الثقة من دون غطرسة

تخيّل شخصين يدخلان الاجتماع نفسه. الأول يتكلّم أولاً، ويتكلّم بأعلى صوت، ولا يبدو أنه يشكّ في كلمة تخرج منه. والثاني يُصغي، ويطرح سؤالاً جيداً واحداً، ويقول بوضوح ما يفكّر فيه، ويعترف بالأمر الوحيد الذي ليس متيقّناً منه. عُلِّم معظمنا أن نقرأ الشخص الأول على أنه واثق. ومع الوقت، وأنت تعمل إلى جانب كليهما، تتعلّم بأيّهما تثق فعلاً.

للثقة مشكلة في السمعة. نميل إلى تصوّرها على أنها علوّ الصوت واليقين، الشخص الذي لا يرتجف أبداً. فحين يقلق أحدهم من أن "يبدو متغطرساً"، تكون النصيحة التي يتلقّاها عادةً أن يخفّف من نفسه، وأن يشغل حيّزاً أقلّ، وأن يتحفّظ في كل شيء. وذلك هو الإصلاح الخطأ. نقيض الغطرسة ليس الانكماش. بل نوع أثبت وأنفع من الثقة لا يحتاج إلى جمهور.

إنهما ليستا نقطتين على المستقيم نفسه

الخطأ الأكثر شيوعاً هو معاملة الثقة والغطرسة كأنهما الشيء نفسه، بمقادير مختلفة فحسب. القليل جيد، والكثير ينزلق إلى الغطرسة. وبهذا المنطق تبقى آمناً بإبقاء المؤشّر منخفضاً.

الحقيقة أنهما شيئان مختلفان موجَّهان في اتّجاهين مختلفين. الثقة تدور غالباً حولك وحول العمل: هل أعتقد أنني أستطيع أن أجد حلّاً لهذا، وهل أنا مستعدّ للمحاولة. أما الغطرسة فتدور غالباً حول الآخرين: أنا أفضل منك، لا أحتاج إلى رأيك، ولن أُساءَل. إحداهما تفتحك. والأخرى تغلقك. بوسعك أن تكون واثقاً بعمق ومتواضعاً تماماً في آنٍ، وأفضل من عملت معهم كانوا كذلك عادةً.

وثمة صيغة أهدأ من هذا الخطأ أيضاً. الثقة سهلة التزييف وسهلة الخلط بالكفاءة. يقولها عالم النفس التنظيمي Tomas Chamorro-Premuzic بصراحة: الكفاءة هي مدى براعتك الفعلية في شيء ما، أما الثقة فمجرّد مدى اعتقادك ببراعتك، والاثنتان لا تسيران معاً على نحو موثوق. كثير من الناس يبدون متيقّنين وهم مخطئون. وكثير من القادرين يفترضون بهدوء أنهم محتالون. لذا فالشخص الأعلى صوتاً في الغرفة ليس رهاناً آمناً، وكذلك ليس افتراض أن شكّك في نفسك يعني أنك لست جيداً بما يكفي.

من أين يأتي الشيء الحقيقي

إن لم تكن الثقة شخصية عالقاً بها، فمن أين تأتي؟ أمضى عالم النفس Albert Bandura عقوداً على فكرة وثيقة الصلة سمّاها الكفاءة الذاتية، أي اعتقادك بأنك تستطيع فعلاً أن تفعل شيئاً محدّداً. يشير عمله، الذي لخّصته الجمعية الأمريكية لعلم النفس (American Psychological Association)، إلى بضعة مواضع يُبنى فيها ذلك الاعتقاد، وليس أيٌّ منها "أن تقرّر أن تشعر بالثقة".

أكبرها ببساطة أن تفعل أشياء صعبة وتنجو منها. في كل مرة تتولّى فيها شيئاً يفوقك قليلاً وتخرج من الجانب الآخر، تجمع دليلاً. ومشاهدة أناس مثلك ينجحون في ذلك تساعد أيضاً. وكذلك التشجيع الصادق من شخص تثق بحُكمه. لاحظ ما الغائب عن تلك القائمة: التبجّح. أنت لا تُقنع نفسك بالثقة الحقيقية بالكلام. بل تكسبها في تكرارات صغيرة، وسبب ألا تتخثّر إلى غطرسة هو أنك تتذكّر كم كنت قريباً من عدم القدرة على فعل الشيء.

تلك أوضح علامة فارقة بينهما. الغطرسة هشّة. عليها أن تدافع عن صورة شخص يعرف كل شيء أصلاً، فلا تحتمل الأسئلة، أو الملاحظات، أو الأخطاء. أما الثقة فمتينة. تستند إلى "لقد وجدت حلولاً لأمور صعبة من قبل، وأستطيع فعل ذلك ثانية"، ما يعني أنها لا تخسر شيئاً بقولها "ملاحظة جيدة، لم أكن قد فكّرت في ذلك".

كيف يبدو ذلك في الممارسة

الفرق بين الاثنتين ليس شعوراً. بل يظهر في سلوكيات صغيرة يمكن ملاحظتها. وإليك بضعة سلوكيات تستحقّ الممارسة:

• قل "لا أعرف" من دون أن ترتجف. ثم قل ماذا ستفعل لتعرف. الاعتراف بحدّ ما تعرفه يُفهَم على أنه أمان، لا ضعف، لأن من يرتاح إلى موطئ قدمه وحده يستطيع فعل ذلك بعفوية.
• اطلب الرأي واستخدمه فعلاً. الغطرسة تسأل سؤالاً بلاغياً، وقد قرّرت سلفاً. أما الثقة فتسأل لأن الآخرين يرون ما لا تراه، وتغيير رأيك استجابةً لذلك قوة، لا تراجع.
• امنح الفضل بسخاء. حين تكون متيقّناً من قيمتك، لا تكلّفك انتصارات الآخرين شيئاً. واكتناز الفضل يكاد دائماً يكون علامة على شخص يشعر بأمان أقلّ ممّا يبدو عليه.
• تحمّل الأخطاء بوضوح. عبارة "أخطأت في ذلك، وهذا ما أغيّره" من أكثر الجمل ثقةً التي يمكن للمرء أن يقولها، ومن أندرها. وجدت أبحاث حول القادة أن من يستطيعون الاعتراف بالإخفاقات كثيراً ما يبدون واثقين بصدق أكثر، لا أقلّ.
• تمسّك برأيك وابقَ منفتحاً في آنٍ. بوسعك أن تقول بالضبط ما تفكّر فيه وأن تعنيه حين تسأل عمّا يراه الجميع غيرك. الاثنان ليسا في تناقض. وذلك المزيج هو معظم ما نعنيه بالشخص الثابت.

لا شيء من هذه يتطلّب أن تكون أعلى صوتاً. بل معظمها أهدأ.

حين تكون المشكلة قلّة لا كثرة

كثير من الناس المتأمّلين يقرأون مقالاً كهذا فيقلقون بشأن الطرف الخطأ من المقياس. إنهم ليسوا مُعرَّضين لخطر الغطرسة. بل هم حريصون إلى حدّ ألا يبدوا معجبين بأنفسهم فيبخسون قدرة حقيقية حقّها، ويصمتون في غرف يفيد فيها رأيهم، ويدعون الصوت الأعلى ينتصر تلقائياً.

إن كان ذلك ينطبق عليك، فإخفاء كفاءتك ليس تواضعاً. بل مجرّد كلفة تدفعها الغرفة كلها. بخس ما تعرفه حقّه لا يجعلك أكثر جاذبية، وهو يحرم الناس من مساعدة احتاجوها. الثقة الهادئة ما زال عليها أن تكون مسموعة. قل الأمر. تولَّ المهمة التي تخيفك قليلاً. دع نفسك تُرى وأنت قادر. بوسعك أن تفعل كل ذلك وأن تُصغي رغم ذلك أكثر من أيّ أحد، وأن تنسب الفضل لفريقك، وأن تغيّر رأيك. وهذا هو بيت القصيد، فالاثنان لم يكونا نقيضين قطّ.

كلمة عن الأيام الأصعب

ثمة فرق بين التواضع الصحّي والصوت الذي يخبرك بأنك محتال مهما أنجزت. معظمنا لديه شيء من ذلك الصوت، ونظام ثابت من الانتصارات الصغيرة يُسكِته مع الوقت. لكنه لدى بعض الناس أعلى وأكثر ثباتاً، ذلك النوع من الشكّ في الذات الذي لا يهدأ ويتسرّب إلى كيف تنام، وكيف تعمل، وكيف تعامل نفسك.

إن كان ناقدك الداخلي قد كفّ عن كونه عارضاً وبدأ يدير المشهد، فتلك ليست مشكلة ثقة تستطيع أن تتمرّن للخروج منها بمفردك، وهي جديرة بأن تؤخذ على محمل الجدّ. الحديث فيها مع معالج ليس اعترافاً بالإخفاق. بل هو من أكثر التصرّفات ثقةً، أن تختار الحصول على دعم حقيقي بدلاً من التحامل على نفسك. لم يكن الهدف قطّ أن تشعر باليقين طوال الوقت. بل أن تثق بأنك تستطيع التعامل مع ما يأتي، وأن تدع من حولك يساعدونك على حمله.

المصادر

• Harvard Business Review, Less-Confident People Are More Successful
• Harvard Business Review, If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
• American Psychological Association, Self-efficacy: The theory at the heart of human agency