ভালোভাবে করেও 'আমার একটু সময় দরকার' শুনতে পারেন। সেটা অনুমোদিত। কিছু একটা ফিরে পেতে ক্ষমা চাওয়া, এমনকি ক্ষমা পেতেও, নিরিবিলিভাবে মুহূর্তটাকে আবার আপনার ব্যাপার করে তোলে। পরিষ্কার পদক্ষেপটা হলো সত্য কথাটা বলা, মেরামতের প্রস্তাব দেওয়া, আর তারপর অন্যজনকে যা অনুভব করছে তা অনুভব করার জায়গা দেওয়া।

যখন একটা ক্ষমা চাওয়া গ্রহণ করার পালা আপনার, তখন একই অনুগ্রহ উল্টোভাবে খাটে। আপনি তৎক্ষণাৎ ক্ষমা করতে বাধ্য নন, আর আপনার তা করারও অনুমতি আছে। দুটোই সৎ হতে পারে।

যখন তলায় কঠিনতর কিছু থাকে

কখনো কখনো ক্ষমা চাওয়ার সমস্যাটা শব্দ নয়। এটা এর চারপাশে যা আছে তা।

আপনি যদি দেখেন আপনি সত্যিই ক্ষমা চাইতে পারছেন না, যে কোনো দোষ স্বীকার করা আপনার গোটা আত্মবোধের প্রতি একটা হুমকি মনে হয়, তাহলে সেটা লজ্জার বদলে মৃদু কৌতূহলের যোগ্য। একই কথা খাটে যদি আপনি ক্রমাগত আর প্রতিবর্তীভাবে এমন জিনিসের জন্য ক্ষমা চান যা বইবার দায় আপনার নয়, শান্তি বজায় রাখতে নিজেকে ছোট করে। দুটো ধরনেরই প্রায়ই শিকড় থাকে, আর একজন থেরাপিস্ট আপনাকে সেগুলো খুঁজে বের করতে সাহায্য করতে পারেন।

আর আপনি যদি এমন একটা সম্পর্কে থাকেন যেখানে আপনার ক্ষমা চাওয়া কখনো যথেষ্ট নয়, যেখানে আপনিই সবসময় মেরামতকারী, কিংবা যেখানে 'আমি দুঃখিত যে তোমার এমন মনে হচ্ছে' আপনার ওপর এমনভাবে ব্যবহার করা হয় যা আপনাকে নিজের বাস্তবতা নিয়েই সন্দেহে ফেলে দেয়, তাহলে দয়া করে সেটাকে গুরুত্বের সঙ্গে নিন। বারবার পাশ কাটানো যা আপনাকে নিজের উপলব্ধি নিয়ে সংশয়ে রাখে, তা একটা যোগাযোগের ফাঁকের চেয়ে বেশি ক্ষতিকর কিছুর লক্ষণ হতে পারে। আপনাকে এটা একা মীমাংসা করতে হবে না। একজন কাউন্সেলর, একজন বিশ্বস্ত বন্ধু, বা একটা গার্হস্থ্য-নির্যাতন হেল্পলাইন আপনাকে ধরনটা স্পষ্ট দেখতে আর আপনার কী দরকার তা বুঝতে সাহায্য করতে পারে।

তবে বেশিরভাগ সময় একটা ক্ষমা চাওয়া আমরা যতটা ভয় পাই তার চেয়ে সহজ। আপনি কী করেছেন তা বলুন। আন্তরিক হোন। এটা ঠিক করুন। মেরামত খুব কমই নিখুঁত শব্দ খুঁজে পাওয়ার ব্যাপার। এটা যতক্ষণ লাগে ততক্ষণ মুহূর্তটাকে নিজের বদলে অন্যজনের ব্যাপার হতে দেওয়ার ইচ্ছার ব্যাপার।

সূত্র

• Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
• Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology