نصائح سريعة
- ابقَ لحظةً أطول مما هو مريح.
- دع أحدهم يساعدك في شيءٍ صغير.
- نبّه شريكك إلى أنك تنأى بنفسك أحياناً.
سار الموعد على ما يُرام. جيّداً أكثر من اللازم، ربما. راسلوك في صباح اليوم التالي برسالةٍ دافئة وعفوية، وبدل أن تشعر بالسعادة انتابك خوفٌ صغيرٌ ومحدّد، كبابٍ يُفتح على غرفةٍ لست متأكداً أنك أردت دخولها. وفجأةً صرت مشغولاً. تتأخّر في الردّ. وتلاحظ، بوضوحٍ يكاد يشبه الارتياح، ثلاثة أشياء فيهم تُزعجك. وبحلول نهاية الأسبوع صرت تتساءل إن كان الأمر جيّداً حقاً في يومٍ من الأيام.
إن كنت قد عشت صورةً ما من هذا أكثر من مرة، فقد تفترض أنك ببساطة لم تلتقِ بالشخص المناسب بعد. أحياناً يكون ذلك صحيحاً. لكن إن كانت الرغبة في الانسحاب تظهر تماماً حين تقترب الأمور، أياً كان الشخص، فربما يكون النمط أقل تعلّقاً به وأكثر تعلّقاً بالطريقة التي تعلّمت بها، منذ زمنٍ بعيد، كيف تتعامل مع القرب.
لهذا اسم. يسمّيه علماء النفس نمط التعلّق التجنّبي. وهو ليس عيباً في الشخصية.
من أين تأتي هذه البرمجة الداخلية
التعلّق هو النظام الذي طوّرته وأنت طفلٌ صغير لتلبية احتياجاتك من قِبَل من اعتنوا بك. يعمل تحت كل شيء، بعيداً عن الأنظار في معظم الأحيان. حين يكون مقدّم الرعاية دافئاً ومتجاوباً على نحوٍ يُعتمد عليه، يميل الطفل إلى أن يتعلّم أن القرب آمن وأن طلب المساعدة ينفع. هذا هو التعلّق الآمن، وهو يجعل الحميمية في مرحلة البلوغ تبدو أقل خطورة.
أما التعلّق التجنّبي فينمو عادةً في تربةٍ مختلفة. تصفه Cleveland Clinic بأنه يتشكّل حين يُلبّي مقدّم الرعاية احتياجات الطفل الجسدية لكنه يترك احتياجاته العاطفية دون اهتمامٍ في معظمها، حين لا يُفسح البيت مجالاً للمشاعر. الطفل في هذا الموقف في مأزق. فالحاجة إلى التواصل لا تزول. لكن السعي إليها يتوقّف عن أن يُجدي. فيفعل الطفل شيئاً بارعاً في صمت: يخفض صوت الحاجة. يتعلّم أن يُهدّئ نفسه بنفسه، وأن يتوقّع القليل، وأن يعامل الاعتماد على الذات بوصفه الرهان الآمن الوحيد.
كان ذلك تكيّفاً ذكياً آنذاك. لقد ساعد طفلاً على العبور. المشكلة أن هذه البرمجة تبقى، وهي لا تدري أن الخطر قد زال. وبعد عقود، حين يقترب شريكٌ بالغ بما يكفي ليصبح ذا أهمية، يقرأ النظام القديم ذلك بوصفه تهديداً، ويفعل ما فعله دائماً. يفصل التيار عن الحاجة.
وهذا ليس نادراً، بالمناسبة. تُقدّر Cleveland Clinic أن نحو ربع البالغين يميلون إلى التجنّب. إن كنت منهم، فأنت في صحبةٍ واسعة جداً.
كيف يبدو في الحياة الواقعية
لا يبدو التعلّق التجنّبي عادةً وكأنه «أنا خائف من الحميمية». فمن الداخل، غالباً ما يبدو مجرّد حُسن تقدير، أو وكأن الطرف الآخر يطلب أكثر من اللازم.
بعض الأشكال الشائعة التي يتّخذها:
- تُقدّر استقلالك تقديراً عالياً إلى حدّ أن الحاجة إلى أحدٍ تبدو مُهينةً بعض الشيء، كضعفٍ تفضّل ألا يكون فيك.
- تسير الأمور على ما يُرام حتى تصبح جادّة، ثم يُقلَب مفتاحٌ ما وتبدأ بالبحث عن المخرج.
- تلوذ بالصمت أو تنأى بنفسك حين يريد الشريك أن يتحدّث عن المشاعر أو العلاقة أو المستقبل.
- قد يبدو قول «أحبّك»، أو إطلاق تسميةٍ على العلاقة، أو وضع خططٍ بعيدة، صعباً على نحوٍ غريب، حتى حين تهتمّ فعلاً.
- حين يمدّ إليك أحدهم يده عاطفياً، تكون غريزتك أن تخلق مسافةً بدل أن تُغلقها.
وهنا جزءٌ كثيراً ما يفوت الناس. التجنّب لا يعني أنك لا تريد الحب. تقول الأخصائية النفسية السريرية Kendra Mathys، متحدّثةً باسم Cleveland Clinic، الأمر بوضوح: أصحاب هذا النمط قادرون تماماً على الشعور بالحب والرغبة في القرب. وما يحملونه في أعماقهم قناعةٌ هادئة بأن إظهار المشاعر ضعف، أو بأن الآخرين لا يمكن الاعتماد عليهم حقاً. فيريدون التواصل ويتحصّنون ضدّه في آنٍ معاً. كلا الأمرين صحيحٌ في الوقت نفسه. وهذا هو موطن الألم كله.
مخرج الطوارئ يظهر في أسوأ لحظة
التوقيت القاسي يستحق أن يُسمّى وحده. فنادراً ما تأتي الرغبة في الهرب حين تسير العلاقة سيراً سيّئاً. إنها تأتي حين تسير على ما يُرام، عند نقطة القرب الحقيقي بالضبط، لأن القرب هو تحديداً ما بُني جرس الإنذار القديم لكي يُنبّه إليه.
فتنتابك موجةٌ من «عليّ أن أخرج من هنا» تماماً حين تكون، بكل مقياسٍ معقول، قد وجدت شيئاً جيّداً. كثيراً ما يقرأ الناس تلك الموجة بوصفها معلومة. بوصفها دليلاً على أن الشخص لا يناسبهم. لكن تسميتها بحقيقتها قد تُغيّر كل شيء. فهي ليست حكماً على شريكك. إنها ردّ فعلٍ قديم ينطلق في موعده.
ما الذي يساعد فعلاً
الخبر الجيّد حقاً، وهو مدعومٌ بعقودٍ من الأبحاث، أن أنماط التعلّق ليست ثابتةً مدى الحياة. لقد أثبت عالِما النفس Mario Mikulincer وPhillip Shaver، وهما من أكثر الباحثين استشهاداً بهما في هذا المجال، أن الإحساس بالأمان يمكن بناؤه في مرحلة البلوغ. فالتجارب الثابتة والجديرة بالثقة مع شخصٍ آخر قادرةٌ تدريجياً على إعادة كتابة النموذج الداخلي الذي تحمله معك. كرّر التجربة الجديدة بما يكفي فتستطيع أن تُغيّر وضعك الافتراضي. لقد تعلّمت النمط القديم. وتستطيع أن تتعلّم نمطاً مختلفاً.
لا يحدث هذا التحوّل بالقوة، ولا يحدث بين عشيةٍ وضحاها. وإليك أموراً قليلة تميل إلى تحريكه:
- أمسِك بالرغبة بدل أن تُطيعها. في المرة القادمة التي تشعر فيها بالجذبة المألوفة نحو الانسحاب، جرّب أن تُسمّيها في صمت: «هذا تجنّبي أنا، لا حقيقةٌ عن هذا الشخص». لست مضطراً أن تفعل بها شيئاً بطولياً. فقط لاحِظها قبل أن تتصرّف، حتى يتوقّف ردّ الفعل عن القيادة دون مشاركةٍ منك.
- ابقَ لحظةً أطول مما هو مريح. النموّ هنا يعيش في جُرعاتٍ صغيرة. ردّ على الرسالة اليوم بدل الغد. قُل الكلمة الحانية التي كِدت تبتلعها. دع حواراً صعباً يدوم خمس دقائق أخرى. أنت تُعلّم جهازك العصبي، بزياداتٍ ضئيلة، أن القرب لم يؤذِك.
- أخبِر شريكاً آمناً بالحقيقة عن هذا. جملة «حين تقترب الأمور، أنأى أحياناً بنفسي، والأمر لا يخصّك» قادرةٌ على نزع فتيل شجارٍ بأكمله قبل أن يبدأ. وهي أيضاً تطلب قليلاً من الصبر دون أن تطلب من شريكك أن يُصلحك.
- انتبِه للحكايات الكامنة تحت السطح. معتقدات مثل «الحاجة إلى الناس ضعف» أو «الأفضل لي أن أتدبّر الأمر وحدي» تبدو حقيقةً بديهية من الداخل. لكنها استنتاجاتٌ قديمة، رسمها طفلٌ كان لديه سببٌ ليرسمها. ومن حقّك الآن أن تُشكّك فيها.
- اسمح لنفسك أن تحتاج شيئاً صغيراً. اطلب مساعدةً يمكنك نظرياً أن تستغني عنها. اقبَل المعروف. في كل مرة تدع فيها أحداً يحضر من أجلك ويمرّ الأمر على خير، تُنقِص شيئاً من الاعتقاد بأن الاعتماد على الناس خطير.
تحذيرٌ منصف: فعل هذا عن قصد قد يبدو فظيعاً في البداية، بالطريقة التي يبدو بها تمديد عضلةٍ متيبّسة فظيعاً. لكن ذلك الانزعاج ليس علامةً على أنك تُخطئ. إنه إحساس حمايةٍ قديمة وهي تُرخي قبضتها.
متى تستعين بمزيدٍ من الدعم
الوعي بالذات يقطع بك شوطاً طويلاً، وهو يكفي بعض الناس. أما آخرون، فالنمط لديهم مشدودٌ أكثر مما تبلغه القراءة والنوايا الحسنة، خاصةً حين تعود جذوره إلى إهمالٍ مبكر أو أي شيءٍ بدا غير آمن. ولا عار في ذلك. المُعالج النفسي الذي يعمل على التعلّق يستطيع أن يمنحك ما لا يستطيعه كتاب: علاقةً ثابتة يُعتمد عليها تتمرّن داخلها على النمط الجديد، حيث تكون المخاطر أقل ويكون الشخص الجالس أمامك مدرَّباً على البقاء.
يستحق الأمر أن تمدّ يدك طلباً لهذا النوع من المساعدة إن وجدت نفسك تُنهي علاقاتٍ جيّدة لم تُرِد إنهاءها، أو إن جلست معك الوحدة حتى حين يكون الناس قريبين، أو إن بدأت المسافة التي تُبقيها تُكلّفك القرب الذي تريده فعلاً. أن تشتاق إلى التواصل وترتدّ عنه طريقةٌ مُنهِكة في العيش. لست مضطراً أن تُرتّب هذا وحدك، والمفارقة في التعلّق التجنّبي أن السماح لأحدٍ بمساعدتك هو أصعب جزءٍ وجوهر الأمر كله في آنٍ معاً.
الرغبة في الهرب ستظهر على الأرجح من حينٍ لآخر دائماً. ولا بأس بذلك. من حقّك أن تشعر بها وأن تبقى رغم ذلك.
المصادر
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)