দ্রুত পরামর্শ
- আগে নিজের পৌঁছানো আর বেরোনোর সময় ঠিক করুন।
- টোপ এড়িয়ে যান, আলুটা এগিয়ে দিন।
- একটা ধীর নিঃশ্বাস ছাড়তে একটু বাইরে যান।
হয়তো সেই আত্মীয়, যে আপনার বলা প্রতিটা কথা শুধরে দেয়। যে খাবার টেবিলে ওঠার আগেই রাজনীতি তুলে আনে। সেই বাবা বা মা, যাঁর সম্মতির পেছনে ছোটা আপনি বহু বছর আগেই থামিয়ে দিয়েছেন আর তবু টানটা এখনও অনুভব করেন। আপনি ইতিমধ্যেই জানেন কে সে। এটা পড়তে পড়তেই হয়তো বুকটা একটু চেপে যাচ্ছে।
আর এগোনোর আগে একটা কথা জোর দিয়ে বলা দরকার: কোনো পারিবারিক জমায়েত নিয়ে ভয় পাওয়া আপনাকে নিষ্ঠুর, অকৃতজ্ঞ, কিংবা খারাপ ছেলে বা মেয়ে বানায় না। এটা আপনাকে এমন একজন মানুষ বানায়, অন্য মানুষদের সঙ্গে যার একটা ইতিহাস আছে। উৎসব সবাইকেই পুরোনো ভূমিকায় ফিরিয়ে চাপ দেয়। বছরের বেশিরভাগ সময় আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, আর তারপর একটা নির্দিষ্ট দরজা দিয়ে ঢুকে আপনি আবার চোদ্দো বছরের, টানটান হয়ে।
সেই মানুষটা কে বা সে কেমন আচরণ করবে, তা আপনি নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন না। ওটা ঠিক করা আপনার কাজ নয়। আপনি যা করতে পারেন, তা হলো আগে থেকেই ঠিক করা—এই কঠিন ঘণ্টাগুলোর হাতে নিজের কতটা তুলে দেবেন। ওটাই আসল খেলা। চলুন একটা পরিকল্পনা করি।
দিনটা থেকে আপনি আসলে কী চান, তা ঠিক করুন
ব্যবস্থাপনার আগে লক্ষ্যটা নিয়ে সৎ হোন। আমাদের বেশিরভাগই এমন একটা কল্পনা বুকে নিয়ে ঢুকি, যা মুখে কখনো বলব না: এই বছরই তারা শেষমেশ আমাদের বুঝবে, ক্ষমা চাইবে, বা বদলাবে। যখন তা ঘটে না, তখন হতাশাটা একটা পুরোনো ক্ষত হয়েও নতুন ক্ষতের মতোই এসে লাগে।
সেই কল্পনাটা বদলে এমন কিছুতে নিন, যা আপনি সত্যিই নাগালে পেতে পারেন। "আমি আর আমার মা শেষমেশ এক হয়ে যাব" নয়। বরং এমন কিছু—"আমি ভদ্র থাকব, টোপ গিলব না, আর রাত ন'টার মধ্যে ভালো বোধ নিয়ে বাড়ি ফিরব।" নাগালযোগ্য একটা লক্ষ্য দুটো কাজ করে। যে হতাশা ঠেকানো কখনোই আপনার হাতে ছিল না, তা থেকে এটা আপনাকে রক্ষা করে, আর রাতের শেষে এটা জানার একটা স্পষ্ট উপায় দেয় যে আপনি ভালোই করেছেন। আপনি নিজের জায়গা ধরে রেখেছেন। সেটা একটা জয়, আর এমন এক জয় যা কেউ আপনার কাছ থেকে কেড়ে নিতে পারবে না।
আগে নিজের ট্রিগারগুলো চিনুন
পারিবারিক অনুষ্ঠানে যাঁরা হঠাৎ ঘায়েল হন, তাঁরা সাধারণত সেই লোক যাঁরা ধরে নিয়ে ঢোকেন যে এবার সব আলাদা হবে। যাঁরা স্থির থাকেন, তাঁরা ঠিক জানেন মাইনগুলো কোথায়।
তাই আগে থেকেই একটা নিঃশব্দ হিসাব করে নিন। ঠিক কোন জিনিসটা প্রতিবার আপনাকে ধরে ফেলে? হয়তো একটা বিশেষ অবজ্ঞার সুর। আপনার ওজন, চাকরি, সম্পর্কের অবস্থা, আপনার সন্তান, বা আপনার পছন্দ নিয়ে একটা মন্তব্য। মাঝপথে থামিয়ে দেওয়া। যেভাবে একজন মানুষ ঘরের সমস্ত বাতাস শুষে নেয়। আগেভাগে এগুলোর নাম দেওয়া হতাশাবাদ নয়। এটা প্রস্তুতি। মন্তব্যটা যখন শেষে এসেই পড়ে, তখন তা আর হঠাৎ আক্রমণ মনে হবে না। আপনি ভাববেন, এই তো, যেটা আসবে জানতাম। আর সেই চেনা চিহ্নের ছোট্ট ঝলকটা আপনাকে একটা সেকেন্ড কিনে দেয়—প্রবৃত্তির বশে পাল্টা জবাব না দিয়ে নিজের প্রতিক্রিয়া বেছে নেওয়ার।
সীমা ঠিক করুন পৌঁছানোর আগে, উত্তেজনার মধ্যে নয়
একটা সীমা মানে কেবল এই স্পষ্ট ঘোষণা যে আপনি কী করবেন আর কী করবেন না। এটা কোনো শাস্তি নয়, আর অন্য মানুষটাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টাও নয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক যেমন বলে, স্বাস্থ্যকর সীমা আপনার নিজের প্রয়োজনগুলো জানায়, কিন্তু আশপাশের মানুষদের প্রয়োজনও স্বীকার করে। এগুলো আপনাকে নিয়ে, জেতা নিয়ে নয়।
কৌশলটা হলো, সীমা অনেক ভালোভাবে কাজ করে যখন আপনি সেগুলো আগে আর শান্তভাবে ঠিক করেন, দাঁত কামড়ে তর্কের মাঝখানে নয়। সাধারণত তা যেভাবে দেখায়:
- মাত্রাটা সীমিত করুন। গোটা দিন কারও কাছে আপনার দেনা নয়। আগেই আপনার পৌঁছানো আর ফেরার সময় ঠিক করুন, নিজের গাড়িতে যান বা বাড়ি ফেরার নিজের একটা উপায় রাখুন—আর আপনি নিঃশব্দে নিজের জন্য একটা বেরোনোর পথ রেখে দিলেন, যার জন্য অনুমতি লাগে না।
- নিষিদ্ধ প্রসঙ্গগুলোর নাম দিন, হালকাভাবে। "আজ আমি রাজনীতিতে ঢুকছি না, খাবারটাই বরং উপভোগ করি।" একবার, উষ্ণভাবে, মেজাজ চড়ার আগে বলা। হয়তো বারবার বলতে হবে। তাতে ঠিক আছে। পুনরাবৃত্তি অভদ্রতা নয়।
- "তুমি"-র বদলে "আমি" ব্যবহার করুন। "আমার কয়েক মিনিট বাইরে যাওয়া দরকার" কোনো ঝগড়া ডাকে না। "তুমি তো সবসময় এমন করো" একটা ঝগড়া শুরু করে। মনোযোগ নিজের প্রয়োজনে রাখলে অন্য মানুষটার প্রতিরক্ষা কমে, আর সেটাই তো আপনি চান।
- ছোট রাখুন। আপনার এক প্যারা ন্যায্যতার দরকার নেই। "এটা আমার জন্য চলবে না"—এটা একটা সম্পূর্ণ বাক্য। বেশি ব্যাখ্যা অন্য মানুষটার হাতে তর্ক করার এক ডজন জিনিস তুলে দেয়।
সীমা নিয়ে নিঃশব্দ সত্যটা হলো, এগুলো তখনই কিছু মানে রাখে যখন আপনি এগুলো ধরে রাখেন। চিৎকার শুরু হলে চলে যাবেন বলে থাকলে, তবে চলে যান। কোমলভাবে আর নাটক ছাড়া কথা রাখাই মানুষকে শেখায় প্রান্তটা আসলে কোথায়।
রাজনীতির মাইনফিল্ড, বিশেষভাবে
এখনকার অনেক উৎসব-টানাপোড়েন একটা পথেই নামে: কেউ খবর নিয়ে তর্ক করতে চায়। এটা কতটা সাধারণ হয়ে উঠেছে, তা আপনি কল্পনা করছেন না। আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন জানিয়েছে যে প্রায় প্রতি পাঁচজনে দুজন প্রাপ্তবয়স্ক উৎসবের সময় যাদের সঙ্গে মতের মিল নেই, এমন আত্মীয়দের এড়িয়ে চলার পরিকল্পনা করেন, আর অর্ধেকেরও বেশি কেবল আশা করেন টেবিলে রাজনীতি একদম এড়িয়ে যেতে। আপনি একটা বড়, ক্লান্ত দলের মধ্যেই আছেন।
আপনি বেরিয়ে আসতে পারেন। মনোবিজ্ঞানী টানিয়া ইজরায়েল এখানে একটা কাজের কথা বলেন: নিজেকে পুরো নীরবতা বা অবিরাম যুদ্ধ—এমন কোনো কঠোর নিয়মে আটকে ফেলবেন না। নমনীয় থাকুন আর মুহূর্তটা পড়ুন। একটা কথোপকথন যদি সত্যিই কোনো ভালো জায়গায় যেতে পারে বলে মনে হয়, তবে একটা ব্যক্তিগত গল্প এক গাদা তথ্যের চেয়ে অনেক বেশি মন খোলে। আর স্পষ্টতই যদি টোপ হয়, তবে গিলতে হবে না। "ওটা নিয়ে আমরা কখনোই একমত হব না, আর তবু আমি তোমাকে ভালোবাসি, আলুটা এগিয়ে দাও তো"—এটা দরজা সশব্দে না বন্ধ করেই দরজা বন্ধ করে দেয়।
পকেটে কয়েকটা বেরোনোর পথ তৈরি রাখুন
সেই মুহূর্তে মাথা ফাঁকা হয়ে যায়। তাই আগে থেকেই কয়েকটা ছোট, বারবার-করা-যায় এমন চাল ভরে রাখুন, যেগুলোর কাছে আপনি না ভেবেই পৌঁছাতে পারেন:
- চ্যানেল বদলান। মানুষটাকে এমন কিছু নিয়ে জিজ্ঞেস করুন যা সে সত্যিই পছন্দ করে। নিজের বাগান, নাতি-নাতনি বা খেলা নিয়ে কথা বলতে বলতে মানুষ খুব কমই আপনাকে খোঁচাতে থাকে।
- একটা কাজ খুঁজে নিন। রান্নাঘরে সাহায্যের প্রস্তাব দিন, একটা পদ ঘুরিয়ে দিন, কুকুরটাকে হাঁটিয়ে আনুন। নড়াচড়া একটা কথোপকথন ছেড়ে আসার একটা একদম সম্মানজনক উপায়।
- যে দরকার নেই, সেই বাথরুম-বিরতিটা নিন। দুই মিনিট একা, একটা দীর্ঘ ধীর নিঃশ্বাস ছাড়া, কাঁধ নামানো—আর ফিরে যাওয়ার আগে আপনি নিজের শরীরটাকে আবার ঠিক করে নিলেন।
- আপনার সঙ্গীকে খুঁজে নিন। বেশিরভাগ জমায়েতে অন্তত একজন নিরাপদ মানুষ থাকে—একজন তুতো ভাই-বোন, একজন ভাই বা বোন, আপনার নিজের সঙ্গী। তার চোখে চোখ রাখুন। কী ঘটছে তা অন্তত একজন দেখছে, এটা জানা আপনাকে অনেকটা দূর বইয়ে নিয়ে যেতে পারে।
এর কোনোটাই নাটকীয় নয়। সেটাই উদ্দেশ্য। লক্ষ্য ঘরটা জেতা নয়। লক্ষ্য নিজের পায়ের তলায় মাটি ধরে রাখা।
পরে, নিজের পাশে দাঁড়ান
বাড়ি ফিরে প্রতিটা কথোপকথন আবার চালিয়ে নিজেকে তাতে নম্বর দেওয়ার ইচ্ছেটাকে রুখুন। আপনি একটা কঠিন পরিস্থিতিতে ছিলেন আর আপনি তা পার করেছেন। সেটা গণনায় ধরা যায়। এমন কিছু করুন যা আপনাকে সত্যিই আবার ভরে তোলে—একটা হাঁটা, পছন্দের একটা শো, সহজ-সঙ্গ কারও সঙ্গে একটা ফোন। উৎসবের চাপ নিয়ে APA-র সাদামাটা পরামর্শ হলো মৌলিক জিনিসগুলো রক্ষা করা—ঘুম, নড়াচড়া, আর একটুখানি সময় যা সত্যিই আপনার, কারণ এগুলোই আপনার চাপকে দিনের পর দিন জমতে দেয় না।
আর নিজেকে একসঙ্গে দুটো জিনিস অনুভব করার অনুমতি দিন। এটা শেষ হয়েছে বলে আপনি স্বস্তি পেতে পারেন আর তবু একটু দুঃখিত হতে পারেন যে এটা আরও উষ্ণ হলো না। দুটোই চলে। বেশিরভাগ পারিবারিক ব্যাপার সেই দ্বৈত অনুভূতিতেই বাস করে।
যখন এটা একটা কঠিন উৎসবের চেয়েও বেশি কিছু
একজন ক্লান্তিকর আত্মীয় আর এমন একটা সম্পর্ক যা আপনাকে আঘাত করছে—এই দুইয়ের মধ্যে তফাত আছে। কোনো পরিবারের সদস্যের আশেপাশে থাকলে যদি আপনি সত্যিই ভয় পান, যদি কোনো নির্যাতন থাকে, কিংবা ভয়টা যদি উৎসবের মরশুম জুড়ে সপ্তাহের পর সপ্তাহ আপনার ঘুম, খিদে, বা কাজ করার ক্ষমতায় ছড়িয়ে পড়ে, তবে সেটা একটা সামলে নেওয়ার পরিকল্পনার চেয়ে বেশি কিছুর দাবি রাখে। একজন থেরাপিস্ট আপনাকে বুঝতে সাহায্য করতে পারেন—কী আপনার দেনা, কী নয়, আর একটা স্বাস্থ্যকর দূরত্ব দেখতে কেমন হতে পারে, কারও কারও জন্য তা যোগাযোগের অনেক কম মাত্রা বা একদমই না-যোগাযোগ পর্যন্ত। একটা দায়িত্বের চেয়ে নিজের নিরাপত্তা বেছে নেওয়া স্বার্থপরতা নয়। কখনো কখনো এটাই সবচেয়ে ভালোবাসার কাজ, যা আপনি নিজের জন্য আর শেষ বিচারে সম্পর্কটার জন্যও করতে পারেন।
এই বছর গোটা পরিবারকে সারিয়ে তুলতে হবে না আপনাকে। আপনাকে শুধু নিজের শান্তি বেশিরভাগটা অটুট রেখে কয়েক ঘণ্টা পার করতে হবে। ওটুকুই যথেষ্ট। ঢোকার পথে নিজের প্রতি সহজ থাকুন, আর বেরোনোর পথে আরও সহজ।
সূত্র
- American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts