أنماط التعلّق: دليلٌ بلغةٍ بسيطة إلى كيف تحبّ

تخيّل الأسابيع الأولى مع شخصٍ جديد. يستغرق الرد على رسالتك بضع ساعات، فتشعر بذلك في معدتك. ربما تقرأ آخر رسالة أربع مرات، باحثاً عن علامةٍ على أن شيئاً ما قد تغيّر. أو ربما تشعر بجذبٍ معاكس: تسير الأمور على ما يرام، على نحوٍ يكاد يكون أكثر مما ينبغي، وجزءٌ هادئ منك يريد أن يلغي الموعد التالي ويلتقط أنفاسه.

لا يعني أيٌّ من ردّي الفعل أن فيك خطباً. كلاهما توصيلٌ قديم يفعل بالضبط ما تعلّم أن يفعله. يسمي علماء النفس ذلك التوصيل نمط تعلّقك، وحين تستطيع رؤية نمطك، يكفّ كثيرٌ من لحظات العلاقات المربكة عن أن يبدو عشوائياً.

هذه خريطة، لا حكم. اقرأها برفق.

من أين تأتي الفكرة

تعود الأبحاث إلى طبيبٍ نفسي بريطاني اسمه John Bowlby في خمسينيات القرن الماضي، الذي لاحظ مدى قوة تأثير رابطة الطفل الصغير بمن يرعاه في تشكيله. ثم بنت عالمة نفس النمو Mary Ainsworth تجربةً دقيقة حول ذلك. راقبت كيف يتفاعل الرضّع حين يغادر أحد الوالدين الغرفة لحظةً ثم يعود، فرأت أنماطاً متمايزة وقابلة للتكرار في من يمدّون أيديهم إليه وكيف يهدؤون. وصارت تلك الأنماط أساس نظرية التعلّق.

وبعد عقود، طرح الباحثون سؤالاً بديهياً. إذا تعلّم الرضيع ما إذا كان القرب آمناً، فهل يتبعه ذلك الدرس إلى الحب في الكبر؟ أشار عمل Cindy Hazan وPhillip Shaver في أواخر ثمانينيات القرن الماضي إلى أنه يفعل. فالطريقة التي ارتبطت بها وأنت صغير، قبل أن تقدر على تسمية أيٍّ من ذلك بوقتٍ طويل، تميل إلى أن يتردد صداها في كيفية ارتباطك بشريكٍ الآن.

إليك النسخة اللطيفة من العلم. حين كنت طفلاً، أجريت تجربةً آلاف المرات دون أن تدري. احتجت إلى شيء، فمددت يدك، وتعلّمت ما الذي يعود إليك. حين حضر العزاء والطمأنينة على نحوٍ موثوق، تعلّمت أن العالم آمنٌ في معظمه وأن الناس يمكن الاتكاء عليهم. وحين كان يأتي ويذهب، أو نادراً ما يأتي أصلاً، تعلّمت أن تتكيّف. كانت تلك التكيّفات ذكية. فقد أبقتك قريباً من الرعاية التي أمكنك نيلها. لكنها لا تخدمك دائماً وأنت في الخامسة والثلاثين في موعدٍ ثالث.

الأنماط الأربعة، بعباراتٍ بسيطة

تستقر معظم الأوصاف على أربعة أنماط. لا أحد تقريباً نمطٌ خالص، ويمكنك أن تميل في اتجاهٍ مع شريك وفي اتجاهٍ آخر مع سواه. اقرأ هذه بحثاً عن ومضة تعرّف، لا لتصنّف نفسك في صندوق.

الآمن

إن كنت آمناً في معظمك، فلا يخيفك القرب ولا تخيفك المساحة. تستطيع أن تقول ما تحتاجه دون جدالٍ داخلي طويل. حين ينزعج شريكك، تستطيع أن تبقى حاضراً بدل أن تصلح أو تهرب. ويبدو الخلاف قابلاً للتجاوز. تفترض، في أعماقك، أنك جديرٌ بأن يبقى الناس من أجلك، فلا تكون في اختبارٍ دائم ولا مستعداً للخروج.

هذا هو النمط الذي يميل إلى تسهيل العلاقات. وهو أيضاً أكثر شيوعاً مما يوحي به الإنترنت أحياناً، والأهم أنه يمكن تنميته.

القلِق

التعلّق القلِق هو الجزء منك الذي يريد الطمأنينة ويصعب عليه الوثوق بها حين تصل. قد يبدو القرب المبكر مثيراً ومحموماً قليلاً. ويقع الرد البطيء موقع التهديد. وقد تجد نفسك تفرط في العطاء، وتفرط في الشرح، وتعيد تشغيل الأحاديث بحثاً عن الشيء الذي أخطأت فيه.

وتحته خوفٌ هادئ من أن يُترَك، كثيراً ما تضعه رعايةٌ تقلّبت بين الحرارة والبرودة. تربط Cleveland Clinic هذا النمط بالرعاية غير الثابتة، حيث كان العزاء حقيقياً لكن لا يمكن التنبؤ به، فيتعلّم الطفل أن يبقى متيقظاً. إن كان هذا أنت، فالمفارقة القاسية أن السلوكيات التي يُقصد بها جذب الشريك أقرب (الرسائل المكررة، والاختبار، والحاجة إلى الدليل) هي الأرجح في دفع الشخص الأكثر ثباتاً بعيداً.

المتجنِّب

يبدو التعلّق المتجنِّب استقلالاً شرساً، ومن الداخل كثيراً ما يبدو كأنه ارتياح. تُقدّر الاعتماد على النفس. حين يريد أحدٌ مزيداً من القرب، تشعر بحاجةٍ خفية إلى التراجع، وإلى إيجاد عيب، وإلى تذكّر كل ما ستتخلى عنه. وقد يصعب عليك أن تسمّي المشاعر، أو أن تصدّق أن الآخرين يريدون فعلاً سماعها.

ينمو هذا عادةً من رعايةٍ لبّت الاحتياجات العملية لكنها غابت عن العاطفية. والدرس الذي يأخذه الطفل من ذلك معقول: الاحتياجات عبء، فتولَّها بنفسك. وفي الكبر قد يُقرأ ذلك رصانةً وقدرة. لكنه قد يترك الشريك يشعر بأنه محجوبٌ عن غرفةٍ يراها ولا يدخلها أبداً.

غير المنظَّم، أو الخائف المتجنِّب

النمط الرابع هو نمط الشدّ والجذب. تريد القرب بشدة وتخافه بالقدر نفسه، فقد تطارد أحدهم بإصرار ثم تُصاب بالذعر حين يصل فعلاً. تتشابك الألفة مع الفزع. وكثيراً ما يرتبط هذا النمط ببيئاتٍ مبكرة كانت مخيفة أو فوضوية، حيث كان الشخص الذي احتجته للأمان مصدراً للخوف أيضاً. وهو أثقل الأربعة، وهو الذي يميل فيه العمل مع معالجٍ جيد إلى أن يكون الأهم.

ما ليس هو هذا

بضعة تحذيراتٍ صادقة، لأن لغة التعلّق انتشرت انتشاراً واسعاً وصار الإنترنت متساهلاً في استخدامها.

هذه الأنماط ليست أبراجاً، وليست إهاناتٍ تُلقى في شجار. «أنت متجنِّبٌ جداً» نادراً ما تكون جملة محبة. وهي أيضاً ليست هوياتٍ ثابتة. أنت لست معطوباً إن خرجت قلِقاً أو متجنِّباً. لقد تكيّفت مع ما كان لديك، والتكيّف علامةٌ على أن جهازك العصبي كان يعمل، لا أنه كان يفشل.

والتسمية ليست تشخيصاً. إن كانت أنماطك مرتبطة بصدمةٍ حقيقية، أو تجعلك تعيساً في كل علاقة، فذلك سببٌ للاستعانة بمختص، لا لأن تشخّص نفسك من مقالٍ وتعدّ الأمر منتهياً.

حين يصطدم نمطان

لا تعيش الأنماط داخل شخصٍ واحد فحسب. إنها تلتقي، وبعض الاقترانات معروفٌ بقسوته.

أكثرها كسراً للقلوب هو القلِق والمتجنِّب. فكّر فيما يحتاجه كلٌّ منهما. يهدأ الشريك القلِق بالقرب والطمأنينة. ويهدأ الشريك المتجنِّب بالمساحة والاعتماد على النفس. فالشيء نفسه الذي يهدّئ أحدهما يطلق الإنذار في الآخر. حين يستشعر الشريك القلِق البُعد، يقترب. وكلما اقترب، زادت حاجة الشريك المتجنِّب إلى الهواء، فتراجع أكثر. ويُقرأ التراجع تخلّياً، فيرفع القلق أعلى، فيدفعه إلى مطاردةٍ أشد. وهكذا تدور الدائرة.

وما يجعل هذا شديد الالتصاق أنه قد يبدو شغفاً. فالقمم عالية، ولقاءات الوصال حادة، وذلك الفقد الوشيك الدائم قد يتنكّر في زيّ حبٍّ عميق. وعادةً لا يكون الحب هو الفاعل. بل جهازان عصبيان يضغطان أقدم أزرار أحدهما الآخر.

إن تعرّفت على علاقتك هنا، فالخطوة الأولى ليست توزيع اللوم. بل تسمية الرقصة بصوتٍ عالٍ، معاً. «أظن أنني حين أخاف أطارد، وذلك يجعلك تريد مساحة، فأخاف أكثر.» تسمية الدورة تحوّلها من شجارٍ حول خطأ من إلى مشكلةٍ يمكنكما أن تنظرا إليها جنباً إلى جنب. وذلك وحده قد يخفف بعضاً من حدّتها. ولكثيرٍ من الأزواج، هذه هي النقطة تحديداً التي يثبت فيها معالج الأزواج جدارته.

كيف تظهر الأنماط أثناء المواعدة

المواعدة المبكرة هي حيث تعلن هذه الأنماط عن نفسها، إن كنت تعرف ما الذي تراقبه. لا لتقتنص العلامات المقلقة في شخصٍ آخر، بل لتفهم الطاقة في الغرفة، بما فيها طاقتك أنت.

لاحظ الإيقاع. الاندفاع نحو حدّةٍ فورية، الزوبعة التي تريد الاندماج بحلول الأسبوع الثاني، قد يكون جذباً قلِقاً. ونمطٌ من الدفء يتبعه فتورٌ مفاجئ، من الاقتراب ثم الغموض، قد يكون التجنّب في عمله. ولاحظ جسدك أنت أيضاً. إن تركك شخصٌ لطيفٌ تماماً بالملل، فاسأل ما إذا كان «الملل» يعني في الحقيقة «الهدوء». وإن تركك شخصٌ غير متاح مهووساً، فاسأل ما إذا كانت الشرارة انسجاماً أم مجرد نظام إنذارك وقد اشتعل.

لا شيء من هذا يقول لك أن تنصرف. فالناس ينمون، ويمكن بناء الأمان بين شريكين راغبين. إنه فقط يمنحك قراءةً أوضح من «لا أدري، الأمر معقّد.»

الجزء الذي يغيّر كل شيء: أنت لست عالقاً

إليك الخبر الجدير بأن تتمسك به. نمط التعلّق نمط، والأنماط يمكن أن تتحول. يصف الباحثون شيئاً كثيراً ما يُسمّى الأمان المكتسَب: من بدؤوا غير آمنين يمكن أن يصبحوا أكثر أماناً مع الوقت. وتقولها Cleveland Clinic بوضوح، إن تغيير نمط تعلّقك ممكن، وإنه يبدأ بالوعي بالذات.

و«الكيف» مشجّعٌ أيضاً. تصف مراجعةٌ بحثية أجراها Mario Mikulincer وPhillip Shaver كيف أن التفاعلات الثابتة المستجيبة، من النوع الذي يقدّمه شريكٌ موثوق أو معالجٌ جيد، يمكن أن تدع الشخص غير الآمن يشعر تدريجياً بأنه محلّ رعايةٍ حقيقية، ومع الوقت يمكن لتلك التجربة أن تليّن الدفاعات القديمة نحو شيءٍ أكثر أماناً. لا تصل إلى الأمان بالتفكير المنطقي. بل تصل إليه عبر دليلٍ معاش متكرر بما يكفي على أن القرب آمن.

ذلك الدليل قد يأتي من شريك. وقد يأتي من صداقة. وقد يأتي من معالجٍ يعيد ثباته، أسبوعاً بعد أسبوع، كتابة التوقّع القديم ببطء.

أن تعمل مع نمطك

لا تستطيع أن تزيل توصيلك بالتفكير، لكن تستطيع أن تعمل معه عن قصد. إليك بضع نقاط انطلاق، تبعاً للاتجاه الذي تميل إليه.

• سمِّ النمط في اللحظة. حين تشعر بالدوامة أو بالرغبة في الفرار، جرّب أن تصفه بهدوء: «هذا جزئي القلِق»، أو «هذا الجزء الذي يريد أن يهرب». تلك الفجوة الصغيرة بين الشعور والتفاعل هي حيث تستعيد حق الاختيار.
• إن كنت تميل إلى القلق، فتمرّن على احتمال قليلٍ من عدم اليقين قبل أن تتصرف. الرد المتأخر معلومةٌ عن يومه، لا استفتاءٌ على قيمتك. طمئِن نفسك أولاً، ثم قرّر ما إذا كنت ستمدّ يدك.
• إن كنت تميل إلى التجنّب، فعامل القرب كشيءٍ تبني احتماله بجرعاتٍ صغيرة. شارك شعوراً حقيقياً واحداً. ابقَ في حديثٍ واحد غير مريحٍ قليلاً بدل أن تبحث عن الباب. ولاحظ أنك تنجو منه.
• قل ما تحتاجه، بالكلمات. تعمل معظم الأنماط غير الآمنة على التخمين والاختبار. الطلبات الواضحة («أودّ رسالةً سريعة حين تصل») تمنح الشريك فرصةً حقيقية ليكون حاضراً، وتمنحك معلومةً حقيقية عمّا إذا كان قادراً.
• ابحث عن الأشخاص الآمنين وقدّرهم. الجذب نحو الانسجام الفوضوي قوي، خصوصاً إن كان الهدوء غريباً عليك في نشأتك. قد يبدو الثبات مملاً في البداية. وأحياناً يكون الثبات مجرد أمان.

تمهّل في كل هذا. أنت لا تحاول أن تصير شخصاً مختلفاً بحلول يوم الجمعة. أنت تحاول أن تضيف بضع ثوانٍ من الاختيار حيث لم يكن سوى رد فعلٍ تلقائي.

متى تستعين بمساعدة

يأخذك الوعي بالذات شوطاً طويلاً. لكنه لا يأخذك إلى كل مكان. إن ظلّت أنماطك تحطّم علاقاتٍ تهتم بها، وإن كان القرب يثير الذعر على نحوٍ ثابت، أو إن كان أيٌّ من هذا متشابكاً مع صدمة أو إساءة أو خوفٍ له جذورٌ أعمق بكثير من المواعدة، فأرجو أن تتحدث إلى معالجٍ مرخّص. فالعمل على التعلّق من الأمور التي يبرع فيها العلاج النفسي حقاً، ولست مضطراً أن تفكّ أقدم العقد وحدك. مدّ اليد لتلك المساعدة ليس فشلاً في البصيرة. بل هو الطريقة التي يصل بها كثيرون أخيراً إلى الأمان الذي لم ينشؤوا عليه.

أياً كان نمطك، فقد بناه إصدارٌ أصغر منك كان يبذل قصارى جهده ليبقى قريباً ممن أحبّهم. ذلك الجزء منك ليس العدو. يمكنه أن يتعلّم شيئاً جديداً.

المصادر

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships