نصائح سريعة
- ارفع نظرك حين يقولون شيئاً صغيراً.
- حيِّ وودِّع بعناقٍ حقيقي.
- عُد للأمر حين تنفعل.
يرفع شريكك عينيه عن هاتفه ويقول: «عجباً. إنهم يهدمون المطعم القديم في الشارع الخامس». وأنت في منتصف رسالةٍ إلكترونية. يمكنك أن تُصدر تأفّفاً دون أن ترفع نظرك. ويمكنك أن تقول: «يا للأسف، ينبغي أن نمرّ به قبل أن يزول». أو يمكنك أن تتنهّد وتقول إنك تحاول التركيز.
ثلاثة خياراتٍ صغيرة. لا يبدو أيٌّ منها أمراً ذا شأن. وهذا هو المقصود بالضبط. فلحظاتٌ كهذه تحدث عشرات المرّات في اليوم، والطريقة التي تُجيبها بها، على مدى شهورٍ وسنوات، تُقرّر بهدوءٍ مدى القُرب الذي يبقى بينكما.
أطلق الباحثان John وJulie Gottman على هذه اللحظة الصغيرة اسماً. يُسمّيانها دعوة للتواصل. والدعوة هي أي حركةٍ صغيرة يقوم بها المرء لينال انتباهك أو مودّتك أو مجرّد ومضةٍ من الاعتراف به. «انظر إلى هذا الكلب». «هل نمت جيداً؟» يدٌ تستقرّ على كتفك وهم يمرّون. لا شيء منها يُعلن عن نفسه بوصفه مهمّاً. ولهذا يسهُل تفويته إلى هذا الحدّ.
ما هي الدعوة حقاً
يتصوّر معظمنا التواصل بوصفه الحديث العميق، أو الذكرى السنوية، أو اللحظة التي يقول فيها أحدهم أخيراً الأمر الصعب بصوتٍ عالٍ. وهذه أمورٌ مهمّة. لكنها نادرة. أما التواصل الذي يُبقي العلاقة متماسكةً فعلاً فمصنوعٌ من أشياء أصغر بكثير، تتكرّر باستمرار.
يُسمّي آل Gottman، اللذان درسا الأزواج على مدى عقودٍ في مختبرٍ في سياتل يُلقّب بـ Love Lab، الدعوة «الوحدة الأساسية للتواصل العاطفي». وفي فترة ملاحظةٍ واحدة على العشاء، قدّم الأزواج الذين كانت علاقتهم بخيرٍ نحو مئة دعوة في عشر دقائق. كانوا يمدّون أيديهم إلى بعضهم بلا توقّفٍ تقريباً.
قد تكون الدعوة سؤالاً، أو تعليقاً، أو لمسة، أو نظرة، أو فكرةً نصف مكتملة تُلقى في الهواء. بعضها واضح («هل يمكننا أن نتحدّث؟»). ومعظمها ليس كذلك. كثيرٌ من الدعوات أخرق، أو غير مباشر، أو في توقيتٍ سيّئ. فمَن يشعر بالوحدة قد يفتعل شجاراً صغيراً بدل أن يقول «اشتقت إليك». وتحت قدرٍ مُدهش من الاحتكاك تكمن دعوةٌ لم تصل.
نحوها، أو بعيداً عنها، أو ضدّها
حين تصل دعوة، تفعل واحداً من ثلاثة أمور. وقد سمّى آل Gottman هذه أيضاً.
يمكنك أن تتوجّه نحوها. تُجيب. «واو، انظر إلى ذلك». لست مضطراً أن تترك كل شيء أو أن يكون لديك الردّ المثالي. إيماءة، أو سؤالٌ في المقابل، أو «أخبرني المزيد» سريعة، كلها تُحتسب. أنت تقول: سمعتك، أنا هنا.
ويمكنك أن تُعرض عنها. لا عن سوء نيّةٍ عادةً. أنت مشغول، أو مشتّت، أو على هاتفك، أو غارقٌ في رأسك. لا تلاحظ، أو تلاحظ وتدعها تمرّ. فتتبخّر الدعوة ببساطة. ونادراً ما يفتعل صاحبها ضجّةً حولها. إنما يشعر، قليلاً، أنه مدّ يده فلاقى هواءً.
أو يمكنك أن تنقلب عليها. هذه هي الحادّة. «ألا ترى أنني أعمل؟» «لماذا تُخبرني بهذا؟» إنها استجابةٌ لها حدّة، وتلسع أكثر من الصمت لأنها تحمل رفضاً.
وإليك النتيجة التي ينبغي أن تجعلنا جميعاً ننتبه. حين تابع آل Gottman المتزوّجين حديثاً على مدى ست سنوات، كان الأزواج الذين ما زالوا معاً يتوجّهون نحو دعوات بعضهم نحو 86 بالمئة من الوقت. أما الأزواج الذين انفصلوا فلم يفعلوها إلا 33 بالمئة من الوقت. لم يكن الفرق بين زواجٍ دام وآخر تفكّك في حجم الشِّجارات. بل في مدى تكرار إجابة كلٍّ منهما مدَّ يد الآخر الصغير، في اللحظات العادية.
حسابها البطيء
يستخدم آل Gottman استعارةً بسيطة لما يجري في العمق: حسابٌ مصرفيّ عاطفي. في كل مرة تتوجّه فيها نحو دعوة، تُودِع إيداعاً صغيراً. وإن أعرضت، يركد الحساب. وإن انقلبت عليها، تُجري سحباً.
لا إيداعٌ واحد يُغيّر الكثير. وهذا ما يسهُل الخطأ فيه. أنت لا تُصلح علاقةً متوتّرة بلفتةٍ عظيمة واحدة، ولا تُدمّر علاقةً قوية بأن تكون فظّاً في عصرٍ سيّئ. إنما المجموع المتراكم هو ما يهمّ، المبنيّ عبر آلاف التبادلات الصغيرة. الزوجان اللذان لديهما حسابٌ ممتلئ يستطيعان تحمّل فترةٍ عصيبة، لأن هناك مخزوناً عميقاً من حُسن النيّة يُسحب منه. أما الزوجان اللذان نفدت طاقتهما فيشعران بكل إساءةٍ صغيرة، لأنه لا شيء في الاحتياطي.
والخبر السارّ الهادئ في هذا هو كم أن العتبة منخفضة. لا يُطلب منك أن تكون مُتواصلاً أفضل بطريقةٍ بطولية. يُطلب منك أن ترفع نظرك. وأن تُجيب الأمر الصغير. مراراً. وشعار آل Gottman لذلك متواضعٌ إلى حدّ الطرافة تقريباً: «الأشياء الصغيرة كثيراً».
كيف تلتقط الدعوات التي كنت تفوّتها
إن كنت تشكّ في أنك كنت تُعرض دون قصد، فإليك أموراً قليلة تستحق التجربة. اختر واحداً. لا تحاول أن تُصلح كل شيءٍ دفعةً واحدة.
- افترِض أن هناك دعوةً مختبئة في الأمر. حين يقول شريكك شيئاً صغيراً أو عابراً، عامله بوصفه دعوةً لا مجرّد تحديثٍ للحال. «إنهم يهدمون المطعم» ليس عن المطعم عادةً. إنه يدٌ مبسوطة. فخُذها.
- اخفض عتبة استجابتك أنت. أنت لا تدين بحديثٍ كامل في كل مرة. «حقاً؟» صادقة، أو تواصلٌ بالعينين، أو سؤال متابعة، هذه أجوبةٌ كاملة. فالتوجّهات الصغيرة نحو الدعوة تُحتسب بقدر الكبيرة تماماً.
- انتبِه إلى هاتفك. الشاشات هي حيث تموت معظم الدعوات الحديثة بهدوء. لست مضطراً أن تحظر الأجهزة. تعلّم فقط أن تشعر بجاذبية الدعوة بقوةٍ تكفي لأن ترفع نظرك عن الشاشة.
- اعتنِ بلحظات الدخول والخروج. يُولي آل Gottman وزناً حقيقياً للطقوس الصغيرة حول المغادرة ولمّ الشمل، وداعٌ، وترحيبٌ في نهاية اليوم. عناقٌ أو قبلةٌ لستّ ثوانٍ، و«كيف كان يومك؟» حقيقية عند الباب، هذه إيداعاتٌ صغيرة يُعوَّل عليها. ابنِ واحدةً ودعها تصير تلقائية.
- أصلِح حين تنقلب على الدعوة. ستنفعل أحياناً. الجميع يفعل. وما يُفيد هو العودة للأمر: «آسف، كنت حادّاً معك قبل قليل، لم تكن إلا تحاول أن تُكلّمني». فالإصلاح يُعيد السحب إلى إيداع، ويُعلّم كليكما أن لحظةً مفوَّتة ليست نهاية أي شيء.
وهذا ليس للشركاء العاطفيين وحدهم، بالمناسبة. فالأطفال يدعون إلى التواصل باستمرار، وكذلك الأصدقاء والوالدان ومَن تعمل معهم. الحركة الصغيرة نفسها، أن ترفع نظرك وتُجيب، تبني القُرب أينما يمدّ الناس أيديهم إلى بعضهم.
حين يغور الفوات أعمق
أحياناً لا تكون المشكلة بضع دعواتٍ مُفوَّتة. أحياناً يكون أحد الطرفين أو كلاهما قد كفّ عن الدعوة أصلاً، لأن مدّ اليد لم يعُد يبدو آمناً أو يستحقّ العناء. تلك المسافة الهادئة الراكدة، حيث خمد كلاكما وتخلّى عن المحاولة، أصعب على الإصلاح من الداخل، وتستحقّ أن تؤخذ على محمل الجدّ بدل انتظار زوالها.
إن نضب الدفء بينكما، وإن تخثّرت الأحاديث إلى ازدراءٍ أو تجاهل، أو إن كنت ببساطة لا تجد سبيلك للعودة إلى بعضكما مهما جرّبت من أشياء صغيرة، فبإمكان مُعالجٍ زوجيّ جيّد أن يساعد. اللجوء إلى هذا النوع من الدعم ليس علامةً على فشل العلاقة. إنه دعوةٌ حقيقية للتواصل في حدّ ذاته. وإن كانت أي علاقةٍ في حياتك تنطوي على خوفٍ أو سيطرة أو أذى، فتلك ليست مشكلة قُربٍ تُرقَّع بلفتاتٍ صغيرة، بل هي مسألة سلامة، وأنت تستحقّ مساعدةً مبنيّة لها.
غير أن معظم العلاقات ليست محطّمة. إنها فقط جائعةٌ قليلاً للانتباه. والإصلاح أقرب مما يبدو. إنه الأمر الصغير التالي الذي يقوله شريكك، وما إذا كنت سترفع نظرك.
المصادر
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship