কখন সরে আসতে হবে তা কীভাবে বুঝবেন

আপনার সম্ভবত ইতিমধ্যে একটা অনুভূতি আছে। সাধারণত এভাবেই এটা শুরু হয়। কোনো একটামাত্র ভয়ংকর ঘটনায় নয়, বরং একটা ছোট, ক্লান্ত কণ্ঠ দিয়ে যা অদ্ভুত সময়ে বারবার হাজির হয়, একই প্রশ্ন করে যেটা থেকে আপনি বারবার নিজেকে বুঝিয়ে সরিয়ে নেন। আমার কি এখনও এখানে থাকা উচিত?

যারা এই প্রশ্নটা করে তাদের বেশিরভাগ অনেকদিন ধরে এটা করছে। তারা এটাকে এড়িয়ে উত্তর দিতে দক্ষ হয়ে গেছে। একটা খারাপ সপ্তাহ ছিল। সবারই খারাপ সময় আসে। তারা এখন অনেক চাপের মধ্যে আছে। হয়তো আমি যদি একটু বেশি ধৈর্যশীল হতাম, একটু কম অভাবী, একটু ভালো হতাম, তাহলে ঠিক থাকত।

এটা মানুষের ওপর হাল ছেড়ে দেওয়ার লেখা নয়। সত্যিকারের সম্পর্ক কঠিন, আর কঠিন অংশগুলো কিছু-একটা ভাঙার চিহ্ন নয়। কিন্তু এমন একটা সম্পর্ক যা কোনো কিছুর মধ্য দিয়ে যাচ্ছে আর এমন একটা সম্পর্ক যা, ধীরে ধীরে, আপনাকে যা ফিরিয়ে দেয় তার চেয়ে বেশি নিয়ে নিচ্ছে—এই দুটোর মধ্যে পার্থক্য আছে। এই দুটোকে আলাদা করা একজন মানুষের করতে হওয়া কঠিনতর কাজগুলোর একটা। তাই চলুন এটা সৎভাবে করার চেষ্টা করি।

কেন এই সিদ্ধান্তটা নেওয়া এত কঠিন

সরে আসা ব্যর্থতার মতো লাগে। আমাদের শেখানো হয় থেকে যাওয়া মানে আনুগত্য আর ছেড়ে যাওয়া মানে হাল ছাড়া, যে ভালো মানুষ ব্যাপারগুলো মিটিয়ে নেয়, যে ভালোবাসা মানে আপনি হাল ছাড়েন না। তাই একটা সম্পর্ক যখন যন্ত্রণা দেয়, প্রথম প্রবৃত্তি প্রায়ই হয় এটা চালিয়ে যাওয়া উচিত কি না সরাসরি দেখার বদলে আরও চেষ্টা করা।

একটা নীরবতর ফাঁদও আছে, আর এর একটা নাম আছে। আমরা কোনো কিছুতে শুধু এই কারণেই বিনিয়োগ চালিয়ে যেতে থাকি যে আমরা ইতিমধ্যে এত বিনিয়োগ করে ফেলেছি। অর্থনীতিবিদরা একে বলেন "সাঙ্ক কস্ট ফ্যালাসি" বা ডুবন্ত খরচের ভ্রান্তি। আপনি যে বছরগুলো দিয়েছেন, ইতিহাসটা, ভাগ-করা অ্যাপার্টমেন্ট বা ভাগ-করা সন্তান, আপনি ইতিমধ্যে নিজের মাথায় গড়ে ফেলা ভবিষ্যতের সেই সংস্করণ। এসবই থেকে যাওয়ার একটা কারণ হয়ে ওঠে, এমনকি যখন এর কোনোটাই আসলে এই প্রমাণ নয় যে থেকে যাওয়া আপনার জন্য ভালো। এখানে সাবধান। আপনি যে সময় ইতিমধ্যে ব্যয় করেছেন তা যেভাবেই হোক চলে গেছে। একমাত্র আসল প্রশ্ন হলো আপনার জীবনের পরের বছরটা আপনার কী মূল্য নেবে, আর তা আপনাকে কী দেবে।

আরও একটা জিনিস এটাকে কঠিন করে। আপনি যখন একটা নিঃশেষকারী সম্পর্কের ভেতরে থাকেন, তখন আপনার নিজের বিচারবুদ্ধিই প্রথম যে জিনিসগুলো ঘোলা হয়ে যায় তার একটা। আপনি যদি অনেকদিন ধরে শুনে থাকেন আপনি বড্ড সংবেদনশীল, বা আপনার মনে থাকা জিনিসগুলো ঘটেনি, তবে পরিস্থিতির ওপর নিজের পাঠকে বিশ্বাস করতে আপনার সত্যিই সংগ্রাম হতে পারে। সেই ঘোলাটেভাব আপনি ভুল এর প্রমাণ নয়। কখনও এটা নিজেই একটা তথ্য।

একটা সম্পর্ক কেমন লাগার কথা

মাপার মতো কিছু থাকলে সাহায্য হয়, কারণ আপনি যখন অনেকদিন ধরে অসুখী, তখন বেসলাইনটা কী তাই ভুলে যেতে পারেন।

সুস্থ সম্পর্ক, যেগুলো চিকিৎসকরা বর্ণনা করেন আর আমাদের বেশিরভাগ দেখলে চিনি, কয়েকটা সরল গুণ ভাগ করে নেয়। একে অপরের সীমা আর একে অপরের আলাদা জীবনের প্রতি সম্মান। বিশ্বাস যা সময়ের সঙ্গে ক্ষয়ে যাওয়ার বদলে গড়ে ওঠে। যুদ্ধ না হয়েই দ্বিমত করার জায়গা। সদয়তা সাধারণ আবহাওয়া হিসেবে, বিরল ব্যতিক্রম নয়। এই বোধ যে আপনি এই মানুষটার সঙ্গে নিরাপদ, তাদের দ্বারা সমর্থিত, আর সত্যিকারে একটা অগ্রাধিকার। Cleveland Clinic যেমন বলে, একটা সম্পর্কে সদয়তা দেখতে নিরাপদ, সমর্থিত আর অন্যজনের কাছে আপনি গুরুত্বপূর্ণ এমন বোধ করার মতো।

লক্ষ করুন সেই তালিকায় কী নেই। এটা বলে না যে সম্পর্কে কখনও সংঘাত হয় না, কখনও হতাশ করে না, কখনও কাজের দরকার পড়ে না। প্রতিটা ঘনিষ্ঠ বন্ধনে ঘর্ষণ থাকে। প্রশ্ন হলো, ঘর্ষণের নিচে সেই বেসলাইন শর্তগুলো আছে কি না। যখন আছে, কঠিন সময়গুলো পার করা যায়। যখন নেই, আপনার পক্ষ থেকে কোনো পরিমাণ চেষ্টাই সেগুলো একা তৈরি করতে পারে না।

লক্ষণ যা বলে দিতে পারে প্রশ্নটা গুরুত্বের সঙ্গে নেওয়ার সময় হয়েছে

এটা ঠিক করে দেওয়ার মতো কোনো স্কোরকার্ড নেই। তবে কিছু কিছু ধরন সত্যিকারের মনোযোগের যোগ্য, বিশেষত যখন সেগুলো বারবার হয় আর আপনি যাই চেষ্টা করুন না কেন বদলায় না।

• আপনার মনে হয় আপনি ডিমের খোসার ওপর হাঁটছেন। আপনি আপনার শব্দ, আপনার সুর, আপনার মুখভঙ্গি নিয়ন্ত্রণ করেন, একটা প্রতিক্রিয়ার জন্য অবিরাম প্রস্তুত থেকে। সুস্থ সম্পর্ক সেই ধরনের ভয়ে চলে না।
• আপনার জগৎ ছোট হয়ে গেছে। যারা একসময় আপনার ঘনিষ্ঠ ছিল তারা ভেসে গেছে, বা আপনাকে তাদের থেকে সরিয়ে দেওয়া হয়েছে। বন্ধু আর পরিবার থেকে বিচ্ছিন্ন করা পারিবারিক-সহিংসতা সমর্থকদের নাম-দেওয়া সবচেয়ে স্পষ্ট সতর্কসংকেতগুলোর একটা, কারণ এটা ঠিক সেই মানুষদেরই সরিয়ে দেয় যারা আপনাকে পরিষ্কার দেখতে সাহায্য করতে পারত।
• আপনাকে নিয়মিত ছোট বোধ করানো হয়। আপনাকে বলা হয় আপনি কখনও কিছু ঠিক করেন না, আপনার অনুভূতি উড়িয়ে দেওয়া বা ব্যঙ্গ করা হয়, অন্যদের সামনে আপনার সমালোচনা করা হয়। অবজ্ঞার একটা ফোঁটা ফোঁটা ক্ষয়কারী এমনভাবে যেভাবে একটামাত্র ঝগড়া নয়।
• ভালো মুহূর্তগুলো ক্ষমাপ্রার্থনার মতো কাজ করতে শুরু করেছে। একটা বিস্ফোরণের পর হঠাৎ উষ্ণতা আর প্রতিশ্রুতি, তারপর আবার উত্তেজনা গড়ে ওঠার ধরনটা সমর্থকরা সুনির্দিষ্টভাবে বর্ণনা করেন। আপনি যদি নিজেকে মিটমাট-পর্বের জন্য বেঁচে থাকতে দেখেন, সেটা লক্ষ করার মতো।
• আপনার শরীর হিসাব রাখছে। ঘুমে সমস্যা, তাদের দেখার আগে পেটে একটা গিঁট, তারা চলে গেলে একটা স্বস্তির বোধ। দীর্ঘ চলতে থাকা সম্পর্কের চাপ শারীরিক ও মানসিক স্বাস্থ্যের ওপর সত্যিকারের প্রভাবের সঙ্গে যুক্ত, আর আপনার মন স্বীকার করার আগেই আপনার শরীর প্রায়ই মূল্যটা নথিভুক্ত করে।
• আপনি নিজেকে চিনতে পারছেন না। আপনি আগের চেয়ে বেশি উদ্বিগ্ন, বেশি অসাড়, ছোট, চুপচাপ।

এক-দুটো খারাপ সময় একটা সম্পর্ককে হারিয়ে যাওয়া কারণ বানায় না। মাসের পর মাস বা বছরের পর বছর ধরে একটা স্থির, অনড় ধরন আলাদা একটা জিনিস।

কয়েকটা সৎ প্রশ্ন নিয়ে বসা

আপনি যদি এটা ভেবে দেখার চেষ্টা করেন, তবে এগুলো যেকোনো চেকলিস্টের চেয়ে শোরগোল কেটে ভালো এগোয়:

1. কোনো বন্ধু যদি ঠিক এই সম্পর্কটা আমাকে বর্ণনা করত, আমি তাদের কী বলতাম? আমরা প্রায় সবসময়ই নিজেদের চেয়ে অন্যদের পরিস্থিতি নিয়ে স্পষ্ট। সেই স্পষ্টতাটা ধার করুন।
2. আমি কি যা আছে তার জন্য থাকছি, নাকি যা হতে পারে বলে আশা করি তার জন্য? আশা খারাপ জিনিস নয়। কিন্তু সক্রিয়ভাবে বদলাচ্ছে এমন একজন সঙ্গী আর আপনি যাকে বদলানোর অপেক্ষায় আছেন এমন একজন সঙ্গীর মধ্যে পার্থক্য আছে।
3. আমি একাধিকবার কী চেয়েছি যা আমি বারবার পাচ্ছি না? এখানে প্রতিশ্রুতির চেয়ে ধরন বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
4. এ ব্যাপারে কিছু না বদলালে এক বছরে আমি কে হতাম? এটা মূর্তভাবে কল্পনা করুন। আপনার মাথা উত্তর দেওয়ার আগে আপনার শরীর কীভাবে উত্তর দেয় তাতে মনোযোগ দিন।

এর সবটা আপনাকে একবসায় সমাধান করতে হবে না। প্রায়ই সবচেয়ে কাজের জিনিসটা হলো শুধু প্রশ্নটা থেকে নিজেকে বুঝিয়ে সরানো বন্ধ করা আর নিজেকে সত্যিই এটার দিকে তাকাতে দেওয়া।

যখন এটা একটা কঠিন সিদ্ধান্তের চেয়ে বড়

একটা সীমারেখা আছে যা সব বদলে দেয়। আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে ভয় পান, আপনাকে যদি হুমকি দেওয়া, নিয়ন্ত্রণ করা, বা আঘাত করা হয়ে থাকে, বা ছেড়ে যাওয়া যদি শারীরিকভাবে অনিরাপদ মনে হয়, তবে এটা আর সম্পর্কটা মূল্যবান কি না সেই প্রশ্ন নয়। আপনার নিরাপত্তাই আগে, একদম স্পষ্ট। একটা নির্যাতনমূলক পরিস্থিতি ছেড়ে যাওয়া সবচেয়ে বিপজ্জনক মুহূর্ত হতে পারে, আর ঠিক সেই কারণেই এটা একা না করে সাহায্য নিয়ে করা ভালো। প্রশিক্ষিত সমর্থকরা গোপনে আপনার সঙ্গে এটা ভেবে দেখতে আর একটা পরিকল্পনা করতে সাহায্য করতে পারেন, কোনো চাপ আর কোনো বিচার ছাড়াই।

আর আপনি যদি এটা চুপচাপ বয়ে বেড়াচ্ছেন, ক্লান্ত আর অনিশ্চিত, দয়া করে এটা একা বইবেন না। একজন থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর আপনাকে পরিস্থিতিটা আরও পরিষ্কার দেখতে আর সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময় নিজের পা স্থির রাখতে সাহায্য করতে পারেন। একজন বিশ্বস্ত বন্ধু প্রথমবারের মতো কথাটা জোরে বলার একটা জায়গা হতে পারে। একজন নিরাপদ মানুষের কাছে এর নাম দেওয়াই প্রায়ই যেখান থেকে ঘোলাটেভাব কাটতে শুরু করে।

সরে আসা হাল ছেড়ে দেওয়ার মতো নয়, আর থেকে যাওয়া ভালোবাসার মতো নয়। কী সত্যি তার ওপর নির্ভর করে দুটোই সাহসী পছন্দ হতে পারে। আপনার অধিকার আছে এমন একটা জীবন চাওয়ার যা নিরাপদ আর সদয় মনে হয়। সেটা চাওয়া বড্ড বেশি চাওয়া নয়।

সূত্র

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships