أن تهتمّ دون أن تحمل كلّ شيء

يجلس أحد مرؤوسيك المباشرين قبالتك ويبدأ بالبكاء. شريكه مريض. والعمل الذي يهتمّ به يتراجع، وهو مرعوب من أن يخذلك. تنصت. وتعني كلّ كلمة طمأنة تقولها. وفي مكانٍ ما خلال الساعة التالية، بعد أن يعود إلى مكتبه أخفّ حملاً، تلاحظ أنّك لا تستطيع التركيز في أيّ شيء. خوفه صار الآن جاثماً في صدرك، ولا يغادر حين يغادر هو.

إن كنت تقود أشخاصاً، فنسخة ما من هذا تحدث لك طوال الوقت. فريق في أزمة، وتسريح عليك أن تبلّغه، وزميل يتفكّك أمامك بوضوح. يُتوقّع منك أن تكون الثابت، المكان الذي ترسو فيه المشاعر الصعبة. فتمتصّ. يوماً بعد يوم، ومحادثةً بعد محادثة، تستوعب طقس الجميع وتخزّنه في جسدك أنت.

ثمّ في يوم ثلاثاء ما تدرك أنّه لم يبقَ لديك ما تعطيه، ولا تعرف تماماً لماذا. لقد فعلت كلّ شيء بشكل صحيح. لقد اهتممت.

هذا هو الفخّ. المشكلة ليست عادةً أنّك اهتممت أكثر من اللازم. بل *كيف* اهتممت.

أمران نُطلق عليهما جميعاً اسم التعاطف

ثمّة تمييز يكمن تحت هذا كلّه لا يكاد أحد يعلّمك إيّاه، وما إن تراه حتى يعجز عن أن يغيب عن نظرك.

أحد نوعَي الاهتمام هو أن تشعر مع أحدهم. تأخذ انفعاله إلى داخلك وتعيش نسخةً منه. تصير رهبته رهبتك. يسمّي الباحثون هذا التعاطف الوجداني، بمعناه الضيّق، وهو منبع كثير من التواصل الإنساني. وهو أيضاً حيث يكمن الخطر، لأنّك لا تستطيع أن تحمل من الألم المُستعار إلّا قدراً محدوداً قبل أن يبدأ بإغراقك.

والنوع الآخر هو أن تشعر لأجل أحدهم. ترى معاناته بوضوح، فتحرّكك، وما يرتفع فيك هو الدفء والانجذاب إلى المساعدة، لا المعاناة نفسها. وهذا أقرب إلى ما يقصده الباحثون بالرحمة. تبقى راسخاً في جسدك أنت بينما تلتفت نحو جسده هو.

يبدو هذا كأنّه تلاعب بالألفاظ. لكنّه ليس كذلك. وضعت عالمة الأعصاب Tania Singer وزميلتها Olga Klimecki أشخاصاً في أجهزة مسح الدماغ وراقبتا ما يحدث حين يتعرّضون لضيق الآخرين في كلٍّ من هذين النمطين. حين بقي المشاركون في التعاطف الوجداني الخام، أضاءت مشاهدة الألم دوائر الألم والتهديد في الدماغ نفسها، وأبلغ الناس عن شعور أسوأ، وإنهاكٍ أكبر، وميلٍ أكبر إلى الانسحاب. أمّا حين دُرّب الأشخاص أنفسهم على الرحمة، فحدث شيء مختلف. تحوّل النشاط نحو الشبكات المرتبطة بالدفء والانتماء والمكافأة. ارتخت وجوههم. وأبلغوا عن شعور *إيجابيّ* حتى وهم ينظرون مباشرةً إلى معاناة أحدهم، وأرادوا أن يقتربوا أكثر لا أن يفرّوا.

تبيّن أنّ هذين ليسا نكهتين لشيء واحد. إنّهما يعملان على آليّتين منفصلتين إلى حدّ كبير في الدماغ.

لذا فإنّ «إنهاك الرحمة» تسمية غير دقيقة بعض الشيء

لعلّك سمعت عبارة إنهاك الرحمة، وشعرت به. الإرهاق حقيقيّ. لكنّ التسمية تشير إلى الجاني الخطأ.

ما يُنهك الناس ليس الرحمة. بل ما يسمّيه بعض الباحثين الآن الضيق التعاطفي، ذلك الحِمل الزائد الناتج عن امتصاص انفعالٍ لا سبيل لديك لتفريغه. أمّا الرحمة، بنوعها الدافئ الفاعل، فيبدو أنّها تقي فعلاً من ذلك الحِمل الزائد. إنّها وضعيّة قابلة للتجدّد. أمّا التعاطف الغارق فليس كذلك.

هذا يعيد صياغة اعتقاد يحمله كثير من القادة أصحاب الضمير دون أن يفحصوه: أنّك كي تكون شخصاً مهتمّاً، عليك أن تعاني إلى جانب كلّ من تقوده. وأنّه إن لم يصر ألمهم ألمك، فأنت بارد. هذا الاعتقاد يفعل عكس ما تظنّ. إنّه يفرّغك ببطء من الداخل، والقائد المفرَّغ لا يستطيع أن يظلّ ثابتاً لأحد.

لماذا لا يبقى حِملك الزائد ملكك وحدك

ثمّة سبب عمليّ يجعل هذا مهمّاً أبعد من عافيتك أنت، ومن السهل إغفاله وأنت منكبٌّ على الامتصاص.

الانفعال يسري عبر الفريق. يقرأ الناس بعضهم بعضاً باستمرار، غالباً دون مستوى الوعي، ويولون انتباهاً مضاعفاً لمن يرونه القائد. حالتك تحدّد خطّ الأساس الذي تستعير منه الغرفة. فحين تكون مملوءاً برهبة مُستعارة لم تعالجها، فهي لا تبقى محكمة الإغلاق في داخلك. إنّها تتسرّب. تقلّص فكّك، وردودك المقتضبة، والطاقة المحمومة قليلاً في اجتماع، كلّ ذلك يلتقطه الفريق ويتوتّر بهدوء استجابةً له.

لذا فالإفراط في الحمل ليس مجرّد ثمن تدفعه وحدك في السرّ. القائد الذي يعمل على ضيق تعاطفيّ يسلّم إنذاراً خفيض الدرجة لكلّ من حوله، وهو عكس ما كان يحاول فعله بالامتصاص أصلاً. الأبحاث حول القيادة الرحيمة تستقرّ دوماً على النقطة نفسها: حين يحمي القادة عافيتهم وعافية ناسهم حقّاً، تتعافى الفرق أسرع من الانتكاسات، ويثق بعضها ببعض أكثر، وتنجز عملاً أفضل. الرحمة التي تشملك أنت ليست تدليلاً للنفس. إنّها حاملة لثقل المجموعة كلّها.

أثبت هديّة يمكن أن تمنحها لفريق هي قائد هضم الأمور الصعبة فعلاً بدلاً من أن يحملها معه نصف مهضومة.

كيف يبدو هذا في محادثة حقيقيّة

التحوّل من الشعور مع إلى الشعور لأجل داخليّ في معظمه، لكنّه يغيّر كيفيّة حضورك بطرق ملموسة.

حين يحمل إليك أحدهم أصعب ما عنده، لاحظ الانجذاب إلى الاندماج معه، إلى أن تقابل هلعه بهلعك، إلى أن تبدأ ذهنيّاً بالإصلاح أو الخوف معه جنباً إلى جنب. ثمّ افعل شيئاً أهدأ بدلاً من ذلك. أبقِ قدميك على الأرض. ابقَ في نفَسك. دع نفسك تتأثّر دون أن تُجرَف.

بضعة أمور تساعد في اللحظة:

• أنصت لتفهم، لا لتمتصّ. مهمّتك أن تجعله يشعر بأنّه مرئيّ وأن تفكّر بوضوح فيما يحتاجه لاحقاً. ولا يمكنك أداء الجزء الثاني إن غرقت في الأوّل.
• اسأل قبل أن تحمل. «ما الذي سيفيد حقّاً الآن، الإنصات، أم الأفكار، أم مجرّد دقيقة للتنفيس؟» غالباً لا يحتاج الناس أن تأخذ الثقل عنهم. بل يحتاجون شاهداً. وحملُ ما أرادوك فقط أن تسمعه هو الطريق إلى أن تنتهي محمَّلاً فوق طاقتك.
• اهتمّ بالشخص، ثمّ تصرّف حيال المشكلة. التعاطف الذي يتوقّف عند الشعور قد يترككما عالقين معاً. الأبحاث حول القيادة المتعاطفة صريحة في هذا: الدفء دون متابعة يُقرأ على أنّه أجوف. الرحمة تُكمل الجملة بأن تفعل شيئاً، ولو شيئاً صغيراً.
• دع الشعور يمرّ عبرك. بعد محادثة ثقيلة، خذ لحظة قبل الأمر التالي. مشية إلى النافذة. نفَسان بطيئان. أنت تدع انفعالهم يتحرّك عبرك بدلاً من أن يستقرّ فيك.

لاحظ أنّ لا شيء من هذا أبرد ممّا كنت تفعله من قبل. إنّه أدفأ، وأثبت، لأنّه ما زال هناك أحدٌ في داخلك ليتولّى الاهتمام.

الحدود ليست نقيض الدفء

ثمّة خوف صامت يكمن تحت كثير من الإفراط في الحمل: أنّ رسم أيّ حدّ يجعلك الشرّير. أنّ القائد الجيّد متاح بلا حدود، وممتصّ بلا حدود، وعاءٌ لا قرار له لأيّام الآخرين الصعبة.

Amy Edmondson، التي أمضت عقوداً في دراسة ما يجعل الفرق تشعر بالأمان الكافي للتعبير عن رأيها، واضحة في أنّ الأمان النفسي ليس هو ذاته اللين أو انعدام الحدود. أكثر الفرق أماناً تجمع الصراحة والاهتمام ببنية حقيقيّة وتوقّعات واضحة. يستطيع الناس أن يحضروا بكامل ذواتهم ويعرفوا مع ذلك أين تقع الحدود. الدفء والحدود ليسا عدوّين. بل يعتمد كلٌّ منهما على الآخر.

عمليّاً، هذا يعني أنّه ليس خيانةً لفريقك أن:

• تقرّر ما هو من حقّك أن تحمله وما ينتمي إلى مختصّ. أنت مدير، لا معالج نفسيّ. كونك رئيساً مهتمّاً لا يتطلّب منك أن تقدّم دعماً علاجيّاً، ومحاولة ذلك قد تؤذيكما معاً.
• تحمي بعض الساعات التي لا يمكن الوصول إليك فيها، كي يبقى لديك ما تعطيه للحظات التي تحتاجك حقّاً.
• توجّه أحدهم نحو مساعدة حقيقيّة حين تكون حاجته أكبر من مكان العمل. «أنا أهتمّ لأمرك، ويبدو هذا أكبر ممّا أنا مؤهّل لدعمه جيّداً. هل استطعت التحدّث إلى أحد، طبيبك، أو مستشار، أو خطّ مساعدة الموظّفين؟» هذه الجملة ليست تخلّياً. إنّها محبّة حسنة التصويب.

القائد الذي يملك حدوداً هو قائد سيظلّ واقفاً بعد ستّة أشهر من الآن. وذلك الاستمرار هو في ذاته نوع من الاهتمام.

العلامات المبكّرة على أنّك انزلقت إلى الحِمل الزائد

معظم من يحترقون من فرط الاهتمام لا يرون ذلك قادماً، لأنّ الانزلاق بطيء والسبب يبدو نبيلاً. أنت فقط تكون حاضراً لأجل الناس. من يمكن أن يلومك على ذلك؟

العلامة عادةً تكون في التحوّلات الصغيرة قبل الانهيار. تبدأ بالشعور بومضة رهبة حين يظهر اسم معيّن في تقويمك. تصير متبلّداً قليلاً في محادثات كانت تحرّكك، تومئ برأسك بينما شيء فيك قد انسحب. تجد نفسك سريع الانفعال في البيت من لا شيء، أو مسطّحاً على نحوٍ غريب، أو عاجزاً عن التوقّف عن إعادة عرض مشكلة شخص آخر في الثانية صباحاً. وربّما بدأت تتجنّب من يحتاجون منك أشياء، وهو الجزء الذي يميل إلى جلب الشعور بالذنب.

لا شيء من ذلك يعني أنّك كففت عن كونك شخصاً جيّداً. يعني أنّ الامتصاص تجاوز قدرتك على تصريفه، وأنّ جهازك يحاول أن يحمي نفسه بالطريقة الوحيدة التي يعرفها، بإطفاء الشعور كلّه. ذلك التبلّد كاشف دخان، لا حُكم.

حين تلتقط تلك العلامات باكراً، نادراً ما يكون الحلّ أن تهتمّ أقلّ. بل أن تعيد الأشياء التي تجعل الاهتمام قابلاً للتجدّد: الراحة، ودعمك الخاصّ بك، وإحساس أوضح بما هو من حقّك أن تحمله، وإذنٌ بأن تسلّم ما ليس كذلك.

النسخة منك التي تدوم

الهدف هنا ليس أن تشعر أقلّ. بل أن تكفّ عن الخلط بين محو الذات واللطف.

يمكنك أن تكون الشخص الذي يأتمنه فريقك على أسوأ أيّامه دون أن تدفع ثمن ذلك من ثباتك أنت. تفعل ذلك بأن تبقى على طبيعتك بينما تلتفت نحوهم، وبأن تتصرّف بناءً على ما تشعر به بدلاً من مجرّد الغرق فيه، وبأن تحافظ على الحدود التي تتيح لك أن تظلّ حاضراً. الدفء الذي ينفد ليس صورةً أرقى من الاهتمام. إنّه مجرّد شعلة نسيت أن تغذّيها.

حين يكون الامتصاص قد بلغ مبلغاً بعيداً بالفعل، حين لا تغادر الرهبة في نهاية اليوم، حين تكون متبلّداً تجاه أشخاص كنت تهتمّ بهم، أو تنفعل بحدّة، أو تخشى كلّ لقاء فرديّ، فعامل ذلك بوصفه معلومة، لا عيباً في الشخصيّة. تحدّث إلى طبيبك أنت أو إلى معالج نفسيّ. اتّكئ على من يستطيعون أن يحملوك *أنت* لبعض الوقت. أكثر ما يمكنك فعله من اهتمام لكلّ من يعتمدون عليك هو أن تحرص على ألّا يتلاشى بهدوء الشخص الذي يتولّى الاهتمام.

يمكنك أن تُبقي قلبك كلّه في هذا العمل. فقط لا تسلّمه قطعةً قطعةً حتى لا يبقى منه شيء للأشخاص الذين تحبّهم حقّاً، بمن فيهم أنت.

المصادر

• PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
• PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
• Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
• Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety